Ako sa vyrovnať so svojim priateľom?
Aby ste sa vyrovnali so svojim priateľom, najskôr si urobte čas na upokojenie a zhromaždenie myšlienok. Potom začnite rozhovor ospravedlnením sa a vysvetlením, ako sa cítite. Dajte mu šancu ospravedlniť sa a vysvetlite mu aj svoj pohľad. Potom presne určte príčinu boja, napríklad zmeškaný dátum, a spolupracujte na nájdení riešenia. Vyrovnajte sa s akýmikoľvek hlbšími problémami, ktoré môžu nastať, ako sú pocity zanedbávania alebo strachu, a prejavte si navzájom láskavosť, aby ste vyliečili všetky pretrvávajúce bolesti. Odložte však konverzáciu, ak si myslíte, že nemôžete hovoriť pokojne. Ak sa chcete dozvedieť, ako mať v budúcnosti menej zraňujúcich a konštruktívnejších argumentov, čítajte ďalej!
Ak ste sa napríklad na svojho priateľa nahnevali, pretože ignoroval vaše texty, zvážte jeho rozvrh a pocity.
Boj so svojim priateľom nikdy nie je zábavný a niekedy môže byť líčenie ešte horšie. Možno sa budete musieť ospravedlniť, čeliť nepríjemným pocitom alebo spoločne nájsť kompromis. Nič z toho nie je jednoduché, ale všetky z nich z dlhodobého hľadiska urobia váš vzťah lepším. Vyrovnanie sa s priateľom vám pomôže posunúť sa vpred a stať sa silnejšími a súcitnejšími partnermi.
Časť 1 z 3: Ochladenie a ospravedlnenie
- 1Povedzte mu, že potrebujete čas na vychladnutie. Keď ste stále v zápale hádky, nie ste na dobrom duševnom mieste, aby ste sa začali snažiť vyrovnať; v skutočnosti budete pravdepodobne ešte viac frustrovaní. Namiesto toho si oddýchnite od svojho priateľa a dajte mu pokoj od vás. Choďte na chvíľu do rôznych miestností a nechajte sa upokojiť.
- Môžete povedať niečo ako: „Dobre, som príliš rozrušený na to, aby som o tom teraz hovoril. Potrebujem čas, aby som sa ochladil.“
- Keď ste sami, zatvorte oči a zhlboka sa nadýchnite. Pomaly začnite opúšťať hnev a frustráciu a pokojne sa na problém pozrite.
- Trvajte tak dlho, ako potrebujete vychladnúť. Mali by ste počkať aspoň 10 minút, ale v prípade potreby si urobte viac času.
- 2Pozrite sa na veci z jeho perspektívy. Ľudia majú tendenciu sa brániť v hádkach, brať kritiku osobne a obviňovať svojho partnera, aby nemuseli konfrontovať svoje vlastné činy. Kým sa ochladíte, prelomte svoju obrannú bariéru tým, že sa na veci pozriete z jeho pohľadu.
- Spýtajte sa sami seba, ako by ste sa cítili, keby konal voči vám tak, ako ste konali vy. Čo si myslíte, že teraz cíti? Ak máte pocit, že by ste mohli byť príčinou bolesti alebo rozrušenia, zodpovedajte svojim činom.
- Ak ste sa napríklad na svojho priateľa nahnevali, pretože ignoroval vaše texty, zvážte jeho rozvrh a pocity. Mal náročný deň? Možno chcel odpovedať, ale nemal čas. Ak ste na neho kričali, mohlo to vo vás vyvolať pocit frustrácie a obviňovania.
- 3Ak je to opodstatnené, dajte mu úprimné ospravedlnenie. Akonáhle ste pripravení znova hovoriť, choďte do toho s novým prístupom. Ak sa akýmkoľvek spôsobom mýlite, ospravedlňte sa a buďte konkrétni, za čo sa ospravedlňujete. Povedzte mu, že chápete, prečo sa tak cíti, a že vás to mrzí.
- Môžete napríklad povedať: „Prepáč, že som povedal tie veci o tvojich priateľoch. Možno sa mi nepáčia, ale viem, že ty áno, a nemal som byť taký zlý.“
- Aj váš priateľ sa môže mýliť, ale to neznamená, že nemôžete pracovať aj na svojich vlastných činoch. Ak ste sa napríklad na svojho priateľa nahnevali, že zabudol na rande, môžete sa ospravedlniť, že ste na neho kričali alebo odmietli prijať jeho ospravedlnenie.
Aj váš priateľ sa môže mýliť, ale to neznamená, že nemôžete pracovať aj na svojich vlastných činoch. - 4Pomocou vyhlásení „i“ vysvetlite, prečo ste sa cítili rozrušene. Akonáhle sa prispôsobíte svojim vlastným činom, vysvetlite svoje pocity. Povedzte mu, čo spôsobilo, že ste urobili alebo povedali niečo zlé, alebo kvôli čomu ste sa v prvom rade dostali do boja. Používajte výroky „ja“, aby ste na nich neúmyselne netlačili vinu. Sústreďte sa na to, aby ste sa svojmu priateľovi otvorili a ukázali mu, ako sa cítite, a neútočili naňho, pretože sa tak cítite.
- Môžete napríklad povedať: „Je to tak, že keď ťa vidím tráviť viac času so svojimi priateľmi ako so mnou, mám pocit, že nie som na prvom mieste, a to ma skutočne bolí.“
- Svoje správanie počas boja by ste mohli zvládnuť tak, že by ste povedali niečo také: „Dostávam sa do obrany, keď mám pocit, že vidíte moje časti, ktoré sa mi až tak veľmi nepáčia.“
- Nájdite si toľko času, koľko potrebujete, aby ste sa pokojne porozprávali o svojich pocitoch. Pomáha mu vidieť veci z vášho pohľadu a dodá mu to viac súcitu v chápaní toho, odkiaľ pochádzate.
- 5Dajte mu čas na rozhovor. Akonáhle vysvetlíte, ako sa cítite, dajte mu príležitosť hovoriť. Opýtajte sa ho, ako sa cíti a čo ho prinútilo reagovať tak, ako reagoval. Možno pre neho nie je ľahké otvoriť sa, takže buďte láskaví, súcitní a trpezliví. Ukážte mu, že k vám môže byť úprimný a zraniteľný a že ho nebudete súdiť za to, čo cíti.
- Môžete povedať: „Môžete mi povedať, odkiaľ pochádzate?“ alebo „Viem, že sa mi predtým ťažko hovorilo, ale naozaj chcem počuť veci z tvojho pohľadu.“
- Nechajte ho hovoriť bez prerušenia a prejavujte mu rovnakú úctu, akú prejavoval vám. Pýtajte sa a buďte empatickí tým, že poviete napríklad: „Neuvedomil som si, že sa tak cítiš. To muselo byť naozaj ťažké. Ospravedlňujem sa.“
Časť 2 z 3: nájdenie riešenia
- 1Identifikujte problém, ktorý začal boj. Potom, čo sa jeden druhému úprimne ospravedlníte, spoločne pracujte na tom, aby ste si pripomenuli, čo začalo boj. Porozprávajte sa o tom, ako to súvisí s akýmikoľvek ďalšími problémami, ktoré sa objavili. Namiesto toho, aby ste problém zatlačili pod koberec, skúste ho opraviť.
- Vyhnite sa tomu, aby ste sa znova pobavili o boji, kým o ňom budete diskutovať. Zostaňte pokojní a pamätajte, že sa pokúšate vyriešiť problém, nie ho reštartovať.
- Ak nemáte pocit, že ste pripravení na pokojnú diskusiu, môžete to odložiť, kým sa nebudete cítiť pripravení.
- Možno ste svoj boj ukončili napríklad tým, že sa o vás nestaráte rovnako ako vy o neho. Keď ho však vystopujete, možno uvidíte, že sa to začalo, pretože zostal vonku len o hodinu neskôr, ako plánoval.
- 2Diskutujte o tom, čo ste obaja chceli a prečo to bol problém. Boje medzi pármi často začínajú niečím malým, potom absorbujú ďalšie problémy. Teraz, keď ste vyriešili hlavnú príčinu hádky, povedzte svojmu priateľovi, čo ste od tohto problému chceli a prečo ste sa rozčúlili. Uistite sa, že argument nevraciate. Radšej o tom hovorte z pokojnejšej perspektívy, bližšie sa pozrite na svoje pocity a nájdite lepší spôsob, ako ich zvládnuť.
- Mohli ste napríklad začať tým, že ste sa pohádali o rande, ktoré váš priateľ zmeškal. Skutočne vás však rozrušil pocit, že nie je do vášho vzťahu investovaný tak ako vy. Vďaka tomu ste sa cítili nechcení a obranní.
- Nechajte svojho priateľa urobiť to isté. Opýtajte sa ho, čo mu robilo problém a ako sa v tom cítil.
- 3Dohodnite sa na kompromise, ktorý bude fungovať pre vás oboch. Spojte sa a nájdite riešenie, ktoré zohľadní vaše perspektívy a názory. Buďte ochotní dať málo alebo popracovať na svojich vlastných problémoch, pokiaľ robí to isté. Nájdenie kompromisu môže byť náročné, ale je to najlepší spôsob, ako zaistiť, aby sa problém v inom boji znova neobjavil.
- Ak ste napríklad žiarlili na to, že sa váš priateľ rozpráva s iným dievčaťom, kompromisom môže byť obmedzenie rozhovorov s inými dievčatami, kým pracujete na konfrontácii s koreňmi žiarlivosti, ako je neistota.
- Zamerajte sa na pohyb vpred, nezačínajte ďalší argument o tom, ako nájsť najlepšie riešenie. Počúvajte, čo hovorí. Buďte ochotní trochu dať a požiadajte, aby urobil to isté.
- Ak vás pri rozhovore o kompromise opäť rozladí, povedzte mu, že si musíte dať prestávku a diskusiu dokončiť neskôr. Povedzte: „Teraz sa cítim skutočne ohromený, takže si musím chvíľu dopriať. Pohovorme si neskôr.“
Sústreďte sa na to, aby ste sa svojmu priateľovi otvorili a ukázali mu, ako sa cítite, a neútočili naňho, pretože sa tak cítite. - 4Z argumentácie si nájdite väčšie poučenie, aby sa to neopakovalo. Hádkou môžete získať niečo pozitívne, ak si z toho obaja vezmete ponaučenie. Keď sa dohodnete na riešení, položte si otázku, či sa počas hádky vyskytli nejaké hlbšie problémy. Rozprávajte o nich súcitne, pokojne.
- Ak ste sa napríklad pohádali o umývaní riadu, môžete to vyriešiť vytvorením rozvrhu. Potom sa porozprávajte o akýchkoľvek hlbších problémoch, ako je pocit, že robíte viac práce ako on alebo naopak.
- Hľadajte vzory aj vo svojich argumentoch. Ak sa neustále hádate o podobné veci, je to znakom toho, že v práci je hlbší problém.
- Môžete sa tiež dozvedieť o svojich rôznych štýloch hádania a o tom, ako ich v budúcnosti dosiahnuť, aby boli konštruktívnejšie a menej ubližujúce. Vášmu priateľovi sa napríklad nemusí páčiť, ak ho zo všetkého viníte, alebo vám môže uškodiť, keď odmietne hovoriť.
- 5Súhlasíte s nesúhlasom, ak problém nemá jasné riešenie. Nie každý argument má skrátené riešenie. Ak sa váš argument týka vecí, ktoré nemôže nikto z vás zmeniť, napríklad hodnotového systému, rozhodnite sa, či je to pre vás prelomenie dohody. Ak vám na svojom priateľovi záleží natoľko, aby ste tento rozdiel spoločne zvládli, súhlaste s tým, že budete rešpektovať názory ostatných a vykročte vpred.
- Napríklad, ak ste sa so svojim priateľom pohádali o politike, môžete urobiť veľmi málo, aby ste našli kompromis alebo riešenie. Môžete súhlasiť s tým, že budete rešpektovať navzájom svoje názory, alebo sa téme jednoducho vyhnúť, ak to pre vás nie je prerážačka.
Časť 3 z 3: napredovať a konštruktívne argumentovať v budúcnosti
- 1Urobte jeden pre druhého láskavosť, aby ste zahojili všetky rany. Akonáhle sa ospravedlníte a dopracujete sa k riešeniu, pomôžte liečebnému procesu tým, že jeden pre druhého urobíte niečo pekné. Objímte sa, ponúknite si, že si navzájom uvaríte, alebo si pustite film, ktorý obaja milujete a spoločne sa maznajte. Prejavovanie si vzájomnej láskavosti po boji je skvelý spôsob, ako si pripomenúť, prečo ti na sebe záleží.
- 2Skúste meditáciu všímavosti, aby ste sa počas boja i po ňom udržali v pohode. Negatívne myšlienky môžu zabrať počas boja a po ňom, takže je ťažké ho doplniť. Môžete pracovať na kontrole svojich myšlienok počas bojov vyskúšaním meditácie všímavosti. Vyhraďte si 5-10 minút denne na sedenie v tichej miestnosti a upokojenie mysle. Zhlboka sa nadýchnite a oddeľte sa od svojho dňa. Sústreďte sa na prítomný okamih a uznajte, že vaše myšlienky sú pominuteľné a nemáte nad sebou žiadnu kontrolu.
- Rozpoznajte, keď máte počas boja negatívny pocit, ale povedzte si, že nemusí zabrať. Pozrite sa na myšlienku, prijmite ju a pokojne pokračujte.
- Táto prax vám pomôže rozpoznať a prijať svoje pocity, dokonca aj tie negatívne, aby ste ich nevybrali na svojom priateľovi.
- 3Diskutujte o tom, čo môžete vo svojom vzťahu zlepšiť, ale neobviňujte. Nabudúce sa pohádate so svojim priateľom, vyhnite sa kritike alebo obviňovaniu ho osobne. Je v poriadku občas sa na svoj vzťah sťažovať, ale keď sa na to pozriete z bojového uhla, je to istý spôsob, ako začať ďalšiu hádku.
- Ak sa chcete napríklad rozprávať o tom, ako vy a váš priateľ nechodíte často na rande, vyhnite sa vysloveniu slova ako: „Už ma nikdy nechceš vziať von.“ Namiesto toho skúste: „Tento víkend by sme mali ísť na večeru. Mám pocit, že to bolo navždy!“
- Vyhnite sa tiež používaniu slov ako „vždy“ alebo „nikdy“, ktoré vystihujú situácie neprimerane a stavajú ho na miesto viny za zásadný problém.
Vášmu priateľovi sa napríklad nemusí páčiť, ak ho zo všetkého viníte, alebo vám môže uškodiť, keď odmietne hovoriť. - 4Prevezmite zodpovednosť namiesto defenzívy. Ak sa počas hádky začnete brániť, môže vás to viesť k tomu, že hodíte vinu na svojho priateľa. Keď sa na oplátku dostane do defenzívy, môžete vytvoriť cyklus obviňovania, z ktorého je ťažké sa vymaniť. Keď sa nabudúce dostanete do hádky, dávajte si veľký pozor na akékoľvek pocity defenzívy, ktoré vás napadnú. Pred odvetou si poriadne zvážte, či sa nemôžete mýliť a čo by ste mohli zlepšiť.
- Napríklad, ak váš priateľ poukazuje na to, že ste v poslednej dobe trávili veľa času v práci, môžete odpovedať defenzívne a povedať, že trávi viac času so svojimi priateľmi ako s vami. Nielenže to problém nevyrieši-bude to tiež znamenať defenzívu vášho priateľa.
- Namiesto toho vezmite do úvahy jeho názory a postrehy. Možno nebudete môcť skrátiť čas v práci, ale môžete mu venovať viac pozornosti a náklonnosti, keď ste spolu.
- Ak sa ocitnete v slučke obranných vyhlásení, dajte si pauzu od konverzácie, aby ste sa mohli sústrediť. Povedzte: „Nemyslím si, že táto konverzácia je momentálne produktívna. Nechám ma vyčistiť si hlavu a môžeme sa porozprávať neskôr.“
- 5Zamerajte sa na to, čo na svojom priateľovi milujete, nie na to, čo vám prekáža. Ak na svojho priateľa vždy myslíte negatívne alebo sa naňho sťažujete, pripravujete sa na to, že sa pustíte do veľkých bitiek. Namiesto toho použite svoju mentálnu energiu na premýšľanie o tom, čo na ňom milujete. Položte si otázku: Čo dodáva do vzťahu? Čo robí, že sa usmievaš?
- Zameraním sa na najlepšie vlastnosti svojho priateľa môžete vytvoriť kultúru ocenenia, ktorá namiesto hnevu alebo pohŕdania podporuje lásku.
- Ak je pre vás ťažké prísť na dôvody, prečo vám na ňom záleží, možno budete chcieť svoj vzťah znova preskúmať na hlbšej úrovni. Chcete byť s niekým, kto vám robí radosť, nie mrzutý alebo nahnevaný.
- Zvyknite si mu bezdôvodne vyjadrovať svoju vďačnosť. Napríklad mu dávajte komplimenty každý deň a urobte pre neho niečo pekné raz za týždeň. Našťastie gesto vráti. To vám pomôže mať pozitívnejší pohľad na váš vzťah.
- 6Vyhnite sa mu poskytovaním tichého zaobchádzania. Ignorovaním svojho priateľa alebo poskytovaním jednoslovných odpovedí sa úplne odpútate od hádky. Tým sa eliminuje možnosť riešenia a ešte viac frustrujete svojho priateľa. Keď sa cítite ohromení negativitou v hádke, nezostávajte len bez varovania. Namiesto toho povedzte svojmu priateľovi, že si potrebujete oddýchnuť. Nájdite si čas na upokojenie a potom sa vráťte k rozhovoru, keď budete pripravení.
- Uistite sa, že vie, že sa hádke nepokúšate vyhnúť, alebo mu dajte chladné rameno. Povedzte niečo ako: „Neignorujem ťa ani ti neposkytnem tiché zaobchádzanie. Potrebujem len chvíľu vypadnúť a premýšľať.
Prečítajte si tiež: Ako zistíte, či je už obsadená osoba, o ktorú sa zaujímate?
