Ako prestať byť povýšeneckým človekom?
Aby ste sa vyhli povýšeneckej osobe, snažte sa byť pokorní a vyhýbajte sa znevažovaniu ľudí tým, že sa budete správať tak, ako by ste boli lepší ako oni. Napríklad, keď hovoríte s ostatnými, držte hlavu a bradu vyrovnane, pretože naklonením hlavy dozadu a pozeraním sa nadol budete pôsobiť nadradene. Tiež by ste mali hovoriť normálnym tempom, a nie spomaľovať svoju reč, čo robia dospelí, keď hovoria s deťmi. Budete sa tiež chcieť vyhnúť povýšeneckej reči tela, ako je prevracanie očí a hlasné vzdychy. Okrem toho si precvičte aktívne počúvanie tým, že si položíte objasňujúce otázky. Tipy na to, ako dať úver iným, nielen sebe, čítajte ďalej!
Blahosklonnosť k tejto osobe teda odhaľuje nedostatok empatie voči sebe a nedostatok vôle správne porozumieť autistovi.
Blahosklonné postoje majú tendenciu ľudí odtláčať. Blahosklonnosť môže mať mnoho podôb, ale vo všeobecnosti znamená rozprávať sa s ostatnými a správať sa tak, ako keby ste boli inteligentnejší alebo dôležitejší ako oni. Tento druh správania môže spôsobiť, že niekto skončí bez priateľov, a teda osamelý. Avšak tým, že budete pamätať na to, aby ste kládli ostatných na prvé miesto, precvičovali si pokoru a monitorovali reč svojho tela, môžete prekonať akékoľvek správanie, ktoré sa vám zdá povýšenecké. Môžete sa naučiť klásť ostatných na prvé miesto a precvičovať pokoru tým, že budete aktívne počúvať, čo hovoria ostatní, a budete zvažovať iné názory. Okrem toho pri interakcii s ostatnými hovorte normálnym tempom a vyhýbajte sa netrpezlivej reči tela.
Metóda 1 z 3: kladenie ostatných na prvé miesto
- 1Počúvajte viac. Namiesto ovládania konverzácie neustálym rozprávaním sa snažte viac počúvať názory ostatných. Nepočúvajte len, ale aktívne počúvajte, čo daný človek hovorí. Zamerajte sa na pochopenie bodu, ktorý prinášajú, a venujte niekoľko minút stráveniu informácií. Kým hovoria, radšej počúvajte, než formulujte svoju odpoveď. Potom poskytnite adekvátnu odpoveď.
- Napríklad: "Takže to, čo hovoríte, je, že tým, že ste vegetarián, zároveň si uvedomujete životné prostredie. To je veľmi zaujímavý bod. Nikdy som na to nemyslel z tohto uhla."
- Precvičovať aktívne načúvanie tým udržiavať očný kontakt s hovorcom a kývol občas, a žiada objasňujúce otázky potom, čo rečník je hotovo.
- 2Dajte úver iným. Je normálne chcieť sa cítiť dobre a pripisovať si zásluhy za úspech. Je však pravdepodobné, že ste to všetko nedokázali sami. Vždy sa nájde niekto, napríklad priateľ, člen rodiny, mentor alebo spolupracovník, ktorý vám pomôže dosiahnuť váš cieľ tým, že podporí vaše úsilie.
- Nájdite si čas a doprajte svojim priaznivcom kredit, ktorý si zaslúžia. Napríklad: „Naozaj som tvrdo pracoval, aby som sa dostal na právnickú školu, ale bez podpory priateľov a rodiny by som to nedokázal. Vždy tam boli, aby ma rozveselili, keď bola moja motivácia nízka.“
- 3Zvážte ďalšie uhly pohľadu. Ostatné názory vždy uznávajte pozitívne. Odložte úsudok tým, že necháte rečníka dokončiť to, čo hovorí, a neprerušujte protiargumenty. Útokom na reproduktor alebo jeho položením nič nezískate ani nepridáte. Keď je načase odpovedať, buďte úprimní, otvorení a úprimní vo svojej odpovedi.
- Napríklad: "To je zaujímavý bod. Iní však tvrdia, že psy, najmä pitbul a nemecký ovčiak, nie sú vo svojej podstate agresívne. Záleží to skôr na ich socializácii a výcviku. Čo si o tom myslíš?"
Ako môžem zabrániť tomu, aby som bol povýšený? - 4Podať pomocnú ruku. Namiesto toho, aby ste sa cítili lepšie, pretože viete, ako urobiť niečo lepšie ako niekto iný, cítite sa lepšie, pretože ste niekomu pomohli byť lepším. Pomáhaním druhým budete môcť vytvárať trvalé priateľstvá.
- Napríklad, ak spolupracovník zápasí s ich písaním, ponúknite mu, že si ich prečítate a upravíte, a poskytnete bystrú spätnú väzbu.
Metóda 2 z 3: snažte sa byť pokorní
- 1Spoznajte svoju vlastnú hodnotu. Blahosklonnosť zvyčajne pochádza z miesta neistoty a strachu z odmietnutia. Keď však poznáte svoju vlastnú hodnotu, môžete sa cítiť bezpečnejšie. Keď sa cítite bezpečnejšie, je menej pravdepodobné, že položíte ostatných.
- Sadnite si a urobte si zoznam svojich silných a slabých stránok, úspechov a zlyhaní. Ak ich poznáte, môžete zhodnotiť svoju vlastnú hodnotu a nájsť svoje vnútorné sebavedomie a tiež pokoru. Jednou z vašich silných stránok môže byť napríklad vysoká motivácia, naopak slabinou je, že rýchlo ignorujete názory, ktoré sa líšia od vašich.
- Ak potrebujete pomoc, opýtajte sa priateľa alebo člena rodiny, aké vlastnosti na vás najviac obdivujú a na ktorých črtách si myslíte, že musíte zapracovať.
- 2Vyhnite sa porovnávaniu s inými ľuďmi. Blahosklonnosť sa často vyvíja zo závisti a pocitu, že sa môžeš cítiť lepšie iba vtedy, ak sa budeš cítiť nadradený nad ostatnými. Nezabudnite, že vaše životné skúsenosti, silné a slabé stránky sú pre vás jedinečné. Porovnávanie sa s inými ľuďmi je preto neproduktívne, pretože ich skúsenosti a okolnosti nie sú rovnaké ako tie vaše.
- 3Postavte sa na správnu mieru. Ak ste v niečom dobrí alebo máte vlastnosti, na ktoré ste hrdí (napr. Dobrý vzhľad, inteligencia alebo schopnosti v konkrétnej oblasti), je ľahké spadnúť do pasce myslenia, že ste lepší ako ostatní ľudia. Tomu sa hovorí iluzórna nadradenosť. Uznanie svojho pocitu iluzórnej nadradenosti neznamená, že sa musíte zo seba cítiť zle alebo minimalizovať svoje vlastné dobré vlastnosti - stačí si uvedomiť, že tieto vlastnosti má aj mnoho ďalších ľudí a že vás vo svojej podstate nerobia nadradenými nad ostatnými.
Ako môžem vo svojom novom vzťahu prestať byť defenzívny a povýšenecký? - 4Mať otvorenú myseľ. Skúste si uvedomiť, že neviete všetko a že váš názor je len taký, názor. Každý má právo na svoj názor a nemali by ste sa na niekoho pozerať s nadhľadom len preto, že má iný názor. Namiesto toho majte otvorenú myseľ. Namiesto rozdielov hľadajte podobnosti medzi vami a ostatnými.
- Ak máte napríklad negatívne názory na náboženstvo alebo kultúru, urobte rozhovor s niekým z tejto kultúry. Vaším zámerom by malo byť počúvanie a učenie sa, namiesto hádania alebo potvrdzovania svojich podozrení.
- 5Sledujte svoje slová. Beltling ostatných ničí vašu schopnosť pracovať s ostatnými a mať s nimi vzťah. Tiež vytvára napätú atmosféru, kde sa ostatní cítia menejcenní, zatiaľ čo vy sa cítite nadradení. Monitorovaním svojich slov a činov, ako aj reakcií ostatných, si môžete lepšie uvedomiť povýšenecký jazyk a jeho účinky.
- Pokúste sa vyhnúť blahosklonným frázam, ako napríklad: „Ach, práve si to pochopil“, „Ukáž mi, či ti to môžem zjednodušene vysvetliť“, „Už sme na to mysleli“ alebo „Čo sa pokúša povedať. je to... "
- Namiesto toho povedzte veci ako: „Možno som nemal dosť jasno“, „Chcete tým povedať, že aj vegetariáni sú ohľaduplní k životnému prostrediu?“ a „Áno, to je zaujímavý a cenný bod. Začlenujeme to.“
Metóda 3 z 3: Regulácia reči tela
- 1Hovorte normálnym tempom. Keď spomalíte svoju reč, aby vám ostatní mohli lepšie „porozumieť“, bude sa poslucháč cítiť menejcenný, pretože to je spôsob, akým dospelý hovorí s dieťaťom. Keď niekomu niečo vysvetľujete, nepredpokladajte, že on je tým problémom. Je pravdepodobnejšie, že to nevysvetľujete jasne alebo správne.
- Nehovorte napríklad: „Budem. Študovať. Spôsob. Ľudia. Interakcia. V skupinách.“ Namiesto toho hovorte normálne a povedzte: „Budem študovať spôsob interakcie ľudí v skupinách. Dovoľte mi vysvetliť, čo si predstavujem pod pojmom interakcia.“
Aby ste sa vyhli povýšeneckej osobe, snažte sa byť pokorní a vyhýbajte sa znevažovaniu ľudí tým, že sa budete správať tak, ako by ste boli lepší ako oni. - 2Snažte sa neodkazovať na seba v tretej osobe. Odkazovanie na seba v tretej osobe vám dodáva atmosféru nadradenosti. Je to niečo, čomu by ste sa mali vyhnúť, ak nechcete pôsobiť povýšenecky.
- Ak napríklad hovoríte o sebe, nehovorte: „Za svoju prácu získala prestížne ocenenie“.
- Tiež sa snažte vo svojej reči nezdôrazňovať to moje a ja, napríklad „MOJE stanovisko je, že MOJA kniha je lepšia kniha“.
- 3Vyrovnajte hlavu a bradu. Pri rozhovore s ostatnými majte vždy hlavu a bradu na úrovni. Ak pri pohľade dole nosom ukážete bradu hore čelom dozadu, budete pôsobiť nadradene. Táto poloha hlavy signalizuje, že si myslíte, že viete viac ako druhá osoba, a že váš názor je dôležitejší a platnejší.
- Skúste sa tiež vyhnúť netrpezlivej reči tela, ako sú hlasné vzdychy, prevracanie očí, neustále pozeranie na hodinky alebo telefón, bubnovanie prstami a zívanie.
Prečítajte si tiež: Ako šíriť láskavosť?
Otázky a odpovede
- Ako upozorním spolupracovníka na chyby bez toho, aby to znelo blahosklonne?Zvýraznite dobré body toho, čo bolo vykonané, a potom zdvorilo vyhodnoťte vylepšenia. Namiesto „Nie, to je zlé. Takto to robíte“ povedzte: „Toto je naozaj dobré. Takto by som to urobil.“
- Ako môžem byť menej argumentačný?Naučte sa počúvať namiesto rozprávania. Vypočujte si, čo ten druhý skutočne hovorí. Čím viac vás ich perspektíva znepríjemňuje, tým viac by ste mali byť vďační za to, že môžu spochybniť váš uhol pohľadu, aby ste mohli nájsť jeho slabé stránky, osloviť ich a byť pre to silnejší. Uvedomte si, že vysielací čas si zaslúži každý, nielen vaše vlastné názory. Uvedomte si tiež, že z hádania sa môže stať zlozvyk, v ktorom sa snažíte ovládať diskusie a dokonca aj vzťahy. Pustenie môže byť skutočne oslobodzujúce a môže vám pomôcť vidieť svet v inom, nádejnejšom svetle.
- V čom mi veta „Mali by ste...“ pripadať povýšenecká?Hovorením „mali by ste...“ niekto vyjadruje nadradenosť. Keď jedna osoba komunikuje z vnímanej pozície nadradenosti, druhá osoba má pocit, že je v pozícii menšej moci a že je súdený. Ďalší spôsob, ako ponúkať odporúčania, je predstaviť si, že by ste sa s druhou osobou dostali na rovnomernú úroveň moci pomocou jazyka ako: „Keby som bol vo vašej situácii, urobil by som....“ alebo „Zaujímalo by ma, čo by sa stalo, keby ste to urobili.... "
- Ako môžem zabrániť tomu, aby som bol povýšený?Snažte sa neponáhľať, keď niekoho školíte, aby sa naučil novú úlohu. Projektujte sa ako veselý, trpezlivý a uvoľnený.
- Čo mám robiť, ak mám pocit, že ak nechám svojho manžela vyhrať, kým sa pohádame, bude stále robiť to isté znova a znova?Komunikácia s partnerom, či už je to hádka alebo čokoľvek iné, by nemala byť súťažou ani bojom o moc. Malo by ísť o to, aby ste obaja zdieľali svoje pocity a perspektívy, úprimne načúvali svojim partnerom a spoločne sa dohodli alebo urobili kompromis. Pokyny nájdete v téme Ako vyriešiť konflikt v manželstve.
- Ako môžem vo svojom novom vzťahu prestať byť defenzívny a povýšenecký?Jedným z dôvodov obrannosti je počuť, čo ostatní hovoria, ako osobný útok alebo pripisovanie vlastného významu tomu, čo hovoria ostatní. Aktívne počúvajte slová toho druhého. Potom, ak sa cítite byť defenzívni, položte objasňujúcu otázku, napríklad: „Rozumiem tomu správne...“ a potom sa podeľte o svoj výklad toho, čo povedali. Ďalším dôvodom, prečo vo vzťahoch prevláda obranyschopnosť a blahosklonnosť, sú problémy s dôverou alebo problémy s mocou. Ak má napríklad jeden partner nízke sebavedomie, všetko, čo mu druhý partner oznámi, bude prijaté optikou nízkeho sebavedomia. Blahosklonnosť môže byť pre niekoho s nízkym sebavedomím spôsob, ako si zvýšiť sebaúctu prostredníctvom iluzórnej nadradenosti, ako je uvedené v článku.
- Ako môžem zabrániť ľuďom v sponzorovaní autistického priateľa?Porozprávajte sa so svojim povýšeneckým priateľom o autizme a vysvetlite mu, že správanie, ktoré si vyberá, je v skutočnosti súčasťou toho, kým je váš autistický priateľ, a je normálnym vyjadrením skutočného ja tejto osoby. Blahosklonnosť k tejto osobe teda odhaľuje nedostatok empatie voči sebe a nedostatok vôle správne porozumieť autistovi. Je veľmi pravdepodobné, že sponzorujúci priateľ nevie nič alebo vie veľmi málo o spôsoboch prejavu autizmu a meria správanie vášho autistického priateľa podľa ich vlastného štandardu, a nie vidí, odkiaľ tento priateľ pochádza. Vedomosti pomôžu vášmu priateľskému priateľovi lepšie porozumieť vášmu autistickému priateľovi a zároveň si uvedomia, že si myslíte, že blahosklonnosť nie je ani trochu cool.
Nezodpovedané otázky
- Ako nemôžem znieť blahosklonne, keď niekomu niečo vysvetľujem?
Komentáre (9)
- Stačí si to prečítať a porozumieť mojim problémom, ktoré je potrebné vyriešiť!
- Toto je plán, ako byť lepším človekom, skvelá práca.
- Poskytnuté jasné a bystré analógie.
- Môj spoluhráč z triedy povedal, že sa správam veľmi blahosklonne. Vyhľadal som články, aby boli menej povýšenecké, a teraz sme všetci v poriadku.
- Tento článok je vynikajúci. Podelím sa o to so svojou dcérou, ktorá je blahosklonná osoba.
- Tento článok mi poskytol širšie porozumenie a pohľad na to, ako zlepšiť seba a svoju komunikáciu s ostatnými, a tiež vykonať sebahodnotenie, aby som pracoval na tom, ako byť lepším človekom. Ďakujem za napísanie článku.
- Tento článok mi poskytol pohľad na moje správanie a empatiu voči sebe a iným, ktorí si nemusia byť vedomí svojich povýšeneckých tendencií.
- Poukazuje na to, že som neistý, ale stále si myslím, že mám všetky odpovede. Mám problém s ľuďmi, ktorí nebudú zdieľať svoje názory a zostanú v úzadí. Myslím, že som verbálny netrpezlivý tyran a potrebujem pomoc.
- Pomohlo mi to tým, že ma poučilo o omyle mojich spôsobov.
