Ako sa vyrovnať so zraňujúcimi urážkami?
Ak vás zranili niekoho urážky, existuje niekoľko vecí, ktoré vám môžu pomôcť zvládnuť to.
Je smutné, že každý sa občas stretne s tým, že ho ostatní slovne urážajú. Ľudia niekedy robia urážky ako vtip. Ľudia si niekedy ani neuvedomujú, že ich slová boli zraňujúce, ale sú chvíle, keď ľudia hovoria kruté a zlomyseľné veci, ktoré vám zámerne spôsobujú emocionálnu bolesť. Ak vás zranili niekoho urážky, existuje niekoľko vecí, ktoré vám môžu pomôcť zvládnuť to.
Časť 1 zo 4: Poskytovanie priamej reakcie na urážky
- 1Hovorte s osobou súkromne. Často je výhodné súkromne sa obrátiť na osobu, ktorá vás urazila. Hovoriť súkromne je najlepšie, aby sa situácia pred inými nevyostrovala a aby sa znížila pravdepodobnosť, že sa urážajúci človek stane trápnym alebo obranným. Pred rozhovorom s jednotlivcom sa zhlboka nadýchnite a pokojne požiadajte osobu, aby s vami hovorila súkromne.
- Akonáhle budete sami, dajte dotyčnému najavo, že ste si jeho urážku nevážili, a informujte ho o svojich očakávaniach a o tom, aké opatrenia podniknete, sa zopakuje. Môžete napríklad povedať spolupracovníkovi: „Cítil som sa zranený a urazený, keď si ma nazýval hlúpym. Chcem, aby si so mnou hovoril rovnako úctivo, ako s tebou. Požiadal som ťa, aby si mi predtým nevolala mená. Ak sa to stane znova, podám formálnu sťažnosť HR na vaše obťažovanie. “
- Niekedy je lepšie povedať menej. Urážku môžete vyriešiť krátkym riešením problému. Môžete napríklad povedať: „Toto vyhlásenie bolo úplne zbytočné. Nebudem stáť za tým, aby ste so mnou hovorili týmto spôsobom; ak sa to stane znova, už vás nebudem pozývať na rodinné stretnutia.“
ODBORNÁ TIPPorozprávajte sa s osobou o tom, ako sa cítite. Niall Geoghegan, klinický psychológ, hovorí: „Ak je to niekto, koho poznáte, môže vám pomôcť skontaktovať sa s touto osobou a povedať jej, že to, ako s vami hovorí, sa necíti dobre. Nevyvolá to žiadne zraňujúce urážky, ale dáva ti to šancu postaviť sa za vlastné sebavedomie a prejaviť rešpekt k sebe samému.
- 2Opýtajte sa na úmysel urážky. Účinnou stratégiou reakcie na urážku je zistiť, čo je vlastne jadrom urážky. Urobte to tak, že sa jednotlivca spýtate, čo ju viedlo k vyjadreniu, ktoré by mohlo potenciálne uškodiť. Rovnako ako poradca prinútite jednotlivca, aby sa osobne zamyslel nad základnými príčinami svojho konania, čo človeka núti prevziať osobnú zodpovednosť za svoje slová a činy. Uistite sa, že sa zameriate na skutočný úmysel za urážkou, a nie na skutočné slová, ktoré boli povedané.
- Môžete napríklad povedať: „Pomôžeš mi pochopiť, čo sa tu deje? Čo sa stalo, že si mi chcel ublížiť tým, že ma takto urážaš?“
- Môžete tiež hádať základný pocit urážky. Napríklad: „Rozumiem, že sa v tejto téme nezhodneme a čo vás rozrušuje; Bol by som však radšej, keby ste sa tejto témy držali, než aby ste sa uchýlili k osobným urážkam.“
- 3Stanovte hranice. Pri kontakte s ľuďmi, ktorí sa uchyľujú k osobným urážkam, je dôležité stanoviť komunikačné hranice. Niekedy to vyžaduje priamo uviesť, do ktorých tém rozhovoru vás môže dotyčná osoba zapojiť. Okrem toho možno budete musieť stanoviť aj hranice, kedy by sa s vami mal daný človek rozprávať.
- Ak máte do činenia so spolupracovníkom, ktorý má tendenciu urážať sa, môžete mu povedať: „Sean, veľmi pekne ťa prosím, aby si počas našich schôdzí so zamestnancami nevychovával môj osobný život. V skutočnosti by som bol radšej, keby sme sa zapojili do profesionálny rozhovor po celú dobu tu v kancelárii. “
Môžete napríklad kolegovi povedať: „Cítil som sa zranený a urazený, keď si ma nazval hlúpym.
Časť 2 zo 4: Poskytovanie nepriamej reakcie na urážky
- 1Použite humor. Humor môže byť často účinným spôsobom reakcie na urážku z niekoľkých dôvodov. Oslabuje urážku, znižuje napätie v situácii a získava ostatných na vašu stranu. Zvážte použitie humoru, keď vás najbližšie niekto položí. Možno považujete za vhodné dokonca preháňať alebo rozširovať pokládku, čo slúži na ďalšie zníženie sily urážky.
- Ak vás napríklad niekto urazil komentárom „Vaše uši sú také veľké“, mohli by ste vtipne zareagovať slovami: „Ach áno. Čím lepšie ťa budem počuť, moja drahá“ (odkaz na Malú slečnu na čiapočke).
- 2Smej sa Smiať sa na urážke môže byť veľmi silnou reakciou. Smiech spôsobuje, že sa urážka javí ako nepodstatná, a tiež hovorí o tom, že vás urážka nezranila. Okrem toho to uberá na emocionálnej sile, ktorú urážajúca osoba dúfala, že získa, keď vás položí.
- 3Súhlas s osobou. Šikanovaní od vás zvyčajne hľadajú reakciu alebo nesúhlas, aby podporili ich túžbu spôsobiť vám bolesť. Namiesto toho, aby ste násilníkovi poskytli to, čo hľadá, dajte jej niečo nečakané tým, že súhlasíte s čímkoľvek, čo vás urazí. Stačí povedať niečo ako: „Máš pravdu. Nemohol som súhlasiť viac“ a súhlasiť aj naďalej, keď pokračuje v urážaní. Bude vás nudiť dráždiť vás, neposkytujete reakciu.
- 4Odíďte a ignorujte tyrana. Osoba, ktorá začne urážku, pravdepodobne hľadá, aby ste sa negatívne zapojili. Odchodom v podstate ignorujete urážku osoby a samotného jednotlivca. Skúste nabudúce odísť, keď niekto povie niečo nemilé. Ak chcete, môžete pri odchode poskytnúť krátky komentár.
- Napríklad, ak by váš manželský partner povedal: „Si taký lajdák“, mohla by si odpovedať: „Dobre“, a potom odísť.
Vykonajte to tak, že sa jednotlivca spýtate, čo ju viedlo k vyjadreniu, ktoré by mohlo byť potenciálne ubližujúce.
Časť 3 zo 4: odvrátenie urážky
- 1Odolajte a vráťte urážku. Nech je to akokoľvek lákavé a prirodzené, nereagujte na urážku svojou urážkou. Dostane vás to iba na rovnakú úroveň ako útočník. Stanete sa rovnakým problémom ako človek, ktorý útok inicioval.
- Namiesto návratu urážky sa jednoducho rozhodnite ich ignorovať alebo dokonca uznať. To pošle vášmu páchateľovi správu, že jej urážka bola úplne bezvýznamná a bezmocná.
- 2Zakryte svoju bolesť pred útočníkom. Nič nevzrušuje tyrana viac ako vidieť bolesť a bolesť, ktoré spôsobil svojej obeti. Nerobte tyranovi potešenie byť svedkom vašej bolesti. Tým sa len potvrdzuje, že jeho urážka fungovala presne tak, ako plánoval. Namiesto toho si ponechajte úsmev na tvári a povedzte si: „Nedovolím, aby tento človek videl moju bolesť.“
- 3Vyhnite sa interiorizácii urážok. Je pravdepodobné, že urážka nie je o vás, ale o neistote toho druhého. Šikanovaní sa často pokúšajú prinútiť ostatných, aby sa cítili zle, aby sa tak cítili lepšie. Pamätajte si, že nie ste definovaní názorom niekoho iného na vás.
- Ak zistíte, že si v mysli prehrávate zraňujúce slová, nahraďte negatívne slová pozitívnymi myšlienkami alebo slovami. Ak vás napríklad niekto urazil tým, že vás označil za škaredého, povedzte si: „Som krásna zvnútra aj zvonka“ alebo si predstavte, ako stojíte v zrkadle a máte na sebe svoj najlepší outfit.
- 4Vyhnite sa najskôr reakcii bez premýšľania. Bez ohľadu na to, aké lákavé môže byť vyhŕknutie prvého komentára, ktorý vás napadne, alebo rýchleho položenia zakázaného prostredníka, premýšľajte, než odpoviete. Odložte svoju odpoveď zhlboka sa nadýchnutím a pomalým odpočítavaním od 10 do 1. Získate tak dostatok času na väčšiu kontrolu nad svojimi emóciami.
Neodstráni to žiadne zraňujúce urážky, ale dáva ti to šancu postaviť sa za vlastné sebavedomie a prejaviť rešpekt k sebe samému.
Časť 4 zo 4: Nájdite si čas na cítenie a premýšľanie
- 1Nechajte sa rozčúliť. Je v poriadku, ak ťa rozčuľuje, keď niekto hovorí zraňujúce veci; cítiť sa urazený po urážke je prirodzené. Neváhajte sa skutočne nechať pocítiť zranenie. Je nezdravé osobne nepriznať a neprijať, keď vám niekto ublížil. Urobte si čas sám na to, aby ste sa mohli súkromne vyrovnať so svojou bolesťou. Skúste sa vyhnúť obydliu.
- Neváhajte sa porozprávať s niekým, komu dôverujete, ak zistíte, že skutočne zápasíte s prekonaním svojich zranených pocitov. Pomôže vám to vokalizovať svoje pocity a vo výsledku vám to umožní konečne ísť ďalej.
- 2Zamyslite sa nad svojou reakciou a reakciou. Na urážku môžete reagovať a reagovať niekoľkými rôznymi spôsobmi. Môžete sa napríklad cítiť nahnevaní, smutní, pomstychtiví alebo dokonca nahnevaní voči tomu, kto vás urazil. Možno ste reagovali odvetou s urážkou alebo ste sa rozplakali. Nájdite si čas na analýzu, prečo ste reagovali a odpovedali tak, ako ste reagovali.
- Ak si napríklad spomeniete, že vás urážka tak nahnevala, že ste nedokázali jasne myslieť, nájdite si čas na zamyslenie sa nad tým, prečo. Môžete si položiť otázku: „Čo spôsobilo, že som sa vo svojom vnútri cítil tak nahnevane a rozzúrene? Bola to hanba v urážke alebo mám pocit, že urážka bola neopodstatnená?“
- 3Zvážte, či je urážka platná alebo nie. Keď vás niekto urazí, je užitočné nájsť si čas na zváženie niekoľkých vecí. Zamyslite sa nad tým, od koho tá urážka prišla, prečo sa to stalo a či je urážka skutočne pravdivá. Obvykle, ak urážka pochádza od niekoho, koho si vážite, ako rodič, učiteľ alebo najlepší priateľ, brať do úvahy urážku má zmysel. Na druhej strane, ak ťa urazil niekto, koho si nevážiš, má zmysel neuvažovať o platnosti urážky.
- Ak napríklad vaša matka povedala: „Prestaňte byť leniví a snažte sa udržať si prácu na 30 dní “, nájdite si čas na zamyslenie nad tým, čo povedala. Ak ste v skutočnosti teraz nezamestnaní a opustíte tretie zamestnanie za šesť mesiacov, vyhlásenie v skutočnosti nie je urážkou, ale pravdou, aj keď nie je uvedené ideálnym spôsobom. Odhalenú pravdu môžeš použiť na sebazdokonaľovanie.
- 4Potvrďte, ak ste na vine a ospravedlňte sa. Niekedy je ťažké priznať sa a prijať, keď si zaslúžite niekoho zraňujúce slová. Priznať a ponúknuť ospravedlnenie, keď sa previníte, vyžaduje odvahu; musíte však priznať a priznať svoje chyby, aby ste mohli byť lepším človekom.
- Váš brat napríklad utrpel život ohrozujúce zranenia po tom, čo mal vážnu dopravnú nehodu; keď mu zavoláte o dva dni neskôr, bude vás nazývať bezcitným človekom, pretože ste sa rozhodli navštíviť večierok, a nie ho navštíviť v nemocnici. Najlepšie by bolo, keby ste povedali: „Hlboko sa ospravedlňujem za svoje sebectvo a nerobím ťa na prvom mieste, keď si ma skutočne najviac potreboval. Dúfam, že mi to časom odpustíš.“
Prečítajte si tiež: Ako zastaviť školské šikanovanie?
Otázky a odpovede
- Môj priateľ -sis ma vždy vtipkuje. Ale bolí ma to. CHCEM jej odpovedaťAk chcete, aby vás váš priateľ prestal urážať, aj keď žartuje, dajte mu vedieť, že si jeho urážlivé vtipy nevážite, a prosím, prestaňte.
- Môj bf sa mi snaží ublížiť. Ohľadom môjho minulého života. Hovorí mi sviňa. Voľnejšie. Falošný človek. Všetko. Čo mám robiť?Možno budete chcieť zvážiť, či je táto osoba skutočne skutočným priateľom, nieto ešte najlepším priateľom. Skutoční priatelia sa zámerne nechystajú navzájom si ublížiť. Nájdite si čas na vyhodnotenie toho, či si táto osoba zaslúži vaše priateľstvo alebo nie, a ak si myslíte, že si zaslúžite lepšie zaobchádzanie.
- Ak súhlasíte s vecami, ktoré hovoria. Neunavia vás dráždiť. Ako keby vás nazývali škaredým. A sú to chlapi.Ak súhlas nefunguje, zvoľte inú stratégiu riešenia urážky. Napríklad sa budete musieť postaviť za seba a súkromne sa porozprávať s urážajúcou osobou.
