Ako sa vysporiadať s deštruktívnym rodičom v dospelosti?

Gustáv Mojžiš
Gustáv Mojžiš
• 14 min čítanie
Vysporiadať sa s nezdravými myšlienkovými vzorcami
Váš terapeut vám pomôže pracovať s emóciami, vysporiadať sa s nezdravými myšlienkovými vzorcami a pomôže vám so stratégiou v zaobchádzaní s rodičom.

Ľudia sú spojení s našimi opatrovateľmi, aj keď sa ukáže, že naši opatrovatelia sú nedbanliví, zneužívajúci alebo sebeckí. Keď dospejete do dospelosti, môžete si uvedomiť, že váš rodič mal deštruktívny vplyv na váš život, či už kvôli duševnej chorobe, zneužívaniu návykových látok alebo iným problémom. Na rozdiel od detstva máte teraz jazyk a schopnosť zvládať svoj vzťah so svojim deštruktívnym rodičom. Môžete sa rozhodnúť stanoviť hranice vo vzťahu s rodičom a tiež nájsť iné spôsoby, ako sa o seba starať a chrániť sa pred toxickým správaním. Bez ohľadu na výzvy môžete nájsť spôsob, ako sa vo svojom živote pohnúť dopredu - s alebo bez vzťahu s rodičom.

Metóda 1 z 3: Starajte sa o seba

  1. 1
    Rozpoznať dlhodobé dôsledky zneužívania alebo zanedbávania. Pravdepodobne už viete, že bezprostredné účinky zneužívania alebo zanedbávania zo strany rodičov môžu byť škodlivé, od fyzických modrín a škrtov až po emocionálne dôsledky, ako je neschopnosť dôverovať alebo vytvárať väzby s inými opatrovateľmi. Dlhodobé dôsledky deštruktívneho rodičovstva môžu byť rovnako rušivé a niekedy dokonca ešte viac. Tieto efekty sa stále skúmajú, ale niektoré z nich, ktoré môžu vstúpiť do hry v dospelosti, zahŕňajú:
    • Poruchy učenia
    • Porušený fyzický a/alebo emocionálny vývoj
    • Poruchy spánku
    • Úzkosť, depresia, PTSD, disociatívne poruchy, ADHD a/alebo porucha reaktívnej pripútanosti
    • Zvýšené šance na pohlavne prenosné choroby, srdcové choroby, rakovinu, ochorenie pľúc, zlomeniny skeletu, ochorenie pečene
    • Väčšie problémy so získavaním a udržiavaním stabilných a zdravých vzťahov
    • Zvýšené šance na zneužívanie drog a alkoholu
    • Zvýšené šance na trestnú činnosť. Asi 0,33 neliečených obetí deštruktívneho rodičovstva bude nakoniec obeťou vlastných detí.
  2. 2
    Hľadaj terapiu. Vyhľadajte kvalifikovaného terapeuta, ktorý vám pomôže vybaliť pocity z detstva, ktoré sa premietajú do vášho života a vzťahov v dospelosti. Váš terapeut vám pomôže pracovať s emóciami, vysporiadať sa s nezdravými myšlienkovými vzorcami a pomôže vám so stratégiou v zaobchádzaní s rodičom.
    • Aj keď nie každý potrebuje navštíviť terapeuta, aby zvládol problémy s rodičmi, môže to byť užitočné, najmä ak máte pocit, že sa trápite. Medzi znaky, ktoré by vám mohla terapia prospieť, patria: pocity bezmocnosti a smútku, problémy, ktoré sa vám nezlepšujú, nadmerné znepokojovanie alebo neustále obavy, alebo problémy so závislosťou (ako napríklad alkohol alebo užívanie drog).
  3. 3
    Uvedomte si etiku terapie. Terapeuti sú svojimi zväzmi alebo štátnymi radami viazaní silným etickým kódexom. Je to pre vašu vlastnú ochranu, aby ste sa cítili bezpečne pri sebapoznávaní svojich pocitov svojmu terapeutovi za čo najpriaznivejšiu liečbu. Pri riešení traumy od rodiča je však dôležité pamätať na niektoré nariadenia:
    • Váš terapeut nemôže diagnostikovať vášho rodiča v neprítomnosti. Môžu vám poskytnúť stratégie, ako sa vysporiadať s niekým, kto má napríklad problém s alkoholom, ale bez nezávislého hodnotenia nebudú môcť povedať: „Áno, vaša matka je alkoholička“.
    • Váš terapeut je viazaný dôvernosťou, ale sú to poverení reportéri. Ak máte v domácnosti mladšieho súrodenca, ktorý je týraný, alebo iného rodiča, ktorý je týraný alebo zanedbávaný, zo zákona sú povinné tieto incidenty nahlásiť.
    Schopnosť zvládať svoj vzťah so svojim deštruktívnym rodičom
    Na rozdiel od detstva máte teraz jazyk a schopnosť zvládať svoj vzťah so svojim deštruktívnym rodičom.
  4. 4
    Veďte si denník. Možno vám pomôže zapísať si niektoré emócie a súkromne preskúmať spomienky na detstvo. Denník vám pomôže vyjasniť si emócie a lepšie sa spoznať.
    • Denník vám umožňuje zaznamenávať si svoje myšlienky. Keď sa pozriete späť na svoje staré písanie, pomôže vám to pochopiť myšlienkové vzorce a zapamätať si incidenty (a reakcie na ne), na ktoré ste možno zabudli. To môže viesť k väčšiemu sebapoznaniu a osobnému rastu.
    • Ak ste na terapii, môžete priniesť svoj denník svojmu terapeutovi a prečítať si niektoré svoje sebareflexie.
  5. 5
    Cvičte starostlivosť o seba. Starostlivosť o seba sa týka správania a techník, ktoré môže človek použiť na zníženie stresu a zvýšenie pocitu pohody. Postupy starostlivosti o seba vám pomôžu priniesť do vášho života väčšiu rovnováhu. Pomôžu vám tiež rozpoznať svoje limity: začnete vo svojom tele cítiť potrebu starostlivosti o seba alebo v unavenom duševnom stave. Techniky starostlivosti o seba sa u rôznych ľudí líšia.
    • Zamyslite sa nad tým, aké činnosti vás bavia a ktoré vás regenerujú. Po večeri s blízkym priateľom, spánku, návšteve bohoslužby alebo cvičení sa môžete cítiť lepšie. Skúste tieto aktivity začleniť do svojho každodenného života.
    • Podľa signálov vo vašom tele často rozoznáte, či potrebujete starostlivosť o seba. Môžete sa cítiť podráždene, úzkostlivo, vyčerpane alebo zabúdať.
    • Cvičenie starostlivosti o seba vám môže pomôcť cítiť sa opäť „normálnejšie“ po vyčerpávajúcom stretnutí s rodičom.
  6. 6
    Vyhnite sa znecitlivujúcemu správaniu. Otupujúce správanie je zvyčajne návykovej povahy a bráni vám vyrovnať sa so svojimi emóciami. Tieto správanie, ako napríklad užívanie alkoholu a drog, prejedanie sa alebo zónovanie pred televízorom, nie sú nástrojmi starostlivosti o seba.
  7. 7
    Nájdite dôveryhodných ľudí. V prípadoch, keď sa odcudzíte svojim rodičom a/alebo širšej rodine, budete chcieť vo svojom živote nájsť ľudí, ktorí vám môžu pomôcť cítiť sa emocionálne podporovaní. Buďte podpornou osobou aj pre týchto ľudí.
    • Nájdite staršieho dospelého, ktorý vám môže pomôcť ako mentor. Je vo vašom živote niekto starší, kto vám môže poskytnúť perspektívu, ktorú vek prináša?
    • Myslite na ľudí, ktorí vám „prišli o chrbát“. Títo ľudia môžu byť vaši blízki priatelia, spolubývajúci, širšia rodina, členovia vašej náboženskej inštitúcie alebo spolupracovníci. Vybudujte si vlastnú podpornú sieť. Majte na pamäti, že rôzni ľudia pre vás budú zastávať rôzne úlohy: priateľ, na ktorého sa môžete vždy spoľahnúť na zábavu, spolupracovník, ktorý vás profesionálne mentoruje atď.
    Skúste napríklad vyhľadať výraz „skupiny podpory pre dospelé deti narcisov“
    Skúste napríklad vyhľadať výraz „skupiny podpory pre dospelé deti narcisov“, ak sa domnievate, že váš rodič môže mať narcistickú poruchu osobnosti.
  8. 8
    Nájdite podpornú skupinu. Vyhľadajte podpornú skupinu pre ľudí, ktorí sa vyrovnávajú s ťažkými rodičmi. Skupiny podpory vám pomôžu spojiť sa s ostatnými, ktorí majú podobné skúsenosti, a pomôžu vám cítiť sa menej izolovane. Spolu môžete hovoriť o svojich problémoch, komunikovať o svojich úspechoch a nájsť stratégie na zvládnutie svojej situácie.
    • Vyhľadajte online skupiny podpory. Skúste napríklad vyhľadať výraz „skupiny podpory pre dospelé deti narcisov“, ak sa domnievate, že váš rodič môže mať narcistickú poruchu osobnosti. Môžete sa zúčastniť skupín osobnej podpory alebo sa môžete obrátiť na online fóra.
    • Ak ste dieťa alkoholika, podporu môžete nájsť v Al-Anon. Tínedžeri rodičov alkoholikov môžu nájsť pomoc v Alateene.

Metóda 2 z 3: stanovenie vhodných hraníc

  1. 1
    Rozhodnite sa o svojej miere zapojenia. Stanovte svojim rodičom hranice a rozhodnite sa, do akej miery sa chcete zapojiť do ich života. Rôzni ľudia a rôzne situácie vyžadujú rôzne hranice, takže jediný človek, ktorý vám môže povedať, čo je pre vás najlepšie, ste vy sami (možno s prispením vášho partnera, blízkeho priateľa alebo terapeuta).
    • Môžete sa rozhodnúť, že vám vyhovuje stretnúť sa s rodičom iba príležitostne, možno iba na rodinných udalostiach, kde je ich prítomnosť rozptýlená.
    • Môžete sa cítiť pohodlne len vtedy, keď budete s rodičom komunikovať prostredníctvom telefónu alebo e -mailu, a nebude vám príjemné ich osobne vidieť.
    • Ak máte deti, možno budete chcieť obmedziť kontakt svojich rodičov s nimi. Môžete sa rozhodnúť súhlasiť s tým, aby ich rodič mohol vidieť iba vtedy, keď ste prítomní, a napríklad odmietnuť ponuky stráženia detí a prenocovania.
  2. 2
    Komunikujte svoje hranice so svojim rodičom. Dajte svojmu rodičovi vedieť, čo od vás môže očakávať a čo naopak od neho očakávate vy. Uveďte, aké budú dôsledky, ak nebudú zodpovedať vašim očakávaniam.
    • Môžete povedať: „Rozhodol som sa prísť domov na Vianoce. Ak ma počas našej návštevy slovne týraš, zavolám ti to a potom odídem.“
    • Nebojte sa nechať svojho rodiča poznať svoje limity. Vstup do situácie s jasnými očakávaniami vám môže pomôcť vyhnúť sa zraneným pocitom a zmätku. Dalo by sa povedať: "Viem, že v minulosti sme mali svoje problémy. Keď budúci týždeň navštívim, chcem s vami mať jasno v tom, čo budem tolerovať."
  3. 3
    Naučte sa hovoriť nie. Odmietajte, aby ste sa so svojim rodičom viac zapájali, ako vám vyhovuje. Ak vám nie je príjemné nastavovať limity, pamätajte na to, ako by ste sa inak mohli rozhnevať a nahnevať.
    • Nájdite spôsoby, ako povedať nie. Zistite, ako vám vyhovuje odmietnutie, ale uistite sa, že je pevné a nenecháva priestor na nedorozumenia. Môžete povedať: „Prepáč, mami, ale to nebude fungovať“ alebo „Nie, bohužiaľ, nemôžem túto udalosť uskutočniť“.
    • Ak vám nie je príjemné priamo povedať nie, mohli by ste na oplátku ponúknuť niečo, čo ste ochotní urobiť. Napríklad: „Mami, nemôžem ti pomôcť presťahovať sa v sobotu, ale môžem prísť nasledujúci týždeň a pomôcť ti vybaliť sa na niekoľko hodín“ alebo „Nie, vziať deti na pizzu nebude fungovať, ale môžete prísť na večeru budúci týždeň. "
    Váš terapeut nemôže diagnostikovať vášho rodiča v neprítomnosti
    Pri riešení traumy od rodiča však môžu byť dôležité niektoré pravidlá: Váš terapeut nemôže diagnostikovať vášho rodiča v neprítomnosti.
  4. 4
    Implementujte stratégie starostlivosti o seba, keď uvidíte svojho rodiča. Pred stretnutím sa rozhodnite, ako sa môžete citovo „uchrániť“ pred ublížením rodiča. U každého človeka budú odlišné a závisia od situácie. Ak ste na terapii, možno budete chcieť prediskutovať stratégie so svojim terapeutom.
    • Ak váš rodič býva v blízkosti a vy ho počas dňa navštevujete, možno by ste mali nastaviť časový limit návštevy. Môžete svojmu rodičovi povedať: „Musíme vyraziť do dvoch hodín.“
    • Ak navštevujete svojho rodiča mimo mesta, môžete trvať na tom, aby ste si počas návštevy zaobstarali hotel, aby ste si zaistili fyzickú vzdialenosť a čas na zotavenie sa z toxického prostredia.
    • Môžete sa rozhodnúť ihneď odísť, ak sa váš rodič slovne týra alebo sa dopúšťa zneužívania návykových látok, ktoré im nedávajú druhú šancu.
  5. 5
    Dodržuj vzdialenosť. Ak vás „odmietli“ alebo sa vám z nejakého dôvodu odcudzili, rešpektujte ich hranice a dajte im priestor, ktorý chcú. Môže to byť mimoriadne bolestivé, aj keď sa s vami rodič počas celého života dôsledne zle zaobchádzal. Ak je to tak, zvážte nájdenie terapeuta, ktorý vám pomôže zvládnuť konfliktné emócie.
    • Dajte to na správnu mieru. Aj keď je odlúčenie od rodiny bolestivé, zamyslite sa nad tým, ako vám priestor umožní získať určitú slobodu a vyrásť vo svojho silnejšieho človeka.
    • Daj tomu čas. Váš rodič s vami môže chcieť niekedy komunikovať. Zostaňte nádejní, ale nechajte loptu na svojom ihrisku. Nechajte svojho rodiča iniciovať kontakt, ak inicioval odpojenie.

Metóda 3 z 3: zmena uhla pohľadu

  1. 1
    Dovoľte smútiť. Keď si uvedomíte, že sa o vás rodičia nestarali tak, ako by mohli, pravdepodobne sa budete veľmi zraniť. Dovoľte si pocítiť tú bolesť a sklamanie z detstva a naplno ho spracovať. Ide o proces, ktorým si mnoho ľudí prejde, keď zažilo traumatickú výchovu. Je dôležité mať na pamäti, že konanie vašich rodičov nebolo vašou vinou, takže by ste sa nemali za svoje pocity žiadnym spôsobom hanbiť. Nezabudnite, že je v poriadku požiadať o pomoc dôveryhodných priateľov alebo rodinu alebo terapeuta.
  2. 2
    Uvedomte si, že ich zlé rodičovstvo nebolo vašou vinou. Vo vašom srdci príde obrovský nárast bolesti, keď si uvedomíte, že vás rodič sklamal. Narodili ste sa rodičom, ktorí boli príliš zapojení do seba alebo sa sústredili na nesprávne veci až do zničenia. Nie je to tvoja chyba, ale to, ako sa s tým vysporiadaš, je tvoja zodpovednosť.
    • Nedovoľte, aby ste sa cítili previnilo alebo sa hanbili za svoje správanie v detstve. Ak váš rodič povie: „Bol si také smelé dieťa, nečudo, že som stratil nervy,“ dalo by sa povedať: „Nemali ste žiadnu výhovorku, aby ste verbálne nadávali dieťaťu tak, ako ste to robili.“
    Že som sa s nimi snažil vysporiadať
    Dalo by sa povedať: „Myslím si, že naša rodina má veľa problémov, a myslím si, že som sa s nimi snažil vysporiadať, ako som len mohol.“
  3. 3
    Zvážte rozhovor s rodičom. Ak sa cítite dostatočne emocionálne zdraví a myslíte si, že váš rodič bude vnímavý, môžete zvážiť, že sa s ním porozprávate o svojich pocitoch a skúsenostiach. To by vám mohlo pomôcť lepšie porozumieť vášmu vzťahu s rodičom a vypočuť si perspektívu svojho rodiča. Úprimný, otvorený rozhovor s rodičom by mohol ponúknuť nový pohľad na vašu minulosť.
    • Ak sa rozhodnete viesť rozhovor s rodičom, ktorý ho týral alebo ktorý má problémy s duševnými chorobami alebo so závislosťou, môže byť múdre viesť tento rozhovor v prítomnosti terapeuta. Terapeut vám tiež môže pomôcť pred rozhovorom s rodičom o tom, čo môžete očakávať, a tiež vám poradí, čo chcete povedať.
    • Vyjadrenie sa k rodičovi môže byť uvoľnené, ale pochopte, že sa môžu cítiť pod útokom a v obrane.
    • Vy a váš rodič by ste sa mohli rozhodnúť, čo chcete robiť ďalej. Napríklad: „Oci, prešli sme pár rokov a takmer sme spolu nehovorili. Ako by mal náš vzťah v budúcnosti vyzerať?“
  4. 4
    Odpusť svojmu rodičovi. Niekedy nás zaťaží naša nevraživosť a výčitky: „Keby to len urobil,“ alebo „Stále nemôžem uveriť, že sa ku mne tak správa.“ Odpustenie sa blíži k miestu prijatia minulosti a sľubu, že sa zbavíte hnevu, na ktorom ste sa držali.
    • Odpustenie neznamená, že budete správanie schvaľovať. Skôr odmietate, aby vás to už viac hnevalo, a prichádzate na miesto mieru a prijatia minulosti.
    • To, že niekomu odpustíš, neznamená, že ho v živote budeš mať a všetko bude úžasné. Ľudia sa často môžu rozhodnúť, že nebudú mať kontakt s tými, ktorým odpustia. Odpustenie je často viac pre teba ako pre druhú osobu. Okrem psychologických a emocionálnych výhod má odpustenie mnoho zdravotných výhod, vrátane nižšieho krvného tlaku a silnejšieho imunitného systému.
    • Možno budete chcieť vyvinúť rituál, aby ste uznali svoje odpustenie. Môžete sa rozhodnúť niečo hodiť do mora alebo so všetkou zlosťou a horkosťou napísať poznámku a zapáliť ju alebo roztrhať na kusy.
  5. 5
    V prípade potreby sa ospravedlňte za svoje chyby. Buďte väčším človekom a priznajte si chybu, ak ste nejakým spôsobom prispeli k dysfunkcii rodiny. To môže byť náročné, ak stále čakáte ospravedlnenie od svojho rodiča za jeho správanie, ale aj tak to urobte. Buďte vzorom v správaní, ktoré by ste chceli na rodičoch vidieť.
    • Dalo by sa povedať: „Je mi ľúto, že som v rodine narobil toľko problémov, keď som ako tínedžer pil. Viem, že to pre teba bolo ťažké.“
    • Nenechajte sa však prinútiť ospravedlniť sa za „zlé“ dieťa. Dalo by sa povedať: „Myslím, že naša rodina má veľa problémov, a myslím si, že som sa s nimi snažil vysporiadať, ako som len mohol.“
  6. 6
    Dúfajte v to najlepšie, ale nechajte svoje očakávania nízke. Váš rodič sa môže jedného dňa na ceste zmeniť. Ak ste v kontakte so svojim rodičom, môžete ho povzbudiť, aby vyhľadal radu alebo sa pripojiť k skupine na podporu zneužívania návykových látok a získať pomoc. Malé postrkovanie správnym smerom môže znamenať rozdiel. Nechajte však svoje očakávania rozumné. Ak váš rodič napríklad nebol od vás nikdy nič iné, ako emocionálne vzdialený, je pravdepodobne malá pravdepodobnosť, že sa to zmení.
    • Prijmite, že nemôžete ovládať akcie svojich rodičov. Jediné správanie, ktoré môžeš zmeniť, je tvoje vlastné. Zmena vlastného správania tým, že sa prihovoríte alebo stanovíte limity, môže mať následne vplyv na ich správanie. Ak napríklad váš alkoholický rodič pije okolo vás, mohli by ste povedať: „Povedal som ti, že ak budeš piť, nebudeme s tebou tráviť čas“, a ukončite návštevu.
Prečítajte si tiež: Ako začať manželstvo ako nová nevlastná matka?

Komentáre (1)

  • jalen19
    Bolo pre mňa veľmi ťažké stanoviť hranice so svojimi rodičmi; toto bolo toxické pre nás oboch. Teraz budeme obaja vedieť, kde všetci stoja.

Prečítajte si tiež:

  1. Ako sa vyrovnať s tým, keď sa vaši rodičia a svokrovci nezhodnú?
  2. Ako napraviť vzťah s odcudzeným dieťaťom?
  3. Ako zvládnuť emocionálne núdznych rodičov?
Súvisiace články
  1. Ako byť nezávislá a žiť v rodičovskom dome?Gustáv Mojžiš
  2. Ako sa vysporiadať s nevlastnou matkou?Gustáv Mojžiš
  3. Ako byť dobrou nevlastnou matkou?Gustáv Mojžiš
  4. Ako zmeniť priezvisko svojho nevlastného dieťaťa na vaše?Gustáv Mojžiš
  5. Ako vychádzať s nevlastným rodičom?Gustáv Mojžiš
  6. Ako si získať deti ako nevlastnú matku?Gustáv Mojžiš
FacebookTwitterInstagramPinterestLinkedInGoogle+YoutubeRedditDribbbleBehanceGithubCodePenWhatsappEmail