Ako napraviť vzťah s odcudzeným dieťaťom?

Či chcem napraviť vzťah so svojim dospelým dieťaťom — Ako zistím, či chcem napraviť vzťah so svojim dospelým dieťaťom?

Odcudzenie sa svojmu dospelému synovi alebo dcére môže byť veľmi bolestivé. Oprava vzťahu je možná, ale vyžaduje si to čas a bude vyžadovať trpezlivosť. Ako rodič svojho syna alebo dcéry uznajte, že prvé kroky k náprave vzťahu sú na vás, aby ste sa pokúsili nadviazať kontakt, bez ohľadu na to, či si myslíte, že ste urobili niečo zlé, aby ste spôsobili odcudzenie. Rešpektujte hranice, ktoré vaše dospelé dieťa vo vzťahu stanovilo, a netlačte proti nim, ale stanovte si aj vlastné hranice. Naučte sa prijímať svoje dospelé dieťa také, aké je, a uznávať jeho nezávislosť a schopnosť robiť vlastné rozhodnutia.

Metóda 1 zo 4: Oslovenie dieťaťa

1
Ujasnite si, čo sa stalo. Predtým, ako sa pokúsite znova spojiť so svojim dieťaťom, môže byť užitočné zistiť, prečo je vaše dospelé dieťa na vás naštvané alebo nahnevané. Informácie môžete získať priamo od dieťaťa alebo sa budete musieť informovať od niekoho iného, kto pozná situáciu. Ak chcete opraviť ploty, najskôr zistite problém.
- Akonáhle pochopíte, čo sa pokazilo, budete mať čas premyslieť si ďalšie kroky a to, čo chcete oznámiť svojmu synovi alebo dcére.
- Obráťte sa na svoje dospelé dieťa a opýtajte sa. Môžete povedať: „Renee, viem, že teraz so mnou nehovoríš, a chcela by som vedieť, čo som urobil, aby som ti ublížil. Mohla by si mi to prosím povedať? Je v poriadku, ak sa nechceš rozprávať mne, ale napíšte alebo pošlite e -mail. Problém neviem vyriešiť, ak neviem, čo to je. “
- Ak nepočujete odpoveď od svojho syna alebo dcéry, môžete sa obrátiť na iného člena rodiny alebo spoločného priateľa, ktorý by mohol vedieť, čo sa deje. Môžete povedať: „Jack, rozprával si sa v poslednej dobe so svojou sestrou? Nehovorí so mnou a ja nemôžem zistiť, v čom je problém. Viete, čo sa deje?“
- Aj keď by bolo optimálne zistiť dôvod odcudzenia, uvedomte si, že možno nebudete schopní zistiť, čo sa deje. Nenechajte sa však tým odradiť od pokračovania v opätovnom spojení so svojim dieťaťom.
2
Vykonajte sebareflexiu. Venujte nejaký čas premýšľaniu o dôvodoch odcudzenia. Bolo to spôsobené niečím z minulosti? Nastala v poslednej dobe obrovská zmena života, ktorá spôsobila roztržku (napríklad smrť v rodine alebo narodenie dieťaťa)? Možno ste dokonca na určitý čas odmietli komunikovať so svojim dieťaťom a teraz zistíte, že vaše dieťa nie je ochotné s vami komunikovať.
- Majte na pamäti, že mnoho dospelých detí sa odcudzilo svojim rodičom kvôli rozvrátenému manželstvu rodičov. Deti z rozvráteného manželstva zažili, že ich rodičia uprednostňujú svoje šťastie pred potrebami dieťaťa (aj keď rozvod bol najlepší). V týchto typoch situácií môžu rodičia často hovoriť zle o tom, že druhý rodič si neuvedomuje, že ich deti absorbujú všetko, čo sa hovorí. To môže mať drastický negatívny vplyv na typ vzťahu, ktorý môže mať dospelé dieťa so svojimi rodičmi. Zvlášť, ak bol jeden rodič, ktorý mal počas výchovy dieťaťa malý až žiadny kontakt. Dospelé deti po rozvode sa môžu vyrovnávať s bolesťou, ktorú pre svojich rodičov považujú za prioritu.
3
Dajte loptu na svoje ihrisko. Bez ohľadu na to, či ste urobili niečo zlé alebo nie, rodičia sú spravidla tí, ktorí musia urobiť prvé kroky k zmiereniu so svojimi odcudzenými deťmi. Pozrite sa na nespravodlivosť problému a nechajte za sebou svoje ego. Ak sa chcete znova spojiť so svojim dieťaťom, vedzte, že budete musieť byť tým, kto sa bude snažiť osloviť... a pokračovať v oslovovaní.
- Bez ohľadu na to, či má vaše dieťa štrnásť alebo štyridsať, stále chcú vedieť, že ich rodičia milujú a vážia si ich. Spôsob, ako im prejaviť lásku a oceniť ich, je to, že ste ochotní bojovať za svoj vzťah. Majte to na pamäti, ak zápasíte s nespravodlivosťou bremena práce, ktoré je potrebné k opätovnému pripojeniu.
Ako napravím vzťah so svojim odcudzeným dieťaťom, ak šíria falošné klebety?
4
Kontaktujte svoje dieťa. Aj keď sa s nimi možno budete chcieť ihneď osobne stretnúť, vášmu synovi alebo dcére to môže pripadať menej rušivé, ak sa obrátite na telefónny hovor, e -mail alebo list. Rešpektujte ich potrebu vzdialenosti a dajte im príležitosť reagovať v čase, keď sa rozhodnú. Buďte trpezliví a počkajte niekoľko dní, kým vaše dieťa zareaguje.
- Pred telefonovaním si precvičte, čo chcete povedať. Buďte pripravení opustiť aj hlasovú schránku. Dalo by sa povedať: „Tommy, veľmi by som chcel, aby sme sa stretli a porozprávali sa o tom, ako sa cítiš. Bol by si ochotný sa so mnou niekedy stretnúť?“
- Pošlite e -mail alebo textovú správu. Môžete napísať niečo ako: „Rozumiem, že sa v súčasnosti stretávaš s veľkou bolesťou, a je mi ľúto, že som ti ublížil. Keď budete pripravení, dúfam, že by ste boli ochotní sa so mnou stretnúť a porozprávať sa o tom. "Daj mi prosím vedieť, kým si. Milujem ťa a chýbaš mi."
5
Napíšte list. Vaše dieťa nemusí byť ochotné sa s vami stretnúť. Ak je to tak, môžete sa rozhodnúť napísať im list. Ospravedlňte sa za zranenie, ktoré ste spôsobili, a uznajte, že chápete, prečo sa cítia tak, ako sa cítia.
- Písanie listu môže byť terapeutické aj pre vás. Vyjasňuje vaše pocity a pomáha vám regulovať emócie. Navyše môžete svojmu slovu venovať toľko času, koľko potrebujete, tak, ako ho chcete.
- Navrhnite im, aby ste sa stretli, keď budú pripravení. Môžete napísať: „Viem, že si teraz naštvaný, ale dúfam, že v budúcnosti sa môžeme stretnúť a porozprávať sa o tom. Moje dvere sú vždy otvorené.“
6
Prijmite limity, ktoré stanovili. Vaše dospelé dieťa môže byť otvorené komunikácii s vami, ale nemusí byť pripravené na osobné stretnutie (a nikdy nemusí byť). Môžu vám chcieť iba poslať e -mail alebo hovoriť po telefóne. Vyhnite sa podvádzaniu dieťaťa pocitom viny a nechajte si dvere otvorené pre budúce stretnutia po ceste.
- Ak máte so svojim dospelým dieťaťom vzťah iba na e-maily, môžete napísať: „Som veľmi rád, že v dnešnej dobe komunikujeme prostredníctvom e-mailu. Dúfam, že sa dostaneme do bodu, v ktorom sa cítime pohodlne, že sa znova spojíme osobne, ale žiadny tlak."

Metóda 2 zo 4: prvá konverzácia

1
Dohodnite si stretnutie. Ak je vaše dospelé dieťa ochotné s vami hovoriť osobne, stretnite sa na verejnom mieste pri jedle. Zdieľanie jedla na verejnosti je dobrý nápad, pretože pravdepodobne udržíte emócie na uzde a podeliť sa s niekým o jedlo je akt budovania komunity.
- Uistite sa, že sa stretnete iba vy dvaja. Neberte si so sebou manžela ani inú podpornú osobu. Vášmu synovi alebo dcére to môže dať pocit, že sú zoskupení.
2
Nechajte svoje dospelé dieťa viesť konverzáciu. Počúvajte obavy svojho dieťaťa bez toho, aby ste proti nim bojovali alebo sa bránili. Môžu tiež prísť na vaše stretnutie s očakávaním ospravedlnenia hneď. Ak máte pocit, že je to tak, urobte to.
- Možno bude užitočné začať stretnutie ospravedlnením, aby ste svojmu dospelému dieťaťu oznámili, že chápete, že ste mu spôsobili bolesť, a poskytli mu pocit „vyrovnania podmienok“. Akonáhle sa ospravedlníte, môžete požiadať svoje dieťa, aby vám povedalo viac o tom, čo cítilo.
To môže mať drastický negatívny vplyv na typ vzťahu, ktorý môže mať dospelé dieťa so svojimi rodičmi.
3
Počúvajte svoje dieťa bez úsudku. Nezabudnite, že ich uhol pohľadu je platný, aj keď s ním nesúhlasíte. K uzdraveniu môže dôjsť vtedy, ak sa človek cíti počúvaný a chápaný a vy zostanete otvorení jeho perspektíve.
- Počúvanie bez úsudku a defenzívy umožňuje človeku byť úprimný vo svojich odpovediach. To, čo počujete, vás môže veľmi zraňovať, ale pochopte, že vaše dieťa to pravdepodobne musí povedať a dať najavo svoje pocity.
- Dalo by sa povedať: „Cítim sa tak strašne, že som vo vás vyvolal taký pocit, a chcem tomu porozumieť. Môžete mi povedať viac?“
4
Svoj podiel viny by ste mali vziať na seba. Pochopte, že pri zmierení sa nemôžete dostať ďaleko, bez toho, aby ste uznali, ako ste mohli prispieť k problému. Dospelé deti chcú, aby ich rodičia prevzali zodpovednosť za svoje činy. Buďte pripravení tak urobiť, bez ohľadu na to, či si myslíte, že sa mýlite alebo nie.
- Aj keď možno nerozumiete, prečo je váš syn alebo dcéra na vás naštvaný, uznajte, že áno. Nesnažte sa brániť svoje správanie. Namiesto toho počúvajte a ospravedlňte sa, že ste im spôsobili bolesť.
- Skúste pochopiť, odkiaľ pochádza vaše dieťa. Prejavovanie empatie neznamená, že s niekým súhlasíte, iba že rozumiete jeho pohľadu. Pochopenie ich perspektívy je dôležitou súčasťou riešenia konfliktu.
- Dalo by sa povedať: „Viem, že som ťa v mladosti veľmi tlačil. Chcel som, aby si bol úspešný. Ale chápem, ako si si myslel, že s tebou nikdy nie som šťastný. To som vôbec nemal v úmysle a ani nie je. je to pravda. Ale vidím, ako ťa moje správanie prinútilo myslieť si to. "
5
Vyhnite sa diskusii o svojich pocitoch z odcudzenia. Aj keď sa to môže zdať nespravodlivé, teraz nie je čas na to, aby ste zvýšili smútok a bolesť z toho, že nemôžete komunikovať so svojim dieťaťom. Uznajte, že potrebovali určitý priestor na zvládnutie svojich emócií a vyriešenie niektorých vecí. Vyvolávanie pocitov smútku, hnevu a odporu môže vo vašom dospelom dieťati vyvolať pocit, že ho podrazila vina, a tiež môže byť menej pravdepodobné, že by znova vstúpil do vzťahu.
- Môžete povedať niečo ako: „Zmeškal som s tebou rozhovor, ale viem, že niekedy potrebuješ priestor.“
- Nehovorte nič ako: „Mal som takú depresiu, že ste sa mi neozvali“ alebo „Poznáte agóniu, ktorou som prešiel, a nepočujem vás?“
6
Ospravedlniť. Dobré ospravedlnenie musí jasne pomenovať, čo ste urobili zle (aby poslucháč vedel, že tomu rozumiete), vyjadriť ľútosť a ponúknuť spôsob nápravy. Ponúknite svojmu synovi alebo dcére úprimné ospravedlnenie, ktoré uznáva bolesť, ktorú ste im spôsobili. Nezabudnite, ospravedlňte sa, aj keď si myslíte, že vaše činy sú správne. Ide teraz o bolesť vášho dieťaťa, nie o to, či má niekto pravdu alebo nie.
- Môžete povedať: „Tina, je mi ľúto, že som ti tak veľmi ublížil. Viem, že keď som pil, musel si toho veľa zvládnuť. Cítim sa hrozne, že som v tvojom detstve urobil toľko chýb. Rozumiem, že chceš Držte si odo mňa odstup, ale dúfam, že to zvládneme.“
- Nepokúšajte sa ospravedlniť svoj čin ospravedlnením, aj keď si myslíte, že máte oprávnenú výhovorku na to, čo ste urobili. Napríklad: „Prepáč, že som ti dal pred piatimi rokmi facku, ale urobil som to, pretože si sa so mnou rozprával,“ nie je ospravedlnením a dáva druhého človeka do defenzívy.
- Pamätajte si, že účinné a úprimné ospravedlnenie sa ospravedlňuje za váš čin, a nie za reakciu niekoho iného. Napríklad: „Je mi ľúto, že ťa moje správanie zranilo,“ je účinné ospravedlnenie. „Je mi ľúto, ak si sa zranil,“ nie je. Nikdy nepoužívajte ospravedlnenie „ak“.
7
Zvážte rodinnú terapiu. Ak je vaše dospelé dieťa ochotné, možno by ste chceli spoločne vyhľadať rodinnú terapiu a prediskutovať svoje pocity v prítomnosti vyškoleného odborníka. Manželský a rodinný terapeut bude viesť rodinných príslušníkov k identifikácii dysfunkčného rodinného správania a k rozvoju vlastných riešení problému. Rodinná terapia funguje aj na rozpoznaní a zlepšení spojení rodinných príslušníkov medzi sebou.
- Rodinná terapia je spravidla krátkodobá a zameriava sa na jeden problém, ktorý trápi rodinu. Možno budete vy alebo vaše dieťa povzbudzovaní, aby ste navštívili terapeuta oddelene a zamerali sa na individuálne starosti.
- Ak chcete nájsť terapeuta v oblasti manželstva a rodiny, môžete požiadať svojho rodinného lekára o odporúčanie, požiadať o pomoc svoje komunitné centrum alebo zdravotnícke oddelenie alebo vyhľadať terapeuta vo svojom okolí online.

Trpezlivosti sa môžete pokúsiť napraviť svoj vzťah — Odcudzenie sa dospelému dieťaťu môže byť veľmi bolestivé, ale s trochou času a trpezlivosti sa môžete pokúsiť napraviť svoj vzťah.

Metóda 3 zo 4: rešpektovanie a stanovovanie hraníc

1
Začnite pomaly. Odolajte nutkaniu skočiť späť do vzťahu. Rozbitý vzťah sa vo väčšine prípadov neupraví zo dňa na deň. V závislosti od toho, či je hlavná príčina odcudzenia mierna alebo závažná, môže trvať niekoľko týždňov, mesiacov alebo dokonca rokov, kým sa vráti do „normálu“. Môžete tiež nájsť nový normál.
- Majte na pamäti, že možno budete musieť viesť niekoľko tvrdých rozhovorov o odcudzení, pretože obaja spracovávate svoje pocity. Je nepravdepodobné, že budete mať len jeden rozhovor a potom bude všetko späť tak, ako bolo.
- Pomaly zvyšujte kontakt. Zoznámte sa so svojim dieťaťom najskôr osamote na verejných miestach. Nepozývajte ich na rodinné akcie, ako sú prázdniny, pokiaľ sa nezdajú byť pripravení a ochotní sa zúčastniť.
- Môžete povedať: „Boli by sme radi, keby ste sa k nám pripojili na Deň vďakyvzdania, ale úplne chápem, ak nechcete. Žiadne ťažké pocity, ak nie, viem, že si musíte dať na čas.“
2
Uvedomte si, že vaše dieťa je dospelé. Vaše dieťa je teraz dospelé, schopné robiť vlastné rozhodnutia. S niektorými ich rozhodnutiami nemusíte súhlasiť, ale musíte nechať svoje dospelé dieťa nezávislosť a žiť si vlastný život. Zasahovanie do života vášho dospelého dieťaťa mohlo spôsobiť, že si vaše dieťa medzi vami urobí určitý odstup.
- Nenechajte ponúkajú nevyžiadanú radu. Odolajte nutkaniu napraviť život svojho dieťaťa a nechajte ho, aby robilo vlastné chyby.
3
Vyhnite sa poskytovaniu rodičovských rád. Rodičia môžu byť ľahko rozrušení radami zvonku, akokoľvek dobre to bolo myslené. Nepýtajte svoj názor, pokiaľ o to nie ste požiadaní. Vychovali ste už svoje deti, teraz dajte šancu ďalšej generácii, aby vychovávala svoje.
- Dajte svojmu dieťaťu vedieť, že budete rešpektovať a podriadiť sa jeho rodičovským hodnotám a prianiam. Ak sú napríklad vaše vnúčatá obmedzené na hodinu televízie denne, dajte ich rodičom vedieť, že sa budete riadiť týmto pravidlom aj vo svojom dome, alebo sa ich najskôr opýtajte, či je potrebné toto pravidlo porušiť.
4
Hľadajte poradenstvo pre seba. Vyrovnanie sa s odcudzeným dieťaťom môže byť vo vašom živote veľmi stresujúcou a bolestivou udalosťou. Možno stojí za to vyhľadať kvalifikovaného odborníka na duševné zdravie, ktorý vám pomôže vyrovnať sa so svojimi emóciami a vyvinúť efektívne komunikačné a zvládacie stratégie.
- Možno budete chcieť nájsť terapeuta, ktorý sa špecializuje na rodinné problémy. Majte však na pamäti, že váš individuálny terapeut vás môže odporučiť inému terapeutovi, ak by ste chceli, aby ste vy a vaše dieťa vyriešili vaše problémy s prítomným poradcom. Je to tak preto, aby poradca mohol zostať objektívny.
- Pomoc môžete nájsť aj vo fórach skupín podpory online. Budete môcť nájsť ďalších ľudí, ktorí sa zaoberajú podobnými problémami, a porozprávať sa o svojich problémoch a zdieľať príbehy o úspechoch.
5
Buď vytrvalý, ale nie panovačný. Ak váš syn alebo dcéra odmieta reagovať na vaše pokusy o komunikáciu, snažte sa. Posielajte karty, píšte e -maily alebo zanechávajte hlasové správy a dajte im vedieť, že na nich myslíte a chcete sa rozprávať.
- Uistite sa však, že dáte danej osobe určitý priestor a budete rešpektovať jej potrebu súkromia a vzdialenosti. Kontaktujte ich nie častejšie ako raz za týždeň a obmedzte kontakt, ak zistíte, že to vášmu dospelému dieťaťu vadí. Buďte však naďalej v kontakte.
- Môžete povedať: „Ahoj, Marisa, chcel som ťa len rýchlo pozdraviť a oznámiť ti, že na teba myslím. Dúfam, že sa ti darí. Chýbaš mi. Vieš, že za mnou môžeš prísť, kedykoľvek sa chceš porozprávať. Ľúbim ťa."
- Nesnažte sa ich navštíviť. Uznajte ich hranice a držte krok s menej rušivými formami kontaktu.
Ako môžem vidieť svoje dieťa potom, čo som sa mu odcudzil?
6
V prípade potreby pustite. Vaše dospelé dieťa môže vnímať aj vaše menej rušivé pokusy o nadviazanie kontaktu ako prekročenie hraníc a priveľa. Možno s vami stále nebudú chcieť mať nič spoločné, aj keď ste sa ospravedlnili a uznali svoje činy. V takom prípade môže byť najlepšie prísť na miesto prijatia kvôli svojmu vlastnému duševnému zdraviu a ustúpiť od nadviazania vzťahu.
- Dajte loptu na ihrisko svojmu dieťaťu. Pošlite nám odkaz alebo zanechajte odkaz v hlasovej schránke, ktorý znie takto: „Peter, chápem, že chceš, aby som ťa prestal kontaktovať. Aj keď ma to rozrušuje, budem to rešpektovať a nebudem ťa potom kontaktovať. Ak sa budete chcieť niekedy znova pripojiť, Budem tu, ale budem rešpektovať tvoje priania a už nebudem v kontakte. Milujem ťa. "
- Majte na pamäti, že zmierenie môže byť náročné v prípade zneužívania návykových látok, duševnej choroby alebo nezdravého vzťahu v manželstve/partnerstve vášho dieťaťa (napríklad je vaše dieťa vydaté za ovládajúceho manžela). Vaše odcudzenie môže byť len dôsledkom týchto problémov, ale možno s tým nebudete môcť nič urobiť, kým vaše dieťa nevyrieši tieto základné problémy.
- Ak vaše dieťa nevyžaduje žiadny kontakt, zvážte nájdenie terapeuta, ktorý vám pomôže prekonať váš smútok. Navigácia v tomto teréne je náročná a môže sa stať, že budete potrebovať ďalšiu podporu.

Metóda 4 zo 4: prijatie toho, kým sú

1
Akceptujte, že vaše dieťa vidí život z inej perspektívy. Všetci ste možno žili v jednom dome a strávili ste spolu väčšinu dní, ale vnímanie situácie jednou osobou môže byť úplne odlišné od vnímania inej osoby. Uznajte, že spomienka alebo perspektíva vášho dospelého dieťaťa je rovnako platná ako tá vaša.
- Pohľad človeka na situáciu sa môže úplne líšiť v závislosti od veku, silovej dynamiky alebo blízkosti vzťahov. Napríklad sťahovanie sa do nového mesta bolo pre vás možno skvelé, ale vaše deti sa možno potýkali s problémami, pretože im neostávalo nič iné, len sa s nimi označiť.
- Oddelená realita je súčasťou rodinného života. Napríklad, keď ste boli dieťa, mohli vás rodičia vziať do múzea. Ich spomienka na deň môže byť zo zaujímavých exponátov a zábavného rodinného výletu. Možno si pamätáte, že vám bolo v kabáte príliš horúco a že vás vystrašili kostry dinosaurov. Spomienka vás alebo vašich rodičov nie je neplatná, sú to len odlišné uhly pohľadu.
2
Prijmite vzájomné rozdiely. Môžete sa odcudziť, pretože jeden, druhý alebo obaja neschvaľujete životné rozhodnutia toho druhého. Aj keď pre postoj svojho dieťaťa k vám možno nebudete môcť urobiť veľa, môžete svojmu dieťaťu ukázať, že ho akceptujete takého, aký je, bez ohľadu na to.
- Vykonajte opatrenia, ktoré dieťaťu ukážu, ako zmenil názor. Ak je vaše dieťa napríklad homosexuálne a patríte do konzervatívneho zboru, nájdite zbor, ktorý je liberálnejší a prijateľnejší.
- Môžete svojmu dieťaťu dať vedieť, že čítate určitú knihu, aby ste sa pokúsili porozumieť jeho pohľadu.
- Ak s vami dieťa nehovorí, pretože nesúhlasí s vašimi životnými voľbami, bude to ťažšie. Buďte pevní a sebavedomí v tom, kým ste, a ukážte im, že ich máte radi. Snažte sa, aby ste s nimi stále komunikovali a hľadali príležitosti, ako ich vidieť.
3
Rešpektujte ich právo nesúhlasiť s vami. Nemusíte meniť svoje názory alebo presvedčenie, zdržte sa prejavovania neúcty k svojim. Môžete s niekým nesúhlasiť a stále ho rešpektovať a milovať. Nie každý názor musí byť rovnaký.
- Rešpektujte ich názorové rozdiely, ako najlepšie môžete. Ak ste veriaci a vaše dospelé dieťa je napríklad ateista, môžete sa rozhodnúť víkend, ktorý navštívi, vynechať kostol.
- Nájdite iné témy konverzácie, než sú vaše sporné problémy. Ak vás vaše dospelé dieťa začne viesť rozhovor o témach, kvôli ktorým ste sa v minulosti hádali, mohli by ste povedať: „Will, dohodnime sa, že sa v tejto chvíli zatiaľ nezhodneme. Myslím si, že jediné, čo robíme, keď o tom hovoríme sú navzájom naštvaní. "

Prečítajte si tiež: Ako byť dobrým nevlastným otcom?

Ako napraviť vzťah s odcudzeným dieťaťom?

Kroky

Metóda 1 zo 4: Oslovenie dieťaťa

Metóda 2 zo 4: prvá konverzácia

Metóda 3 zo 4: rešpektovanie a stanovovanie hraníc

Metóda 4 zo 4: prijatie toho, kým sú

Otázky a odpovede

Komentáre (10)

Prečítajte si tiež: