Ako mať rád ľudí?
Povedzte napríklad, že ste si mysleli, že boli na počudovanie k vášmu čašníkovi trochu drzí.
S niektorými ľuďmi si rozumieš okamžite. Ostatným trvá trochu dlhšie, kým nájdu rytmus. A napriek tomu sa iní cítia úplne nemožní. Našťastie, „páčiť sa“ ľuďom nemusí nutne znamenať, že musíte byť najlepšími kamarátmi s každým, koho stretnete. Namiesto toho ide o to, myslieť na ľudí najlepšie, dokonca aj na tých, u ktorých je najmenšia pravdepodobnosť, že sa stanú vašim BFF. Keď sa uvediete do perspektívy a budete vedieť, ako zvládať interakciu s týmito náročnejšími ľuďmi, nájdete niečo, čo by sa vám páčilo takmer u každého.
Metóda 1 z 3: pozitívne myslieť na ľudí
- 1Rešpektujte cestu života všetkými. V konverzácii sa vyhýbajte tomu, aby ste sa v tejto chvíli zameriavali na to, čo náhodou hovoria. Či už ich komentáre schválite alebo neschválite, reakciu zatiaľ odložte. Majte na pamäti, že každý sa pohybuje po životnej ceste, a nie natrvalo uviazol tam, kde sa práve teraz nachádza. Prijmite skutočnosť, že každý sa mení.
- Namiesto okamžitej reakcie na to, čo práve povedali, položte doplňujúce otázky, aby ste lepšie pochopili, odkiaľ pochádzajú. Napríklad: „Prečo sa tak cítiš?“ alebo „O čo sa opierate o svoj názor?“
- Pamätajte si, že aj keď sa vám nemusí páčiť tam, kde sa práve nachádzajú, zajtra budú úplne nové.
- 2Zaobchádzajte s každou akciou individuálne. Zdržte sa bezprostredného pridávania každej maličkosti, ktorá sa vám na niekom nepáči, do stále rastúceho zoznamu s názvom „Veci, ktoré sa mi na tejto osobe nepáčia“. Radšej pristupujte ku každému momentu ako k svojmu jedinečnému zážitku. Dajte im šancu hovoriť a robiť veci bez toho, aby boli za to ihneď súdení.
- Uplatnite tento prístup, aj keď sa zdá, že sa rovnaké „zlé“ správanie znova a znova vynára. Pamätajte si, že aj keď sa niekto stretne, povedzme, trvalo neskoro, dôvody môžu byť zakaždým iné.
- Uvedomte si, že zameranie sa na rastúci zoznam vecí, ktoré sa vám nepáčia, vás môže viesť k rozhodovaniu, ktoré by ste inak neurobili. Povedzte napríklad, že ste si mysleli, že boli na počudovanie k vášmu čašníkovi trochu drzí. Ak sa toho budete držať, môžete si myslieť, že sú to blbosti, pretože na konci necháte iba malý tip, aj keď služba bola skutočne slabá.
Ak vám napríklad niekto nezavolá, keď povedal, že áno, neberte to ako nadsádzku. - 3Prijmite, že sú záhadou. Buďte pripravení nikdy niekomu úplne porozumieť, aj napriek všetkému úsiliu. Majte na pamäti, že nie ste telepatickí, a preto možno nikdy nebudete vedieť, prečo niekto povedal to alebo to. Neobmedzujte sa na to, že máte radi iba tých ľudí, o ktorých si myslíte, že im dobre rozumiete. Otvorte sa obľube ľudí, aj keď vás mätú.
- Pokiaľ neurobili niečo, čo je zjavne nesprávne (ako napríklad streľbu do niekoho iného len preto, že mu nepriniesli nápoj), vždy majte na pamäti, že nepoznáte celý príbeh.
- Vyhnite sa súdeniu ľudí za ich činy, ak nepoznáte úplný dôvod za nimi. Ak vám napríklad niekto nezavolá, keď povedal, že áno, neberte to ako nadsádzku. Majte na pamäti, že mohli stratiť telefón, čeliť núdzovej situácii alebo viacerým veciam.
- 4Rešpektujte ich individualitu. Či už sú vašim najlepším priateľom, cudzincom alebo nepriateľom, pamätajte, že každý má chyby. Ešte dôležitejšie je mať na pamäti, že jediné chyby, ktoré môžete napraviť, sú vaše vlastné. Prijmite, že každý človek je svojou vlastnou osobou. Nedávajte im zbytočné bremeno, aby splnili vaše očakávania.
- Požiadavka, že sa niekto musí zmeniť podľa vašich predstáv, vás môže oslepiť voči jeho pozitívnym vlastnostiam.
- Napríklad zameranie sa na to, že sa niekto odmietne nechať ovplyvniť vašimi vlastnými presvedčeniami o, povedzme, justičnom systéme, vás môže frustrovať až natoľko, že začnete podceňovať ich spoľahlivosť, keď potrebujete ich pomoc.
Metóda 2 z 3: zmena uhla pohľadu
- 1Počítajte s rozdielmi v hodnotách. Rešpektujte skutočnosť, že každý vyrastá s inými prioritami. Uvedomte si, ako vás vaša osobná história viedla k vývoju vašej vlastnej jedinečnej sady. Zamyslite sa nad tým, ako to formuje váš pohľad na ostatných ľudí. Potom zvážte, ako by ich osobná história niekoho iného mohla viesť k tomu, aby si osvojili svoj vlastný jedinečný súbor priorít. Pochopte, že nie sú o nič menej sympatickí len preto, že majú rôzne hodnoty. Napríklad:
- Tragédia vo vašej rodine na vás mohla zapôsobiť na dôležitosť udržiavania pevných väzieb. Niekto, kto vyrastal bez takejto tragédie, by však mohol mať väčšiu tendenciu nechať rodinné väzby oslabiť v súvislosti s problémom, ktorý považujete za malý.
- Na druhej strane by ste niečo ako vynechanie školy mohli považovať za obrad priechodu, pretože ste ním nikdy netrpeli, zatiaľ čo niekto iný to môže považovať za veľkú chybu kvôli vážnym následkom, s ktorými sa potom stretol.
Ak vám je napríklad nepríjemný rozhovor o politike, urobte si vtip ako: „Čo je to? - 2Oceňujte ich rozdiely. Pamätajte si: nikto nie je dokonalý, vrátane vás. Namiesto toho, aby ste ľuďom vyčítali, že nezdieľajú vaše hodnoty, uznajte, že ich myslenie môže byť dobré, aj keď sa zdá, že je v rozpore s vašim. Oceňte pozitívne výsledky, ktoré vyplývajú z ich jedinečného prístupu k životu. Napríklad:
- Váš prístup k práci by mohol byť taký, že by ste sa do toho najskôr ponorili a vydržali, kým to nebude hotové, zatiaľ čo váš kolega alebo študijný kamarát môže mať uvoľnenejšie zmýšľanie. Namiesto toho, aby ste im vyčítali, že sú príliš dychtiví po prestávke, využite výhody, ktoré si môžete dať. Oceníte, ako vás partner doviedol k zážitku, ktorý by ste inak sami preskočili.
- Povedzte, že vy a osoba B máte veľmi podobné názory. Vaše sú však formované vašou vierou vo vaše náboženstvo, zatiaľ čo osoba B, ateista, k nim dorazila sama. Namiesto toho, aby ste im vyčítali nedostatok viery, si vážte, ako dospeli k rovnakým základným hodnotám bez akejkoľvek pomoci zhora.
- 3Vidieť sa im z očí. Nepredpokladajte, že vaše činy vždy úplne objasnia váš spôsob uvažovania, aby ho ostatní pochopili. Pamätajte si, že ľudia môžu byť rovnako zmätení z toho, prečo niektoré veci robíte, ako aj z ich vlastných rozhodnutí. Rozpoznajte, kedy by vaše správanie mohlo ostatných miasť, urážať alebo odcudzovať. Potom zvážte spôsoby kompenzácie a vybudujte si lepšie porozumenie medzi sebou. Napríklad:
- Povedzme, že ste introvert a od prírody tichý. Osoba B je naopak veľmi otvorená a zhovorčivá. Aj keď by vás nikto neurazil, keby ste namiesto začatia konverzácie ráno len prikývli, pochopte, že osoba B by mohla. Ak to chcete kompenzovať, stretnite sa s nimi na pol ceste. Pochváľte ich vzhľad, vyjadrite sa k počasiu alebo ponúknite inú malú formu chitchatu, aby ste ich uvoľnili.
- Teraz povedzte opak: ste veľmi zhovorčivý a osoba B je veľmi tichá. Aj keď viete, že sa pokúšate začať konverzáciu, aby ste boli priateľskí, uvedomte si, že sa môžu cítiť šikanovaní do interakcie. Znova sa s nimi stretnite na polceste. Pozdravte sa, opýtajte sa, aký bol ich víkend, a potom nechajte na nich, aby pokračovali v rozhovore alebo vycúvali.
Metóda 3 z 3: Riešenie náročných ľudí
- 1Neponáhľaj sa. Nenechajte sa vtiahnuť do zahriatej ústredne. Odolajte nutkaniu okamžite reagovať na každú akciu alebo komentár. Predtým, ako budete pokračovať, si dajte chvíľu na rozmyslenie. Nielenže vám to poskytne príležitosť zostaviť sa a prehodnotiť potenciálne chyby, ale môže to tiež povzbudiť druhú osobu, aby urobila to isté. Napríklad:
- Povedzte, že máte do činenia so susedom, ktorý organizuje veľa hlasných večierkov, a keď sa sťažujete na hluk, citujú stretnutie rodiny, ktoré ste práve uskutočnili pred mesiacom, aj keď to bolo jediné hlasné stretnutie, ktoré ste celý rok usporiadali. Namiesto toho, aby ste okamžite ostrieľali, porozmýšľajte o tom. Uznajte, že to bolo hlasné zhromaždenie. Ukážte im, že počúvate, čo hovoria, aby sa cítili vypočutí.
Napríklad trestný čin, ktorý by sa dal objektívne nazvať zlým, by bez akéhokoľvek dôvodu fyzicky poškodil niekoho iného. - 2Analyzujte sa. Starostlivo sledujte svoje vlastné myšlienky a reakcie. Rozpoznajte, keď na niekoho reagujete negatívne. Potom preskúmajte dôvody tejto reakcie. Rozlišujte medzi priestupkami, ktoré možno objektívne nazvať „zlými“, a inými trestnými činmi, ktoré vás osobne urážajú.
- Napríklad trestný čin, ktorý by sa dal objektívne nazvať zlým, by bez akéhokoľvek dôvodu fyzicky poškodil niekoho iného.
- Na druhej strane, trestný čin, ktorý vás iba uráža, by nesúhlasil s vašim názorom na televíznu reláciu.
- 3Porovnajte svoje vlastné nedostatky. Kedykoľvek niekto povie alebo urobí niečo, čo sa vám nepáči, úprimne sa na seba pozrite, než ho odsúdite. Opýtajte sa sami seba, či ste vinní aj vy. Uvedomte si, že často reagujeme najsilnejšie na chyby iných ľudí, keď náhodou odzrkadlia to, čo sa nám na sebe nepáči. Akonáhle zistíte, že je to tak, dajte druhej osobe ešte väčšiu voľnosť. Neodsudzujte ich príliš prísne za to, čo pre nich mohlo byť bez povahy len preto, že ste precitlivení na svoje vlastné nedostatky. Napríklad:
- Povedzte, že máte pochybnosti o svojom novom vzťahu a váš nový priateľ alebo priateľka sa zdá byť celkom zaujatý niekým iným, s kým sa práve stretol, čo vo vás vyvoláva pocit žiarlivosti. Možno sú skutočne zaskočení, ale možno je ich vzrušenie spôsobené spoločným záujmom, ktorý vy osobne nezdieľate. Tak či tak, uznajte, že váš uhol pohľadu môže byť skreslený vašimi už existujúcimi pochybnosťami, než budete pôsobiť príliš unáhlene.
- 4Prevezmite kontrolu nad konverzáciou. Ak niekto preukáže, že rozhodne má vlastnosti, ktoré sa vám nepáčia, pamätajte: každý na Zemi bude mať vlastnosti, ktoré sa vám na ňom nepáčia. Presmerujte konverzáciu na témy, ktoré vám budú príjemnejšie. Sústreďte sa na pozitívne vlastnosti toho druhého tým, že ho budete držať mimo oblastí, z ktorých by ste o nich zle mysleli.
- Ak vám je napríklad nepríjemný rozhovor o politike, urobte si vtip ako „Čo je to? Nedeľná ranná diskusná šou? Zmeňme kanál na šport.“
- Ak je touto osobou niekto, s kým musíte znova a znova komunikovať (ako súrodenec, s ktorým je ťažké vychádzať), nastavte pevnejšie pravidlá. Jednoducho povedzte: „Dohodnime sa, že o tejto téme nebudeme hovoriť, keď budeme spolu.“
Prečítajte si tiež: Ako ignorovať otravných ľudí?
