Ako byť priateľom dvoch ľudí, ktorí sa navzájom nenávidia?

Priateľstvo je ťažké. Nájsť verných priateľov, na ktorých sa môžete skutočne spoľahnúť a byť sami sebou, je vždy výzva. Ale rovnakou výzvou je mať skvelých priateľov, o ktorých sa staráte a ktorí sa starajú o vás, ale ktorí sa nestarajú jeden o druhého. Ak sa k obom budete správať s rešpektom a ukážete im ich spoločný základ, pomôžete im naučiť sa spolu vychádzať.

Časť 1 z 3: Zostaňte neutrálni v nesúhlase svojich priateľov

1
Vysvetlite každému priateľovi, že s obidvoma sa stále kamarátite. Napriek tomu, že sa im ten druhý nemusí páčiť, nie je fér ani voči jednému z priateľov, aby ste ukončili svoje priateľstvá len preto, že spolu nevychádzajú. Pokračujte v trávení času s oboma priateľmi rovnako ako predtým. Ich konflikt by nemal mať vplyv na to, ako sa správajú k vám alebo na vás.
- Buďte k svojim priateľom úprimní. Povedzte im, že pretože vám na oboch záleží a rešpektujete ich a nechcete, aby ich konflikt mal na vás negatívny vplyv, zostanete s každým z nich priateľmi.
- Nenechajte ukázať zvýhodňovanie buď priateľa. Neprerušujte napríklad vzťahy s jedným priateľom na príkaz druhého alebo kvôli vlastnej neschopnosti zostať v konflikte neutrálny. Netrávte s jedným viac času ako s druhým. Dobrý priateľ strávi s každým priateľom rovnaký čas, napriek konfliktom medzi nimi.
2
Zdôraznite, že musia rešpektovať vaše rozhodnutie. Keď vás vaši priatelia požiadajú, aby ste sa postavili na ich stranu, alebo budú trvať na vysvetlení, prečo ich nepodporíte voči druhému priateľovi, zostaňte pevní. Pripomeňte im, že si zaslúžite robiť vlastné rozhodnutia o svojich vzťahoch a nebudete na nich tlačiť, aby ste urobili inak. Nepoddávajte sa vyhrážkam ani zastrašovaniu.
- Ak Sam povie: „Ak sa na mňa neprikloníš a neprestaneš tráviť čas s Armínom, už nebudeme priatelia,“ zopakujte svoje sklamanie, ale stojte si za svojim. Sam, rovnako ako vy, má na výber, ako sa správa voči svojim priateľom a ako si váži vašu spoločnosť. Ak sa vás rozhodne vzdať ako priateľa, je najlepšie nechať ho to urobiť, pretože jeho činy svedčia o tom, že sa o vás nestará tak, ako by mal.
- Ak váš priateľ nebude rešpektovať vaše rozhodnutie a bude na vás naďalej tlačiť, aby ste druhého priateľa odsúdili alebo trvali na tom, aby ste s ním súhlasili, bolo by najlepšie obmedziť kontakt s týmto jednotlivcom. Dajte im vedieť prečo a navrhnite im: „Teším sa, že s vami opäť strávim čas, keď budete ochotní prijať moju neutralitu v tejto záležitosti. Dúfam, že chápete, že moje rozhodnutie zostať neutrálnym je konečné.“
- Vybrať si zdravé, pozitívne vzťahy znamená vybrať si priateľov, ktorí počúvajú a chápu váš uhol pohľadu. Ak to váš priateľ nemôže urobiť, zlyháva ako priateľ. Dajte im vedieť, ako sa cítite, slovami: „Je mi ľúto, že nevidíte môj uhol pohľadu. Mám pocit, že moje rozhodnutie nie je rešpektované.“
- Úcta sa musí dávať aj prijímať. Rešpektujte svojich priateľov, ktorí sú v konflikte. Netlačte na nich, aby spolu trávili čas alebo sa zmierovali, kým nie sú pripravení. Podobne ich vôbec neobviňujte z malichernosti alebo hlúposti.
3
Počúvajte svojich priateľov. Nechajte ich hovoriť svoj názor. Umožniť im vyjadriť svoje pocity môže byť katarzné. Vedomie, že ich niekto vypočul, uznal a porozumel im, mu môže pomôcť prekonať konflikt alebo si uvedomiť, že sa mýlili.
- Pamätajte si, že počúvať svojho priateľa nie je to isté, ako potvrdzovať alebo súhlasiť s jeho uhlom pohľadu. Ak sa Sam začne otravovať s Armínom (alebo naopak), trvajte na tom, že sa nestaváte na stranu, ale ste radi, že počuje, že myslí na problém medzi ním a Armínom. Ak Sam požiada o váš súhlas, navrhnite mu: „Ak sa tak cítiš, mal by si to dať vedieť Arminovi. Som tvoj priateľ rovnako ako jeho a ja sa v tomto konflikte nepostavím na žiadnu stranu.“
- Ak chcete začať počúvať, prestaňte hovoriť. Nemôžete počúvať, keď neustále prekladáte svoj uhol pohľadu alebo hovoríte rečníkovi, že sa mýlia.
- Upokojte rečníka upokojujúcou rečou tela. Posadenie sa, vloženie rúk do lona a usmievanie sa majú za následok vytvorenie pozitívneho prostredia na zdieľanie.
- Pri počúvaní buďte trpezliví. Neprerušujte svojho priateľa, keď hovorí. Nie každý dokáže rýchlo a výstižne zhrnúť svoje pocity alebo uhol pohľadu.
- Zamyslite sa nad tým, čo hovorí rečník. Opýtajte sa sami seba, či súhlasíte alebo nesúhlasíte a prečo.
- Pokračujte v tom, čo váš priateľ povedal neskôr; možno mu môžete pomôcť nájsť nový uhol pohľadu tým, že ho požiadate, aby objasnil, čomu verí. Konštruktívne reagujúce na to, čo hovorí váš priateľ, im ukáže, že vám záleží na ich uhle pohľadu.
Vaši priatelia nemusia byť navzájom priateľmi.
4
Zostaň v kľude. Nikdy sa nezapojujte do vlastnej kritiky. Aj keď sa na priateľa nahneváte, pretože robíte ostré komentáre, nepokračujte v tom. Vytváranie ďalších konfliktov nevyrieši spor medzi vašimi dvoma priateľmi a dokonca môže spor ešte zhoršiť.
- Ak máte pocit, že ste zo svojho priateľa frustrovaní, ospravedlňte sa. Povedzte niečo ako „Som frustrovaný z toho, ako hovoríš. Pokračujme v tejto konverzácii neskôr.“
- Skúste techniky hlbokého dýchania; pomalé opakovanie mantry alebo relaxačnej frázy („som cerulean blue; som chladný vánok“); alebo si predstavte pokojnú scénu, ako je borovicový les alebo zasnežený vrchol hory.
- Nekonajte defenzívne, ak vám váš priateľ začne vyčítať alebo osočovať vaše rozhodnutie zostať s druhým jednotlivcom. Zostať v pohode. Nehnevajte sa len preto, že je nahnevaný. Problém je v ich prístupe a vnímaní, nie vo vás. Neberte si ich urážky alebo zlý prístup osobne.
- Na zmiernenie vypätej situácie použite humor. Ak ste vy alebo váš priateľ skutočne zapracovaní na konflikte medzi svojimi dvoma priateľmi, skúste si zo situácie urobiť žart. Nebuďte sarkastickí alebo žieraví so svojim humorom. Na zamyslenie sa nad situáciou, v ktorej sa nachádzate vy a vaši dvaja priatelia, radšej použite sebapodceňovanie a príjemný prístup.
5
Odmietajte pôsobiť ako prostredník. Ak vás jeden priateľ požiada, aby ste druhému odovzdali správu, povedzte mu, že by to mal priniesť druhému priateľovi priamo. Namiesto toho, aby ste sa chovali ako prostredník, dajte svojim priateľom pokyn, aby vám poskytli viac informácií o tom, čo chcú povedať, a ponúknite sa, že im pomôžete nájsť skvelý spôsob, ako to povedať.
- Vystupovanie ako posol pre jednu alebo druhú z bojujúcich strán môže spôsobiť, že druhá strana bude pôsobiť proti vám.
- Sam by napríklad mohol predpokladať, že ste boli polovičatí alebo neúprimní vo vzťahu k predĺženiu mierovej ponuky alebo ospravedlnenia Arminovi, ak Armin neprijme ponuku zmierenia.
- Zdôraznite obom priateľom, že k zmiereniu môže dôjsť iba vtedy, ak sú obaja ochotní hovoriť medzi sebou priamo a úprimne.
- Ospravedlnenie, odpustenie a budovanie dôvery je možné dosiahnuť iba priamou komunikáciou medzi týmito dvoma osobami zapojenými do konfliktu. Akonáhle sú tieto dosiahnuté, konflikt často nadobúda nový rozmer, pretože strany sa usilujú o vyriešenie.
6
Pokiaľ sa jeden priateľ očividne nemýli, nestavajte sa na stranu. Ak je to len konflikt osobnosti, nemôžete to zlepšiť tým, že sa postavíte na jednu stranu. Ak vás jeden z nich požiada, alebo sa pokúsi vyvolať vo vás pocit viny, jednoducho to odmietnite. Povedzte: „Hej, toto je medzi vami, priatelia. Som Švajčiarsko.“
- Nezasahujte do podstaty sporu. Keď je predmet zdvihnutý, pokúste sa zmeniť smer konverzácie na niečo iné. Ak váš priateľ trvá na tom, aby ste o tom hovorili, nechajte ho to urobiť, potom im pripomínajte, že nemôžete podporovať ich konflikt alebo sa na jeho stranu postaviť.
- Neutralita zvyčajne naznačuje, že vás nezaujímajú výsledky konfliktu alebo zúčastnené strany. Ako priateľ oboch strán však môžete mať oprávnene záujem na ich konflikte a dúfať, že ich vyriešia priateľsky. S touto túžbou nie je problém, pretože si to dobrí priatelia navzájom želajú.
7
Rozvíjajte všímavosť, aby ste zostali neutrálni. Kultivácia všímavosti vám môže pomôcť lepšie si uvedomiť svoje vlastné myšlienky a zaujatosti. Všímavosť je vlastnosť, ktorá vzbudzuje duševný pokoj a pozitívny prístup u tých, ktorí ju majú, najmä keď robia ťažké rozhodnutia alebo riešia stresové situácie. Ak ste všímaví, budete si viac uvedomovať svoje pocity z konfliktu medzi vašimi dvoma priateľmi, ktorí sa navzájom nenávidia. To vám môže pomôcť zostať objektívny a neutrálny. Všímavosť môžete získať jogou, tai chi alebo mediáciou.
- Všímavosť si vyžaduje tri schopnosti:
  - Povedomie. To znamená byť živý až do okamihu a veci, ktoré sa dejú okolo vás. Keď sa rozprávate so svojimi priateľmi, užívajte si ich spoločnosť. Nezastavujte sa nad konfliktom medzi nimi, pretože v tej chvíli nenastáva. Zamyslite sa nad tým, ako vás baví byť s nimi.
  - Zodpovednosť. Zodpovednosť si vyžaduje láskavý a veľkorysý prístup k sebe i k druhým. V konflikte medzi dvoma priateľmi to znamená, že by ste mali urobiť to najlepšie pre obe zúčastnené strany. Vcítite sa do každého, hovorte a konajte bez preferencie a úsudku a zostaňte neutrálni.
  - Úsilie. To znamená, že musíte konať podľa svojho vedomia a zodpovednosti. Keď sa dvaja priatelia hádajú a chcete zostať neutrálni, bude náročné vynaložiť veľké úsilie. Môžete byť aj naďalej neutrálni a budovať si všímavosť tým, že uznáte, že ste v ťažkej situácii, ale musíte pokračovať v kurze pre dobro seba a svojich priateľov.
- Neutralita sa môže javiť ako nemožná. Každý má zaujatosť, vedomú aj nevedomú. Keď si budete viac uvedomovať svoje, pomôže vám to tieto predsudky prekonať.

Ako sa správa voči svojim priateľom — Sam, rovnako ako vy, má na výber, ako sa správa voči svojim priateľom a ako si váži vašu spoločnosť.

Časť 2 z 3: Postavenie na stranu, ak má jeden z vašich priateľov pravdu

1
Opýtajte sa sami seba, či váš zlý priateľ môže prijať pravdu. Niektorí ľudia nebudú ochotní počuť pravdu bez ohľadu na to. Zamyslite sa nad osobnosťou svojho priateľa, aby ste zistili, či je dobré informovať ho o svojich skutočných pocitoch.
- Sú ochotní prijať kritiku? Pripúšťajú ochotne, že sa mýlia, keď sú konfrontovaní presvedčivými dôkazmi? Prevezmú zodpovednosť za svoje činy, ak sa mýlia? Ak je to tak, je zdieľanie pravdy so svojim priateľom dobrý nápad a pravdepodobne prinesie pozitívnu zmenu.
- Ak je naopak váš priateľ často defenzívny a obviňuje iných, keď sú konfrontovaní s dôkazmi o svojich nedostatkoch, vaše úprimné úsilie pomôcť im pochopiť, že sa mýlili, bude zbytočné.
- V prípade obranného priateľa sa pokúste tému preberať rôznymi spôsobmi. Ak nechápu, že to, čo urobili, bolo zlé pri prvom vysvetlení, možno to musia počuť inak. Možno, že keď sa prvýkrát zaoberáte touto témou, ste nepriamy: „Myslíš si, že to, čo si povedal Samovi, bolo láskavé?“ Ak vás vyhodia, nabudúce urobte silnejšie vyhlásenie: „Na Sama si bol veľmi hrubý. Zaslúži si ospravedlnenie.“
2
Vyjadrite svoj nesúhlas jasne. Nesnažte sa kvalifikovať svoj uhol pohľadu tým, že budete polovične súhlasiť s naliehaním svojho priateľa, že sa ten druhý mýli. Nezačínajte chválou skôr, ako dodáte realitu-overte si, že sa váš priateľ mýlil. Nakoniec nepoužívajte frázy ako „Pri všetkej úcte“ alebo „Bez urážky, ale...“ Pri hodnotení svojho priateľa buďte úprimní a úprimní a vysvetlite mu, prečo sa mýli.
- Ak napríklad Sam nazval Armina hlúposti priamo alebo nepriamo a Armin (oprávnene) odmietol vyvesiť Sama, mali by ste Samovi povedať: „Nebolo to od teba láskavé a zlé, keď si hovoril, že je Armin hlúpy. Dlžíš sa mu za ospravedlnenie. najlepší spôsob, ako tento konflikt za sebou. “
- Nezakrývajte svoje pocity sklamania alebo frustrácie. Ak sa nedokážete vyjadriť k osobe, ku ktorej máte negatívne pocity, pocity zostanú uväznené, čo vedie k ďalšej frustrácii. Môžete pociťovať budujúci sa odpor, apatiu, neviazanosť a pohŕdanie, či už všeobecne, alebo voči priateľovi, ku ktorému ste svoje city nepriznávali. Aby ste sa vyhli hromadeniu negatívnych pocitov, dajte o tom ihneď vedieť priateľovi, ktorého správanie odmietate.
- Môžete sa obávať, že váš priateľ bude nespokojný, keď priznáte, že nepodporujete jeho predchádzajúce konanie alebo urážku voči vášmu druhému priateľovi. Tento strach je neopodstatnený, pretože otvorenosť a úprimnosť medzi priateľmi môže priateľstvo posilniť.
3
Sústreďte sa na správanie, nie na postavu. Pripomeňte svojmu priateľovi, že aj keď s druhým priateľom nemali hovoriť, zaobchádzať s ním alebo sa mu vyhovárať na zlé, tak ako to urobili, viete, že sú stále dobrým človekom. Zdôraznite svojmu zlému priateľovi, že urobil chybu a že môže a mal by urobiť nápravu.
- Nerobte domnienky ani zovšeobecnenia o osobnosti svojho priateľa. Nehovorte napríklad „Nevieš, ako sa správať k ľuďom“. Namiesto toho povedzte „Hovorili ste hrubo so Samom a to bolo nesprávne“.
- Zdôraznite, že sa môže zmeniť. Povzbudzujte svojho priateľa, aby si bol vedomý toho, ako by mohol spôsobiť urážku, a v budúcnosti sa tomu vyhnite.
- Ak má váš priateľ problémy so zmenou konkrétneho antagonistického alebo konfrontačného správania, odporučte mu, aby sa poradil s terapeutom. Kognitívna behaviorálna terapia je obzvlášť užitočná pri transformácii negatívneho správania. Tento typ terapie povzbudzuje jednotlivcov, aby aktívne zvažovali svoje hodnotenie a spracovanie určitých situácií, aby im pomohli prispôsobiť svoje emócie a správanie.
- Opýtajte sa svojho priateľa, ako môžete pomôcť. Navrhnite, aby ste v budúcnosti na podobné správanie poukazovali nesúdnym spôsobom.
4
Buď milý. Kritiku ponúkajte jemným spôsobom. Nevyslovujte mená svojich priateľov a nezvyšujte hlas pri vysvetľovaní, prečo máte pocit, že sa mýlia. Naopak, nevypínajte ich ani im nedávajte tiché zaobchádzanie. Zdravá komunikácia uhla pohľadu zabráni eskalácii situácie a váš priateľ môže lepšie porozumieť osobe, s ktorou bol pôvodne v konflikte, keď počuje váš pohľad.
- Nezabudnite, že konfliktom medzi vašimi dvoma priateľmi nie je koniec sveta. Je to len jedna časť celého vášho priateľstva s každým z nich.
- Pochopte, že vy aj vaši priatelia môžete mať platné body. Niekedy je najlepšou možnosťou súhlasiť s nesúhlasom. Povedzte svojim priateľom: „Ja by som situáciu riešil inak, ale vidím, odkiaľ pochádzate.“
- Pri diskusii so svojim priateľom o citlivých problémoch, ako je konflikt medzi ním a iným jednotlivcom, buďte diskrétni. Nevyvolávajte to vo veľkých sociálnych situáciách, kde by sa ostatní, ktorí si nie sú vedomí konfliktu, mohli o ňom dozvedieť alebo ho zvážiť bez porozumenia všetkých skutočností.
- Priatelia by mali byť vždy citliví na pocity ostatných. Keď hovoríte so svojim priateľom o konflikte, nepoužívajte hanbu, vinu ani úsudok.

Časť 3 z 3: Pomáhajte svojim priateľom nájsť riešenie

1
Odhaľte zdroje konfliktu. Prečo sa vaši priatelia navzájom nemajú radi? Dôvodov môže byť jeden alebo mnohé. Vaši priatelia nemusia vychádzať, pretože jeden alebo druhý z nich konal zle. Nech už sú príčiny akékoľvek, ich identifikácia je prvým krokom k vyriešeniu.
- Opýtajte sa každého priateľa, prečo sa konflikt začal. Povedzme, že máte dvoch priateľov, Armina a Sama. Opýtajte sa Sama, prečo nemá rád Armina. Možno Sam nemá skutočne dôvod, ale cíti sa okolo Armina nejasne alebo nepríjemne. Ďalej choďte k Arminovi. Zopakujte svoju otázku. Od Armina sa dozviete, že v istom momente Sam povedal niečo, čo zranilo Arminove city alebo v ňom vzbudil pocit urazenia. Možno sa kvôli niečomu pohádali. Nech už je to akokoľvek, vyzbrojení základným porozumením problému, môžete sa pokúsiť s nimi spolupracovať na jeho vyriešení.
- Niekedy vám vaši priatelia nemusia povedať, prečo sa konflikt začal. Možno obaja povedali alebo urobili niečo zlé a majú strach, hanbu alebo sa hanbia o to s vami podeliť. V takom prípade sa môžete so súhlasom svojich priateľov pokúsiť požiadať o pomoc tretiu stranu vyškolenú v oblasti riadenia konfliktov, aby zistili, prečo sa konflikt medzi vašimi priateľmi začal.
- Mnoho konfliktov je spôsobených jednoduchým nedorozumením. Sam si možno nepamätal Arminove narodeniny; možno si myslel, že ho Armin za chrbtom zlomil. Pomáhanie vašim priateľom pri identifikácii koreňov ich konfliktu im môže dať silu prekonať ich.
2
Vysvetlite, ako vám ich konflikt ubližuje. Keď sa vaši priatelia hádajú, dostanete sa do ťažkej a často stresujúcej situácie. Koniec koncov, musíte neustále sledovať, čo hovoríte, zvoliť si, ako vyvážiť čas a vydržať počuť negatívne komentáre na jedno z úst druhého. Ak to vaši priatelia pochopia, budú ochotnejší zakopať vojnovú sekeru.
- Nehovorenie o negatívnych emóciách, ako je frustrácia, emocionálne zranenie alebo sklamanie, ich iba rozšíri. Rozhovor s priateľmi o vašich pocitoch z konfliktu je dôležitý nielen pre jeho potenciál urýchliť rýchle riešenie, ale aj pre vašu schopnosť poskytnúť vám dobré duševné zdravie.
- Ak je váš priateľ narcis, ktorému nezáleží na vašich pocitoch a nie je schopný sa zaoberať svojimi pocitmi a uhlom pohľadu, neobťažujte sa ich zdieľať s týmto priateľom. Narcistu môžete odhaliť tak, že budete počúvať jeho reakciu, keď budete zdieľať svoj vlastný uhol pohľadu. Môžete napríklad Samovi vysvetliť, že sa cítite vystresovaný jeho bojom s Armínom. Ak Sam odpovie, že sa tiež cíti vystresovaný a nezdá sa, že by uznával psychickú bolesť, ktorú prežívate, Sam je klasický narcis. Obmedzte trávenie drahocenného času s takouto osobou.
- Neobviňujte ani neútočte, keď vyjadrujete, ako sa cítite. Používajte skôr vyhlásenia „ja“ než „vy“. Inými slovami, namiesto toho, aby ste povedali „Ste veľmi bezohľadní a to ma stresuje“, povedzte: „Cítim sa veľmi stresovaný z celej tejto situácie“. Tam, kde je prvá veta obviňujúca a bude inšpirovať poslucháča k obrane, bude druhá veta vysvetľujúca a osobná a zapojí poslucháča do dialógu.
- Ak sa vám ťažko vyjadruje to, čo cítite, napíšte to predtým, ako sa obrátite na svojich priateľov. To vám umožní lepšie sa vysvetliť, bez toho, aby ste sa vysporiadali s tlakom, ktorý niekedy pochádza z osobného stretnutia.
3
Sprostredkovať spor. Keď sprostredkúvate situáciu, pôsobíte ako rozhodca a snažíte sa prinútiť ich dvoch, aby otvorene otvorene otvorili svoje problémy a starosti s cieľom zmierenia. Môže to byť výzva, ale stojí to za to, keď dvaja ľudia, ktorí sa navzájom nenávidia, dokážu konečne zbaviť hnevu a nenávisti.
- Priveďte oboch ľudí na neutrálne miesto. Nestretávajte sa v žiadnom z ich domovov. Ten na „domácom trávniku“ môže mať pocit, že je šéfom, a ten, kto nie je, sa bude cítiť zle. Súkromné miestnosti v knižnici alebo škole sú dobrou možnosťou.
- Ďakujem im obom za stretnutie s úmyslom urovnať ich rozdiely. Dajte im vedieť, že sú pre vás obaja dôležití a chcete, aby videli, ako veci napravujú.
- Stanovte si základné pravidlá: vzájomné vyrušovanie, osočovanie, krik a iné emocionálne výbuchy sú zakázané. Trvajte na tom, aby každá strana konala so vzájomným rešpektom a zostala otvorená. Bez týchto základných pokynov by sa tento proces mohol ľahko zmeniť na kričiacu súťaž.
- Povzbudzujte každú stranu, aby sa vyjadrila. Zaistite, aby druhý pozorne počúval opačnú perspektívu. Ak má jedna alebo druhá strana pocit, že nie sú vypočutí, alebo je mediácia zbytočná, neinvestujú do tohto procesu a bude to zbytočné pre všetkých troch.
- Ukážte im, ako sú si podobní. Nájdite medzi nimi spoločnú reč - najmä fakt, že sú obaja vašimi priateľmi.
- Ak to začne byť škaredé, zastavte to. „Dobre, dobre,“ poviete si. „Je jasné, že to dnes nezvládnete. Chcel by som s vami oboma ostať priateľmi, takže dúfam, že sa v budúcnosti pokúsite byť k sebe navzájom ohľaduplní.“
- Ak neveríte, že ste dostatočne nezaujatý na urovnanie sporu, identifikujte a vyhľadajte pomoc niekoho, kto má diplomatické schopnosti. Dobrý mediátor konfliktu bude neutrálny (objektívne vyhodnotí situáciu); nestranný (konajte bez účasti na výsledku); a spravodlivý (pristupujte k každej strane vyvážene). Požiadať o pomoc nezaujatú tretiu stranu, ktorá nepozná ani jedného priateľa, je dobrý nápad, ak sa nechcete sprostredkovať.
4
Buď trpezlivý. Nečakajte, že cez noc dajú všetko do poriadku. Ak je prvá mediácia neúspešná, nevzdávajte sa. Využite skúsenosti na naplánovanie ďalšej.
- Po prvom sprostredkovaní sa s každým porozprávajte o svojich myšlienkach. Ak v oboch alebo na jednej strane zistíte zmiernenie postoja alebo tónu, navrhnite následnú mediáciu približne o týždeň.
- Naďalej ponúkajte obom svoju podporu a priateľstvo, a ak sa jeden alebo druhý z vašich priateľov zaoberá touto témou, vyjadrujte neustálu nádej, že sa nájde pozitívne riešenie.
- Nesnažte sa tlačiť ani na jednu stranu, aby prijala uznesenie, s ktorým nie je spokojná. To buď úplne rozbije proces riešenia problémov, alebo spôsobí, že jeden (alebo obaja) priatelia sa budú cítiť rozhorčení nad tým, že boli „nútení“ do zlého obchodu.
Povedzte im, že ste s oboma priateľmi a nechcete, aby ich nezhody ovplyvnili vaše priateľstvo.
5
Príďte na riešenie. Porozprávajte sa so zainteresovanými stranami o možných riešeniach. Každý jednotlivec by mal mať nejaký vstup. Hľadajte riešenia výhodné pre všetky strany, kde obaja jednotlivci odchádzajú šťastní. Ak je napríklad problémom, že sa Sam cítil otrávený, pretože ho Armin nepozval na večierok, navrhnite mu, aby Armin pozval Sama na svoju ďalšiu párty ako čestného hosťa.
- Pri všetkých možnostiach, ktoré máte pred sebou, zvážte výhody a nevýhody každého z nich. Vytlačte si tabuľku, v ktorej sú uvedené všetky možnosti s výhodami a nevýhodami, a distribuujte ju každému priateľovi.
- Zamerajte sa obaja priatelia na hľadanie výsledku. Pokračujte v ich tlačení ku kompromisu a dajte každému jednotlivcovi rovnaký čas na to, aby prehovoril. V pravidelných intervaloch parafrázujte a pýtajte sa na vyhlásenia každého priateľa, aby ste sa presvedčili, že im správne rozumiete. V prípade nejasností dajte každému možnosť zmeniť to, čo hovorí.
- Trvalé riešenie musí riešiť hmotné aj emocionálne problémy.
  - Podstatné otázky sú objektívne skutočnosti, o ktorých sa nedá diskutovať. Armin napríklad narazil Samovým autom do steny - to je zásadný problém a môže to byť hlavný spúšťač, ktorý viedol ku konfliktu medzi nimi.
  - Sam sa cítil Arminom zradený a sklamaný, pretože Arminovi požičal auto v dobrej viere so sľubom, že sa mu nič nestane. Samine pocity zrady a sklamania sú emocionálnymi problémami.
- Riešením podstatnej záležitosti pomocou vyššie uvedeného príkladu môže byť, že Armin zaplatí za opravy poškodeného auta. Riešením emocionálnych problémov môže byť Armin, ktorý priznal svoje previnenie a ospravedlnil sa Samovi a Sam prijal toto ospravedlnenie.
- Ak jeden alebo druhý z vašich priateľov neprijme riešenie, vráťte sa k procesu kladenia otázok, počúvaniu ich úvah a porozumeniu toho, po čom túžia. Počúvajte, čo hovoria, a pokračujte v spolupráci s nimi na riešení.

Tipy

Niektorí ľudia spolu jednoducho nejdú. Vaši priatelia nemusia byť navzájom priateľmi. Niekedy je vzájomná zdvorilosť to najlepšie, v čo môžete dúfať.
Ak vás dostanú do ťažkej situácie, povedzte, že ste na oboch stranách a nezapojte sa tam príliš do boja, alebo v ňom skončíte.

Prečítajte si tiež: Ako byť priateľom s niekým z inej subkultúry?

Ako byť priateľom dvoch ľudí, ktorí sa navzájom nenávidia?

Kroky

Časť 1 z 3: Zostaňte neutrálni v nesúhlase svojich priateľov

Časť 2 z 3: Postavenie na stranu, ak má jeden z vašich priateľov pravdu

Časť 3 z 3: Pomáhajte svojim priateľom nájsť riešenie

Tipy

Komentáre (5)

Prečítajte si tiež: