Ako prestať byť konfrontačným?
Ak chcete byť menej konfrontační, pokúste sa vžiť do situácie toho druhého a porozumieť tomu, ako sa cíti.
Spôsobujete častú „drámu“? Hovoria ľudia, že máte príliš konfrontačnú osobnosť? Do konfrontácií sa môžeme dostať z niekoľkých dôvodov, ale jedným z najčastejších sú emócie: hnev, frustrácia a neistota. Prílišná konfrontácia je zlou črtou správania a môže poškodiť vzťahy. Aby ste dostali túto podráždenú stránku pod kontrolu, naučte sa ovládať svoje emócie, efektívnejšie komunikovať a počúvať ostatných.
Metóda 1 z 3: Buďte v pohode
- 1Všimnite si fyzických znakov emócií. Hnev, frustrácia alebo iné silné emócie sú najčastejšie za našou tendenciou uháňať pred ostatnými. Emócia vás uvedie do režimu boja alebo letu, čo znamená, že vaše telo bude vykazovať fyzické znaky zvýšeného napätia. Naučte sa rozpoznávať tieto znaky - pomôže vám to zmierniť vašu reakciu v zárodku a zníži šancu na konfrontáciu.
- Dávajte pozor na to, ako sa cítite. Ste napätí, nervózni alebo frustrovaní? Cítite, ako vám začína biť srdce? Vaše emócie stúpajú.
- Všimnite si aj reč svojho tela. Náš emocionálny stav sa často premieta do reči tela, ktorú používame, a možno prejavujete agresívne držanie tela. Mračíte sa alebo sa uškŕňate? Zaťali ste päste do gúľ? Máte čo povedať? Môžete mať tiež silné nutkanie v konfrontačnej nálade na prerušenie.
- 2Zhlboka dýchaj Keď je vaše telo v režime bojuj alebo utekaj, je väčšia pravdepodobnosť, že budeš bojovný a menej budeš spracovávať informácie a počúvať. Aby ste sa upokojili, snažte sa dýchať pomaly a s odmeranými dychmi. To by malo pomôcť uvoľniť váš centrálny nervový systém.
- Schválne dýchajte. Pomaly sa nadýchnite a vydýchnite, napočítajte do dvoch smerov a dlho a zhlboka sa nadýchnite, kým niečo poviete.
- Nehovor príliš rýchlo! Spomaľte, ak vám v myšlienkach a reči preteká a nezabudnite dýchať.
- 3Nevstupujte dovnútra. Keď sa cítite konfrontovaní, chcete diskutovať a vyzývať ostatných ľudí. Prerušenie dohadovania sa o bode alebo kritike je mŕtva odpoveď, že ste ťažký a nie je nápomocným správaním - budete pôsobiť agresívne a neisto. Znamená to tiež, že vaše emócie sú stále mimo kontroly.
- Počítajte do desať zakaždým, keď máte nutkanie prerušiť. Je pravdepodobné, že po desiatich sekundách rozhovor prejde na niečo iné a na vašom názore nezáleží. Skúste ísť až na dvadsať, ak vás to stále láka.
- Snažte sa zastaviť aj vy, keď sa zadívate. Pristihnite sa, prestaňte hovoriť a ospravedlňte sa druhému za hrubé vyrušovanie.
Môžete mať tiež silné nutkanie v konfrontačnej nálade na prerušenie. - 4Nechajte si skontrolovať dážď. Možno prídete na to, že vaše emócie sú príliš vysoké na to, aby ste mohli viesť pokojnú diskusiu. V takom prípade požiadajte toho druhého, či môžete pokračovať v rozhovore neskôr, a zdvorilo sa ospravedlňte. Nikto nebude mať prospech z rozhovoru, ak ste príliš konfrontovaní.
- Odložte konverzáciu, ale nevyhýbajte sa jej. Požiadajte o kontrolu dažďa, tj. „Bill, môžeme si to pohovoriť o niečo neskôr? Teraz nie je pre mňa vhodné obdobie. Ako sa máš dnes popoludní?“
- Vyjadrite dôležitosť konverzácie druhej osobe, ako sa ospravedlňujete, tj. „Uvedomujem si, že táto téma je pre teba dôležitá, Tasha, a chcem s tebou o nej pokojne diskutovať. Ale som trochu zapracovaný na moment. Skúsme to neskôr.“
- 5Na zvládanie stresu použite iné stratégie. Emócie a konfrontácia spôsobujú stres. Skúste nájsť stratégie, ktoré vám pomôžu lepšie zvládať stres, relaxovať a uvoľniť napätie, ktoré stojí za vašou tendenciou byť bojovný. Menej stresu tiež zlepší vašu fyzickú pohodu.
- Experimentujte s technikami, ktoré spomaľujú dýchanie, zameriavajú myseľ a uvoľňujú telo. Naučte sa napríklad meditovať, alebo vyskúšajte jogu alebo tai chi.
- Ostatné formy cvičenia majú tiež relaxačný účinok. Po chôdzi, behu, tímových športoch, plávaní alebo iných cvičeniach sa budete cítiť pokojnejšie a pokojnejšie.
Metóda 2 z 3: Komunikácia bez konfrontácie
- 1Skúšajte vopred. Je veľký rozdiel byť konfrontovaný a vyjadrovať sa úprimne a asertívne. Jeden je agresívny, druhý je pokojný, ale pevný. Ak máte problémy s konfrontáciou, dajte si najlepšiu šancu zostať pokojný cvičením. Vedieť, čo chcete povedať vopred.
- Zamyslite sa nad bodmi, ktoré chcete dostať k ostatným. Povedzte ich nahlas alebo si ich zapíšte, aby sa vám zapísali do pamäte.
- Cvičte, kým nebudete mať svoje body naplánované ako scenár. Týmto spôsobom sa môžete skontrolovať, či ste sa vykoľajili, a vrátiť sa k scenáru.
- 2Použite výrazy „i“. Ďalším dobrým spôsobom, ako byť asertívny, ale nie konfrontačný, je použiť vyhlásenia „ja“. Výroky „ja“ vám umožňujú hovoriť za seba - to znamená, že vyjadrujú vaše myšlienky a názory bez toho, aby pôsobili obviňujúco alebo vkladali slová do úst niekoho iného. Uprednostňujte tieto vety, nie tie, ktoré začínajú na „vy“.
- Povedzte napríklad niečo ako „nie som ochotný súhlasiť“ než „Nemáš pravdu“. Alebo „skôr sa cítim pod tlakom“ ako „stále na mňa útočíš“.
- Výroky „ja“ sú tiež užitočné pri vyjadrovaní vašich prianí alebo túžob, tj „rád by som pomohol okolo domu“ namiesto „Nikdy mi nepomáhaš s domácimi prácami“. Alebo „radšej by som od teba ocenil väčšiu podporu“ ako „staráš sa len o seba“.
Je neslušné a konfrontačné hovoriť niekomu, že by sa mal jednoducho „prekonať“ alebo „zmieriť sa s tým“. - 3Vyhnite sa protikritike. Aby ste sa stali menej konfrontačnými, budete musieť vyvinúť schopnosť rešpektovať a dávať spätnú väzbu. To môže vyžadovať sebakontrolu a otvorenosť. Viac ako čomukoľvek inému, vyhnite sa pokušeniu vydávať sa a kritizovať, keď sa vám priateľ, blízky alebo spolupracovník pokúša poskytnúť spätnú väzbu.
- Odolajte nutkaniu kritizovať osobu, ktorá vám dáva spätnú väzbu alebo názor, tj. „Si len blbec, Tim“ alebo „Nemôžem uveriť, že by si mi to zo všetkých ľudí povedal.“
- Tiež sa snažte vyhnúť odvráteniu kritiky späť na osobu, tj. „O čom to hovoríš, Jim, ty robíš stále to isté!“
- 4Neber veci osobne Vyhýbanie sa konfrontácii bude od vás vyžadovať väčšiu trpezlivosť a menšiu reaktivitu. Nenechajte okamžite prečítať kritiku ako útok a pokúsiť sa dať svojich priateľov, kolegov a blízkymi výhodu pochybnosti. S najväčšou pravdepodobnosťou sa vás nesnažia vyprovokovať.
- Opýtajte sa sami seba, prečo sa cítite pod útokom. Je to kvôli tomu, že sa cítite urazený? Cítite sa zoskupení? Vyrážate von kvôli frustrácii?
- Zamyslite sa trochu nad tým, kto vám dáva spätnú väzbu. Členovia rodiny a blízki na vás pravdepodobne nezaútočia, ale pokúšajú sa pomôcť z lásky.
Metóda 3 z 3: Počúvanie ostatných
- 1Dajte ostatným spravodlivý sluch. Ak chcete byť menej konfrontační, pokúste sa vžiť do situácie toho druhého a porozumieť tomu, ako sa cíti. Hovorí sa tomu empatia a začína to počúvaním. Vypočujte si ostatných, naučte sa efektívne počúvať a naučte sa počúvať aktívne.
- Skúste sa zamerať na to, čo ten druhý vyjadruje. Počúvajte - na začiatku nemusíte nič hovoriť. Nechajte ho hovoriť svoj názor.
- Odolajte nutkaniu prerušiť. Budete mať šancu vyjadriť svoju stránku príbehu. Medzitým sa snažte vyjadriť, že venujete pozornosť tým, že budete narážať na pokyn ako prikyvovanie hlavy alebo povedanie „áno“ alebo „rozumiem“. Skúste to urobiť bez zadávania hesla.
- 2Zrušte svoj úsudok. Ignorujte svoje vlastné názory a pocity, kým váš rovesník nepovedal svoje. Bude to náročné, ale majte na pamäti, že vašim cieľom nie je interpolovať svoj uhol pohľadu, ale porozumieť tomu druhému. Zamerajte sa na tento ďalší zážitok.
- Všetko, čo robíte, je pozastaviť svoj úsudok a názory. To neznamená, že budete musieť akceptovať perspektívu toho druhého, len aby ste ho dočasne pustili.
- Na úvod by ste nemali ignorovať názory ostatných. Je neslušné a konfrontačné hovoriť niekomu, že by sa mal jednoducho „prekonať“ alebo „zmieriť sa s tým“.
„Takže to, čo hovoríš, je, že si nemyslíš, že ťa rešpektujem“ alebo „Zdá sa, že si myslíš, že som príliš konfrontačný. - 3Parafráza. Jedným zo spôsobov, ako môžete pozornejšie počúvať inú osobu a porozumieť tomu, čo hovorí, je aktívne sa s ňou stretnúť. Skúste parafrázovať. To je tak, keď zopakujete to, čo ste počuli, trochu inými slovami, aby ste sa uistili, že správne rozumiete. Môžete tiež klásť otázky.
- Napríklad opakovať späť na hlavný bod, akonáhle vaše peer hovoril niečo, teda "Takže, čo hovoríte, je, že si nemyslím, že by som rešpektovať ťa" alebo "Takže sa zdá, že si myslia, že som príliš konfrontačná. Is že to?"
- Parafráza ukazuje, že toho druhého počúvate s rešpektom. Pomáha vám to tiež lepšie pochopiť jeho perspektívu.
- Skúste si tiež položiť niekoľko otázok. Usilujte sa o otvorené otázky, aby ste získali viac odpovedí. Opýtajte sa niečo ako „Prečo si konkrétne myslíte, že nepočúvam? Môžete uviesť nejaké príklady?“
- 4Potvrďte, čo ste počuli. Ľudia ocenia, ak si nájdete chvíľu na to, aby ste potvrdili ich názory. Môžete to urobiť, aj keď nesúhlasíte. Dajte svojim priateľom, blízkym alebo kolegom najavo, že ste ich počúvali a porozumiete im.
- Môžete napríklad povedať niečo ako „No, James, nesúhlasím s tebou, ale rešpektujem tvoj postoj.“ Alebo „Ďakujem, že hovoríš slobodne, Fatima. Môžem povedať, že je to pre teba dôležité a porozmyslím si to.“
Prečítajte si tiež: Ako obnoviť priateľstvo?
Súvisiace články
