Ako riešiť starosti ako nevlastný rodič?
Vedieť, ako myslíte a cítite, vám poskytne kontext, z ktorého sa budete zaoberať problémami.
Myslite na to; Prišli ste do novej rodiny, takej, ktorá nie je vaša, takej, ktorú ste nezaložili a ktorá má možno svoje vlastné tradície, pravdepodobne odlišné od vašej. Pokúšate sa integrovať do tohto nového prostredia. Nie ste však obyčajný cudzinec, ste rodič. Máte za úlohu zaistiť, aby deti v rodine žili plnohodnotný a plnohodnotný život. Stojíte pred výzvou získať dôveru detí, udržať lásku druhého rodiča a vyvážiť ich bez toho, aby ste stratili rozum. Ako poviete, čo chcete v tejto súvislosti povedať s takýmito výzvami?
- 1Poznaj sám seba a buď pravdivý. Zistite, odkiaľ pochádzate, akú máte históriu v rodinnom prostredí, aké máte očakávania a čo je najdôležitejšie, ako sa cítite k členom vašej novej rodiny (ku každému z nich) a ako to ovplyvňuje vaše myšlienky voči nim. Vedieť, ako myslíte a cítite, vám poskytne kontext, z ktorého sa budete zaoberať problémami.
- Sebavedomie vám umožňuje nielen vedieť, ako sa cítite, ale ako o týchto pocitoch premýšľate a cítite.
- 2Spoznajte svoju novú rodinu. Keď poznáte seba, je dôležité „zasadiť sa do kontextu“. Jednoducho povedané, vedzte, ako zapadáte do rodiny; ako pravdepodobne dospievajúca dcéra zareaguje na vaše fajčenie, vzhľadom na to, že ich predchádzajúci rodič nie? Bude vás syn šiesteho ročníka očakávať pri každom bejzbale? Budú dva rok starý očakávať niečo príliš?
- Poznanie svojho miesta v rodine vám umožní štruktúrovať reakciu na situáciu; či už nápravnej alebo pozitívnej povahy. Pochopí syn, prečo ste sa nedostavili na jeho najväčší zápas, keď ste pred dňom len spomenuli, aký je baseball hlúpy? Budú si syn a dcéra myslieť, že vám skutočne záleží na jej blahu, keď ste dali jasne najavo, že priatelia a priateľky nie sú vo vašom dome za hranicami?
Ako poviete, čo chcete v tejto súvislosti povedať s takýmito výzvami? - 3Vedieť, o čom hovoríte. Vyhnite sa rozprávaniu kvôli tomu; je v poriadku nepoznať všetky odpovede. Neodpovedajte, aby ste dokázali, že ste šikovný rodič. Neodsudzujte bez porozumenia a hlavne, nebojte sa požiadať o objasnenie.
- Zamerajte sa na aktuálny problém a nevyvolávajte žiadne staré problémy-vrátane toho, čo poznáte o ich predchádzajúcej rodine-tu nie ste rodinným historikom.
- 4Vždy počúvajte. Pri riešení obáv ako rodiča existuje pokušenie zamerať sa na problém. Počúvajte bez toho, aby ste si v hlave formulovali odpovede. Vyhnite sa navrhovaniu riešení pri počúvaní partnera alebo dieťaťa.
- Používajte objasňujúce indície, ako napríklad: „Dobre, Jane, aby som to uviedol na pravú mieru, Justus bol vtedy v dome...“ Neukončujte však ich vety a neprerušujte ich v polovici vety, aj keď opakujú informácie, ktoré poznáte. Rozprávajte sa iba vtedy, ak ste si istí, že ste skončili s vysvetľovaním, a vyhýbajte sa častým otázkam a pýtajte sa každú minútu „Končíš?“ Pôsobí to netrpezlivosťou a naznačuje, že už máte riešenie bez zamerania sa na problém.
- 5Vedieť, ako a čo chcete povedať. Ste pravdepodobne v tejto rodine, pretože predchádzajúca zlomila alebo stratila osobu vo vašej pozícii. Každé vaše slovo je konotácie, a väčšinu času tvorí názor v rodine o vás.
- Zmerajte svoje slová. Je bezpečnejšie priznať si, že niečo neviete, ako hovoriť z emócií a neskôr to ľutovať. Pri riešení problému je užitočné použiť to, čo je známe ako SBI (situácia, správanie, vplyv). V tomto formáte dávate návrhy, nie smernice alebo pravidlá. Typické SBI znie takto „Jake, keď si sa vrátil domov neskoro....“ (Správanie sa, čo bolo urobené, nie to, čo sa nahromadilo v priebehu času) včera (konkrétna situácia-čas a miesto), vďaka ktorému som ja a váš otec/mama znepokojený (Vplyv, kvôli ktorému ste sa cítili-nemyslieť). Odtiaľ potom pracujete na riešení.
Pri riešení obáv ako rodiča existuje pokušenie zamerať sa na problém. - 6Nehádaj sa. To neznamená, že budete v rozhovore pôsobiť ako Pán alebo Pani Správna, neznamená to, že neznášate názor druhej osoby; ale že keď pocítite kosť sváru, buďte dostatočne silní, aby ste občas ustúpili. Ak má druhá strana záujem, aby ste vyzerali zle, nechajte ich mať svoj deň.
- Pamätajte si, že obsah argumentu je v porovnaní s kontextom nevýznamný, tj to, ako a prečo sa hádate, je dôležitejšie ako to, o čom sa hádate. Ak chcete odísť z hádky, nepoužívajte klišé „pozri, toto ma už unavilo, pôjdem von na vzduch“. Namiesto toho nechajte toho druhého, aby dokončil to, čo hovorí (s vedomím, že ste sa rozhodli, že už nebudete hovoriť), a keď budú hotoví, zdvorilo sa ospravedlňte bez toho, aby to vyzeralo, že utekajú z konverzácie.
- Povedzte napríklad, že na to musíte myslieť, a namiesto toho, aby ste sa tvárili, že rozumiete ich pozícii, ak váš argument dozrel, najpravdepodobnejšia odpoveď bude „Nie! Nie je to dôvod, prečo sa hádame?“
Prečítajte si tiež: Ako sa vysporiadať s nevlastnou matkou?
