Ako prijať úprimnú kritiku od svojho partnera?
Nikdy nebudete schopní akceptovať úprimnú kritiku od partnera, pokiaľ nezačnete znižovať svoju obranyschopnosť, počúvať a vcítiť sa.
Kritiku je ťažké počuť kedykoľvek. Ale je to obzvlášť ťažké, keď to príde od vášho partnera, niekoho, koho milujete a rešpektujete. Ak chcete prijať úprimnú kritiku od svojho partnera, pamätajte na to, že cieľom nie je vás zbúrať, ale spoločne vybudovať vzťah. Na to budete musieť znížiť svoju obranu, vážne počúvať kritiku a snažiť sa vcítiť.
Časť 1 z 3: zníženie obrany
- 1Pripomeňte si, že to nie je hra s nulovým súčtom. Nikto nemá rád, keď ho niekto kritizuje. Je veľmi ťažké počuť, ako ste nesplnili očakávania svojho partnera - môžete sa cítiť nespravodlivo obviňovaní, nepochopení alebo napadnutí. V prvom rade však myslite na dôvod, s ktorým spolu s partnerom komunikujete.
- Majte na pamäti, že váš vzťah by nemal byť bojom o moc. Skutočnosť, že váš partner úprimne kritizuje, neznamená, že „strácate“.
- Povedzte si rovnakým spôsobom, že kritika nie je hra s nulovým súčtom. Ide o to, nadviazať nejaké dávanie a branie a dúfajme, že váš vzťah zlepší.
- 2Nerušiť. Nikdy nebudete schopní akceptovať úprimnú kritiku od partnera, pokiaľ nezačnete znižovať svoju obranyschopnosť, počúvať a vcítiť sa. Dajte svojmu partnerovi slovo, a to v jednej veci. Neprerušujte, aby ste kritiku vyvrátili, vyvrátili alebo odvrátili. Je to obrovský znak toho, že sa bránite.
- Skúste tento trik: počítajte do desať vždy, keď vás pokúša prerušiť. Existuje reálna šanca, že keď skončíte, okamih pominie a na vašom názore už viac nezáleží. Počítajte vyššie, ak stále cítite nutkanie, do dvadsať alebo tridsať.
- Schválne sa zastavte a ospravedlňte sa, ak vyrušujete. Odstrihnite sa, vyjadrite ľútosť nad svojou hrubosťou a nechajte svojho partnera pokračovať.
- 3Odzbrojte ostatné obranné taktiky. Ľudia majú celý arzenál obranných taktík, ktoré používajú na ignorovanie alebo odvrátenie kritiky. Naučte sa rozpoznávať, čo to je, ako ich používate a ako ich odzbrojiť. Akonáhle to urobíte, budete môcť lepšie počúvať a vytvoriť otvorený dialóg pre úprimnú kritiku.
- Umierate alebo priamo odmietate tvrdenie „Jasné, miláčik, čokoľvek povieš“ alebo „Nie, nič podobné nerobím“? Alebo ignorujete kritiku alebo kamennú stenu: „No, presne tak to mám. Vysporiadaj sa s tým.“ Žiadna z týchto taktík neumožňuje výmenu úprimnej kritiky.
- Niektoré obranné taktiky sú menej zrejmé a spoliehajú sa na manipuláciu. Môžu zahŕňať zneplatnenie - „Prečo z toho robíš takú veľkú vec? - Rovnako ako napríklad krivdu:„Prečo si taký krutý? Čo o tom, ako sa cítim? "Iné taktiky presúvajú zodpovednosť na kritika:" Možno by som nemusel byť taký, keby si bol milší. "
- Všimnite si akékoľvek ďalšie taktiky, ktoré by ste mohli použiť, napríklad výhovorky alebo neutralizáciu kritiky - „Nechcel som ťa naštvať. Zobral si to zle.“
Ak chcete prijať úprimnú kritiku, musíte k svojmu partnerovi prejaviť empatiu. - 4Dávajte pozor na svoje neverbálne signály. Jeden veľký spôsob, akým ľudia komunikujú, ako sa cítia, je prostredníctvom neverbálnych signálov, ako je reč tela. Všimnite si, ako sa nesiete, nielen čo hovoríte svojmu partnerovi - to znamená reč tela, tón hlasu, výraz tváre, očný kontakt a ako ďaleko sedíte.
- Udržujte očný kontakt so svojim partnerom. Odhliadnutím od seba budete pôsobiť nedbalo, nezaujato alebo zahanbene.
- Snažte sa ani založiť ruky, ani sa odvracať od svojho partnera. To vytvára dojem, že ste defenzívny a uzavretí.
- Uvedomte si svoj výraz tváre a snažte sa zostať neutrálny. Zdvihnuté obočie alebo stiahnuté pery môžu vášmu partnerovi signalizovať úsudok alebo nesúhlas.
- Používajte normálny, stabilný a konverzačný tón hlasu. Zvýšenie hlasu signalizuje, že ste emocionálni a snažíte sa eskalovať konverzáciu.
- 5Požiadajte o odloženie konverzácie. Môžete prísť nato, že nemôžete znížiť svoju obranu, aby ste svojmu partnerovi poskytli spravodlivý súd. Ak ste vo zvýšenom emocionálnom stave, môžete požiadať o ospravedlnenie a pokračovať neskôr. Koniec koncov, nikto z vás nebude mať veľa z defenzívy tam a späť.
- Povedzte niečo zdvorilo a ospravedlňte sa. Napríklad: „Je mi to skutočne ľúto, Terry. Chcem hovoriť o tom, ale teraz sa na to necítim. Môžeme pokračovať o hodinu alebo dve?“
- Nezabudnite tiež potvrdiť dôležitosť konverzácie, napr. „Viem, že je to dôležité a niečo, čo chceš povedať. Len sa teraz necítim tak pokojne. Skúsime to neskôr, dobre?“
- Prevezmite zodpovednosť za opätovné nadviazanie konverzácie, keď sa upokojíte, a oslovte svojho partnera, aby mu oznámil, že ste pripravení pokračovať.
- Odložiť konverzáciu neznamená vyhnúť sa jej. Chronické odkladanie môže byť v skutočnosti ďalšou obrannou taktikou: „Budeš to znova predkladať? Som príliš zaneprázdnený, aby som o tom teraz hovoril.“
Časť 2 z 3: Počúvanie kritiky
- 1Skúste to nebrať osobne. Áno, je to veľká výzva. Ako sa môžete vyhnúť tomu, aby ste si kritiku svojho partnera brali osobne, najmä keď sa starajú o vás a vaše správanie? Zamyslite sa nad tým takto: váš partner nekritizuje, že vás útočí alebo znevažuje, ale hovorí s láskou, aby zlepšil váš vzťah. Doprajte svojmu partnerovi výhodu pochybností.
- Skúste pochopiť, prečo sa cítite byť osobne napadnutý. Je to kvôli tomu, že máte pocit, že váš partner je nespravodlivý alebo preháňa? Možno sa cítite neistí alebo sa hanbíte?
- Skúste sa tiež zamyslieť nad tým, prečo by váš partner kritizoval. Váš romantický partner sa pravdepodobne nesnaží o to, aby ste vyzerali zle alebo aby vás hanbil, ale chce vás len dosiahnuť. Úprimná kritika sa týka komunikácie, lásky a rastu.
- 2Držte jazyk a počúvajte. Často sú chvíle, keď vás kritizujú, že sa chcete vrátiť a vysvetliť sa. Skúste použiť sebaovládanie. Počúvajte a, ako sa hovorí, neprerušujte. Intersekcia každých pár sekúnd s výrazom „ale... ale“ vyvoláva dojem, že vám to je úplne jedno a nechcete počúvať, čo hovorí váš partner.
- Držte jazyk, ak máte nutkanie povedať „ale...“ Ak to pomôže, skúste sa skutočne jemne zahryznúť do jazyka alebo do spodnej pery.
- Ak musíte niečo povedať, položte otázky, pomocou ktorých namiesto toho vyjadríte, čo hovorí váš partner, napríklad „Chcem to len objasniť, nemyslíš si, že dosť pomáham v domácnosti?“ alebo „Rozumiem správne, myslíš si, že trávime príliš veľa času s mojimi rodičmi?“
Skutočnosť, že váš partner úprimne kritizuje, neznamená, že „strácate“. - 3Požiadajte o konkrétne príklady. Úprimnú kritiku svojho partnera lepšie pochopíte a strávite, ak sa namiesto hnevu budete pýtať. Požiadajte svojho partnera, aby bol konkrétnejší, uviedol príklady a podrobnejšie informácie. Pomôže vám to skutočne počúvať kritiku a ukázať, že vás zaujímajú názory vášho partnera.
- Skúste povedať niečo ako: „Čo je to, čo vo vás vyvoláva pocit, že som príliš emocionálne vzdialený, Alex?“ alebo „Môžete mi dať konkrétny príklad, keď ste cítili, že som sebecký?“
- Majte na pamäti, že kladiete otázky, aby ste pochopili kritiku svojho partnera. Nežiadaš, aby si mohol kritiku zvrátiť alebo nasrať. Toto je ďalšia obranná taktika, ktorú by ste sa mali pokúsiť odzbrojiť.
- 4Odolajte nutkaniu protiútoku. Prijatie kritiky vášho partnera bude vyžadovať úprimnosť a otvorenosť. Nikam sa nedostanete, ak vašou okamžitou reakciou je kritika a kritika. Aj toto je obranná taktika, ktorá situáciu iba vyostrí a povedie k frustrácii.
- Pokúste sa nepodľahnúť pokušeniu zaútočiť na svojho partnera, napr. „Nemyslíš si, že tu dosť pomáham? Nikdy som ťa nevidel upratovať garáž a dvor!“ alebo „Si nerozumný. Robíš veľa vecí, ktoré ma tiež hnevajú!“
- Neodstraňujte ani kritiku tým, že sa ju pokúsite ospravedlniť alebo normalizovať. Napríklad: "Nevidím v čom je problém. Moja priateľka Jen chodí každý večer v týždni piť."
Časť 3 z 3: Vcítenie sa do svojho partnera
- 1Vypočujte si slová svojho partnera. Ak chcete prijať úprimnú kritiku, musíte k svojmu partnerovi prejaviť empatiu. To znamená stáť v koži svojho partnera a snažiť sa vidieť a cítiť veci tak, ako on, aj keď len čiastočne. K tomu skúste použiť techniky aktívneho počúvania ako pomôcku.
- V prvom rade zamerajte svoju pozornosť na to, čo hovorí váš partner. Nemusíte nič hovoriť ani hovoriť. Počúvajte a nechajte svojho partnera hovoriť.
- Počúvať znamená len to - chvíľu nehovoriť. Nemali by ste sa pokúšať vložiť svoj názor. Namiesto toho vysielajte verbálne i neverbálne signály, že počúvate napríklad prikyvovaním, uznaním dôležitých bodov alebo vyslovením slov ako „Mmmhmmm“, „Áno“ a „Rozumiem“.
- 2Odložiť rozsudok. Empatia vyžaduje, aby ste dočasne opustili svoj vlastný mentálny priestor a pokúsili ste sa vstúpiť do partnera a pozastaviť svoju vlastnú perspektívu a názory. Toto je určite výzva. Ale tým, že to urobíte, sa budete môcť lepšie sústrediť na pocity svojho partnera a oceníte úprimnú kritiku.
- Pozastavenie úsudku neznamená, že musíte akceptovať názor svojho partnera. Môžete sa rozhodnúť nesúhlasiť. Ale zatiaľ to znamená, že musíte vytlačiť svoje vlastné názory, názory a reakcie.
- Empatia k svojmu partnerovi zahŕňa aj potvrdenie. Neignorujte kritiku svojho partnera tým, že budete trvať na tom, že sa mýlia alebo nie sú dôležití, ako napríklad slovami „No, to jednoducho nie je veľký problém“ alebo „Ach, prekonajte to!“
- Majte na pamäti, že účelom počúvania nie je vždy ani riešenie. Váš partner úprimne kritizuje. V budúcnosti môže existovať riešenie, ale teraz je kľúčové vypočuť si partnera.
Ak chcete prijať úprimnú kritiku od svojho partnera, pamätajte na to, že cieľom nie je vás zbúrať, ale spoločne vybudovať vzťah. - 3Zopakujte význam svojho partnera. Opakovanie toho, čo vám váš partner hovorí, vám podľa vlastných slov pomôže aktívne sa zapojiť do kritiky. V prvom rade zostaňte úctiví. Potom zopakujte a preformulujte body svojho partnera, aby ste sa uistili, že ste správne porozumeli.
- Povedzte, že váš partner má zmysel vo vašej diskusii. Skúste zopakovať, čo ste počuli inými slovami. Napríklad: „Dobre, počujem, že si myslíš, že som trochu sebecký. Je to správne?“ alebo „Myslím, že máte na mysli to, že ste frustrovaní z môjho emocionálneho odstupu.“
- Môžete tiež pridať otázky na rozšírenie diskusie. Môžete napríklad povedať: „Čo je na mojom vzťahu s mamou také frustrujúce?“ To vám obom pomôže ďalej komunikovať.
- 4Potvrďte svojho partnera. Na záver skúste svojmu partnerovi dať slovne najavo, že ste to počuli. Povedzte, že ste kritiku vypočuli a porozumeli jej a vážne sa nad ňou zamyslíte. Aj keď nesúhlasíte s tým, čo povedal váš partner, prinajmenšom potvrďte, že je to dôležité. Týmto spôsobom necháte otvorené dvere pre budúce diskusie.
- Môžete napríklad povedať niečo v zmysle „Nemusím nevyhnutne súhlasiť, Tasha, ale rešpektujem tvoj uhol pohľadu“. Alebo: „Ďakujem, že si ku mne bol úprimný, Juan. Zvážim, čo si povedal.“
- Skúste zhrnúť pohľad svojho partnera spolu s vašim vlastným, aby ste boli na tom rovnako. Napríklad: „Chápem, takže keď nezmením rolku toaletného papiera, máte pocit, že som lenivý a využívam výhody, a pre mňa je to niečo, o čom nepremýšľam a nevidím dôvod. je to dôležité. Zhrňuje to to? "
- Ak sa obaja zhodnete na svojich postojoch, pokúste sa nájsť fungujúce riešenie, ktorého by ste sa obaja mohli držať. Napríklad: „Ok, videl som, ako sa moje činy môžu zdať byť lenivé. Čo keby som dal do kúpelne pripomienku, aby som nasadil novú rolku, keď bude nízka?“
Prečítajte si tiež: Ako prestať byť povýšeneckým človekom?
Komentáre (1)
- Nebol som vychovaný, aby som takto premýšľal. Budem tomu dôverovať viac. Dnes som sa od vás veľa naučil, ďakujem veľmi pekne.
