Ako byť úprimný a nepoškodiť city ľudí?
Ak chcete byť k niekomu úprimní bez toho, aby ste zranili jeho city, je dôležité, aby ste namiesto skutočnosti vyjadrili svoj uhol pohľadu ako názor. Najlepším spôsobom, ako to dosiahnuť, je zarámovať svoj názor ako výraz „ja“ a nie ako „ty“. Aj keď vás fakty podporia, nezabúdajte, že druhá osoba má právo mýliť sa, a ak nemá otvorenú myseľ, fakty budú pôsobiť ako osobný útok. Vyhnite sa ich kritike a súhlaste s ich perspektívou slovami „Rozumiem vášmu myšlienkovému procesu“. Je to dôležité, pretože vám to umožní povedať svoju pravdu, a pritom ich neodkladať. Keď počujete ich myšlienky na niečo, pokračujte vo svojom uhle pohľadu tým, že začnete „čítam to...“ alebo „myslím...“, aby ste nepôsobili antagonisticky. Ak chcete získať ďalšie rady od nášho spoluautora poradcu, vrátane toho, ako byť úprimný k niečomu, ako vyzerá, čítajte ďalej!
Ak hovoríte svoju úprimnú perspektívu a nepočujú vás, vynútenie problému povedie k zraneným pocitom.
Ľudia sa denne nezhodujú v zmysluplných a triviálnych záležitostiach. Niekedy vieš, že ak hovoríš svoj názor, niekoho naštveš. Často však musíte vyjadriť svoj názor, aj keď viete, že ostatní nebudú súhlasiť. Starostlivý výber slov zabráni dlhodobému urážaniu.
Metóda 1 zo 4: Byť úprimný vo všeobecnosti
- 1Opýtajte sa ľudí na ich perspektívu. Predtým, ako budete úprimní, ako sa cítite, je dôležité poznať ich perspektívu. Máte tak šancu prejaviť skutočný záujem a konverzovať. Môže vám to tiež poskytnúť príležitosť hovoriť a byť úprimní. Svoje vysvetlenie môžu dokonca ukončiť žiadosťou o vypočutie vášho pohľadu.
- 2Vžite sa do ich kože. Jeden z najjednoduchších spôsobov, ako sa vyhnúť zraňujúcim pocitom, je predstaviť si, ako budú reagovať na vaše vyhlásenia. Ak by vám to povedali, boli by ste naštvaní? Trénujte si predstavu, ako sa pozerajú na svoj vlastný a váš názor. To, že ich pohľad je odlišný, neznamená, že je zlý.
- 3Ovládajte svoje slová a reč tela. Buďte opatrní so svojou úprimnosťou. Chcete hovoriť pravdu v láskavosti. To znamená vyhnúť sa zjavne nesúhlasnému správaniu, ako je grimasa alebo zosmiešňovanie ich myšlienok.
- Niekedy možno neviete, že váš tón hlasu vysiela nesúhlas. To sa dá ťažko zmeniť. Váš hlasový tón je často podvedome vytvorený. Skúste hovoriť neutrálnym tónom, ktorý odolá nutkaniu nechať vo svojom hlase prejaviť svoje pocity a emócie. Môže sa vám to zdať nezmyselné, ale keď už hovoríte svoj názor, nie je potrebné vyjadrovať nesúhlas ani neverbálne.
- 4Vo svojich odpovediach buďte zdvorilí Kedykoľvek sa pokúšate vyhnúť sa zraneniu ostatných, je najlepšie hovoriť láskavo. Bežné gestá láskavosti (tj. Zdvorilosti) idú dlhú cestu. Vzbudzujú rešpekt a ukazujú, že si toho druhého vážite. Táto situácia neznamená iba to, že hovoríte svoj názor. Ide o to, že sa cítia vážení.
- 5Vyjadrite svoj uhol pohľadu ako názor, nie ako skutočnosť. Aj keď poznáte fakty, ktoré vás podporujú, ukazuje to, že si vážite ich perspektívu. Ak majú otvorenú myseľ, skutočnosti zmenia ich perspektívu. Ak nemajú otvorenú myseľ, fakty sa budú cítiť ako osobné útoky. Majú právo byť nesprávni. Nechajte ich prísť k pravde podľa vlastných podmienok, nie podľa vašich. Vynútenie si perspektívy je ľahký spôsob, ako zraniť pocity.
- Nekritizujte ani neodsudzujte. Môže sa to zdať ťažké, ale je to dôležité. Hovorte svoju pravdu spôsobom, ktorý nepoškodzuje ich perspektívu. Vyhnite sa vyhláseniam ako „mýliš sa tam“ a „neverím, že si to myslíš“. Namiesto toho s nimi súhlaste, keď je ich perspektíva v súlade s ich odôvodneniami (napr. „Vidím, ako to nasleduje“). Nasledujte svoj uhol pohľadu (napr. „Čítal som, že...“ alebo „Myslím...“) tak, aby vaše tvrdenie nebolo priamo antagonistické voči ich.
- Vyhnite sa hyperbole. Veľmi, veľmi zriedka sú veci „vždy“ a „nikdy“. Vyhnite sa slovám a idiómom, ktoré zveličujú pravdu. Vaším cieľom je byť úprimný a hyperbola je len málokedy úprimná. Namiesto toho použite fakty a snažte sa vyhnúť emóciám.
- 6Neberte si nesúhlas osobne. Majte na pamäti, že byť úprimný nie je to isté, ako mať pravdu. Môžete byť úprimní a fakticky sa mýliť súčasne. Môžete byť tiež úprimní, fakticky pravdiví a napriek tomu ubližovať pocitom. Pokorne sa pozerajte na svoj uhol pohľadu. Vypočujte si ospravedlnenie druhých z ich perspektív a odolávajte nutkaniu obrátiť ich na svoj uhol pohľadu.
- Umiestnite hodnotu vo svojom vlastnom uhle pohľadu. Máte právo na svoj uhol pohľadu a názor. Aj keď ste sa rozhodli byť ticho, nezabudnite, že váš pohľad je rovnako platný ako ten ich. Rovnako ako majú právo byť úprimní, máte aj vy.
- Rovnako ako vy máte právo na svoj názor, majú aj oni svoj. Aj keď je ich názor fakticky nesprávny alebo v rozpore s ich vlastným presvedčením. Ak hovoríte svoju úprimnú perspektívu a nepočujú vás, vynútenie problému povedie k zraneným pocitom. Nie sú na to pripravení. Ak s vami nesúhlasia, je to v poriadku. Odolajte pokušeniu prinútiť ich, aby s vami súhlasili.
- Ak je to dôležité, možno ich budete musieť nechať urobiť svoje vlastné chyby. To však neznamená, že sa mýlite aj vy, keď s vami vehementne nesúhlasia. To tiež neznamená, že sa o teba nestarajú. Znamená to len, že majú iný uhol pohľadu.
Môžete byť tiež úprimní, mať faktickú pravdu a napriek tomu ubližovať pocitom.
Metóda 2 zo 4: vyjadrenie rozdielu v názore
- 1Rozhodnite sa, či potrebujete vôbec niečo povedať. Byť úprimný niekedy znamená byť ticho. Môžete nájsť úprimný prejav vašej túžby po pokoji (tj. Mlčať) prevažuje nad túžbou povedať svoj názor.
- Ľudia sa cítia nútení vyjadriť svoje silné názory. Niekedy to ľudia robia, aby vyprovokovali diskusiu alebo zmenili názor niekoho iného. To zvyčajne vedie ku konfrontácii a nevyhnutným bolestným pocitom.
- 2Začnite diskusiu úprimným pozvaním, aby ste si vypočuli ich názor. Môžu vám poskytnúť celý príbeh alebo môžu vyjadriť, že o tom nechcú diskutovať. Dávajte pozor na ich reakciu a to, čo hovoria. Pomôže vám to odhadnúť, ako prijmú aj váš úprimný názor.
- Ak sa rozhodnú o tejto záležitosti nediskutovať, rešpektujte ich prianie. Možno je to zlý čas alebo miesto. Skúste sa opýtať znova neskôr. Ak vás opakovane odmietajú, možno budete musieť svoj názor vyjadriť nevyžiadane alebo sa mu úplne vyhnúť.
- 3Identifikujte zdroj rozdielu názorov. Skúste porozumieť tomu, na čom je založený váš názor. Potom sa pokúste porozumieť tomu, na čom je ich názor založený. Niektoré nezhody sú založené na zásadných politických, náboženských a morálnych presvedčeniach. Keď poznáte tieto základy, môžete rešpektovať svoj názor a vyhnúť sa zraneným pocitom.
- 4Počkajte, kým sa vás opýtajú na váš názor, alebo ho dokončite. Buďte trpezliví, láskaví a pozorní počas celého ich príbehu. Dáte tým najavo, že ich rešpektujete a máte o nich skutočný záujem.
- 5Diskutujte o svojom uhle pohľadu ako o názore. Ak sa chcete vyhnúť ubližovaniu pocitom, musíte počítať s možnosťou, že majú pravdu a mýlite sa. Namiesto „Mýlite sa“ môžete povedať „myslel som si, že...“
- 6Dávajte pozor na verbálne a telesné narážky. Ak sa diskusia rozprúdi, prestaňte. Je pravdepodobné, že sa chystáte zraniť ich city, ak ste to ešte neurobili. Dajte im vedieť, že si ich vážite a vážite si ich.
- Ospravedlňte sa, ak ste omylom povedali niečo, čo zranilo ich city. Ospravedlnenie je signálom, že si vážite druhú osobu. V takom skorom čase sa môžete ľahko posunúť ďalej. Počkajte príliš neskoro a oprava rany môže trvať oveľa dlhšie.
- Nepoužívajte nadmerne ospravedlnenie. Ak budete príliš hovoriť „prepáč“, obzvlášť keď ste neurobili nič zlé, môže to hodnotu ospravedlnenia znížiť. Cieľom je zistiť, či ste urobili niečo zlé, a úprimne sa ospravedlniť.
- 7Ďakujem im za zdieľanie a počúvanie. To vám dáva príležitosť ukončiť rozdiel v názore na pozitívnu stránku. Nezabudnite, že rozumiete tomu, odkiaľ pochádzajú, a dúfate, že pochopia aj váš pohľad.
Jeden z najjednoduchších spôsobov, ako sa vyhnúť zraňujúcim pocitom, je predstaviť si, ako budú reagovať na vaše vyhlásenia.
Metóda 3 zo 4: odmietnutie pozvánky
- 1Odložte svoju odpoveď. Vyhnite sa okamžitej odpovedi na žiadosť, o ktorej sa domnievate, že ju odmietnete. Rýchle „nie“ vás oberie o čas na formulovanie láskavého poklesu. Jednoduché „Nechám si skontrolovať kalendár a spojím sa s vami“ často bude fungovať. To vám dáva čas na vytvorenie reakcie vo vašej hlave.
- 2Skontrolujte, či váš kalendár neobsahuje konflikty. Ak máte šťastie, dôjde k konfliktu v plánovaní. Kvôli konfliktu môžete úprimne odmietnuť. Ak je konflikt jediným dôvodom odmietnutia, dajte im vedieť, aby vás neskôr vedeli zaradiť.
- Ak je ten človek vytrvalý, môže vás požiadať o lepší čas. Buďte pripravení reagovať priamym odmietnutím. Akonáhle uvidíte, že váš kalendár je zaneprázdnený, urobte si vopred trocha času na zamyslenie nad láskavým poklesom, ak požiadajú o lepší čas.
- 3Nepripúšťajte si, že je váš rozvrh otvorený. Je to ako hovoriť, že ste slobodní pre čokoľvek, čo od vás manipulatívny človek čaká. Niektorí ľudia sa vás pred predložením ponuky alebo žiadosti spýtajú na váš rozvrh. Takto budete mať malú výhovorku odmietnuť ich bez toho, aby ste boli zlí. Ešte dôležitejšie je, že obetujete čas „Nechaj ma skontrolovať môj kalendár“, aby si sformuloval zdvorilý pokles.
- Ak sa niekto začne pýtať na váš rozvrh, môžete jednoducho odpovedať: „Neviem, prečo sa pýtaš?“ a zostaň zdvorilý. Je to dobrá prax, aj keď to chcete prijať.
- 4Presne uveďte, prečo chcete odmietnuť. Ak viete, že chcete pred kontrolou kalendára odmietnuť, máte na to dôvod. Nemáte radi úlohu? Plánovali ste ísť na tú akciu s niekým iným? Zamyslite sa nad dôvodmi, ktoré môžete odmietnuť, a zamerajte sa na aspekty ponuky alebo požiadavky, nie na aspekty osoby, ktorá ponúka alebo požaduje.
- 5Rozhodnite sa, či by ste akceptovali za iných okolností. Akonáhle budete presne vedieť, prečo odmietate, budete si vedieť predstaviť, ako sa môžu okolnosti líšiť. Možno keby vás požiadali, aby ste urobili niečo iné, alebo ponúkli viac peňazí. Majte to na pamäti, ak sa vás druhá strana pýta, prečo odmietate.
- Dávajte si pozor na dôvody odmietnutia žiadosti. Ak je zrejmé, že vyčerpávajúca odpoveď by poškodila ich pocity, zvážte nejasnú odpoveď. Ak je to potrebné, možno si vystačíte s „radšej to nepoviem“.
- 6Nezabudnite odpovedať. Možno ste sa už rozhodli, ale žiadosť o zdvorilosť musíte odmietnuť. Ignorovanie žiadosti môže poškodiť ich pocity alebo vás môže zaradiť do zoznamu „neodpovedali“. Ak neodpovedáte, môžu predpokladať, že máte pocit, že nie sú dôležití. Na žiadosti odpovedajte promptne. Zdôraznite neosobné dôvody odmietnutia. Vyhnite sa znevažovaniu ponuky alebo osoby, ktorá žiadosť alebo ponuku predkladá.
- 7Ďakujem im, že vás zaradili. Zamyslite sa nad tým, aké máte šťastie, že si vás druhá osoba váži. Môžu byť sklamaní, ale nie zranení. Buďte zdvorilí a môžete odmietnuť ich ponuku alebo žiadosť bez dlhodobých zranených pocitov.
Ak chcete byť k niekomu úprimní bez toho, aby ste ubližovali jeho pocitom, je dôležité, aby ste namiesto skutočnosti vyjadrili svoj uhol pohľadu ako názor.
Metóda 4 zo 4: hodnotenie vzhľadu niekoho
- 1Úprimne sa usmejte, aby ste prejavili uznanie. Ak sa vás niekto pýta na názor, znamená to, že si vás váži. Využite tieto znalosti na vyvolanie úprimného úsmevu. Vďaka tomu bude žihadlo nesúhlasu pôsobiť menej osobne.
- 2Opýtajte sa ich, čo sa im páči na outfite alebo štýle. Máte tak príležitosť vypočuť si ich uhol pohľadu. Poskytuje vám to tiež čas na starostlivé vyjadrenie vašich pripomienok. Vďaka tomu budete môcť tiež merať, ako sa im outfit alebo štýl páči alebo nepáči. Môžu dokonca diskutovať o svojich vlastných výhradách.
- 3Zamerajte sa skôr na outfit alebo štýl než na osobu. Predpokladajte, že osoba pod oblečením je krásna. Outfit alebo štýl túto skutočnosť len skrýva. Pokúste sa kritizovať oblečenie alebo štýl okrem negatívnych vlastností osoby.
- Odvolajte sa na akýkoľvek vzájomne dohodnutý štandard obliekania, aby ste podporili svoj názor, ak môžete. Štandardy pracovného oblečenia napríklad používajte vtedy, ak by im nový strih, tetovanie alebo lak na nechty mohol spôsobiť problémy v práci. Použite goodness of fit na zvýraznenie toho, ako by outfit vyzeral lepšie, keby bol lepšie ušitý.
- 4Vyhnite sa súhlasu s negatívnym sebaobrazom. Vyjadrenie akéhokoľvek nesúhlasu môže viesť k sebazničujúcim vyhláseniam (napr. „Na tento outfit som príliš tučný...“). Nesúhlas s nimi. Aj keď si myslíte, že sú správne, niektoré veci nie je potrebné hovoriť. Buďte k sebe úprimní - nesnažíte sa zraniť ich city, však?
- V takýchto situáciách môžete chcieť s negatívnym tvrdením úplne nesúhlasiť. „Nie si tučná, tieto šaty jednoducho nedokážu zdôrazniť, aká si krásna.“
- Ak nesúhlasíte s negatívnym vyhlásením, rečník to, bohužiaľ, môže považovať za prijatie vašej dohody. Rýchlo nesúhlaste, keď viete, že je to pravda.
- 5Diskutujte o tom, ako iné štýly alebo outfity fungujú lepšie ako alternatívy. To vám umožní byť produktívny dvoma spôsobmi. Najprv im ponúknete alternatívy na vyskúšanie. Za druhé, poskytuje vám možnosti, ako ich osprchovať doplnkami. To im ukazuje, že si ich vážite napriek negatívnej spätnej väzbe, ktorú ste práve ponúkli.
- V tejto fáze vždy uveďte odkazy na ich pozitívne vlastnosti. Aj keď ste sa predtým vyhýbali uvádzaniu osobných charakteristík, teraz zvýraznite pozitívne aspekty.
Prečítajte si tiež: Ako sa vyhnúť tomu, aby ste pôsobili domýšľavo?
Otázky a odpovede
- Ako môžem vychovávať k tomu, že sa niekedy cítim viac ako pohodlie ako životný partner bez toho, aby som bol negatívny alebo pôsobil agresívne?Pred začatím tejto konverzácie si premyslite spôsoby, ktoré by tento pocit vyriešili. Stačí povedať, že „som pre teba ako pohodlie, nič viac“, bude tvojmu partnerovi skutočne ubližovať. Skutočne to však cítite, takže o tom musíte hovoriť. Čo musíte, aby váš partner urobil, aby tento pocit zmizol? Alebo čo by ste chceli urobiť, zmeniť, získať, stratiť... Napríklad: „Zlatko, vieš, keby sme išli každý piatok večer von, urob si čas na vy-a-ja, to by mi skutočne pomohlo vysporiadaj sa s pocitom pohodlia, ako sa v poslednom čase cítim.“
- Ako niekomu povedať, že mu treba ostrihať chĺpky v nose. Neviem, ako k tomu správne pristúpiť.Správajte sa, ako keby ste to boli vy, kto má problém, ako keby ste si skutočne potrebovali ostrihať vlasy. Zanechajte rady bez toho, aby ste im to priamo povedali. Funguje to iba vtedy, ak je táto osoba blízkym priateľom alebo rodinným príslušníkom. Ak im to musíte povedať priamo, povedzte to v súkromnej oblasti, aby to nikto iný nepočul a nenechali sa zahanbiť. Ak je ten človek neznámy alebo známy, naozaj by ste mu to nemali hovoriť.
- Ako mám reagovať na niekoho, kto chce poznať moje skutočné pocity v telefóne a ja to nechcem dať von?Vaše pocity sú len a len vaše. Nikto vás nemôže nútiť ich zdieľať. Či už sú dobrí alebo zlí, často je lepšie sa o ne podeliť, ale nemusíte a môžete si vybrať, s kým ich zdieľate. Ak sa vás niekto opýta, môžete položiť otázku: „To je od teba také milé, že sa ma to pýtaš, ale budem v poriadku a radšej by som o tom teraz nehovoril“. Alebo môžete klamať „Nie, na to sa nedá nič iné povedať“. Alebo môžete byť úprimní „Je to od vás milé, keď sa pýtate, ale nechcem o tom s vami hovoriť.“
- Ako môžem niekomu povedať, že už nemôžem pomôcť s jej problémom?Povedzte jej úprimne, ale zdvorilo, že ste zaneprázdnení a už jej nemôžete pomôcť. Kľúčovým bodom je byť zdvorilý.
Komentáre (2)
- Pomohla rada byť zdvorilý a nie otravný.
- Celé to bolo nápomocné. Nie vždy súhlasím s priateľmi, takže sa to takto dá pekne povedať.
