Ako lepšie komunikovať vo vzťahu?

Ako vo vzťahu lepšie komunikovať — Ak chcete vedieť, ako vo vzťahu lepšie komunikovať, postupujte podľa týchto krokov.

Komunikácia je drina. Preto je kľúčom k akémukoľvek zdravému vzťahu. Ak chcete vo vzťahu lepšie komunikovať, musíte nielen vedieť, ako vyjadriť svoje nápady, ale musíte svojho partnera skutočne počúvať. Ak chcete vedieť, ako vo vzťahu lepšie komunikovať, postupujte podľa týchto krokov.

Metóda 1 z 3: výroba prípadu

1
Naučte sa povedať, čo máte na mysli. Počuli sme vtipy o zámere verzus skutočný dialóg - keď hovorí „toto“, myslí to naozaj - alebo „to, čo sa vám v skutočnosti snaží povedať, je...“ Tieto vtipy sú vtipné kvôli tomu, ako často sú pravdivé. Niekedy očakávame, že náš partner porozumie našim skrytým významom, ale priať si alebo spoliehať sa na to nie je férové ani účinné. Namiesto toho rozložte svoje myšlienky priamo.
- Pri riešení prípadu uveďte konkrétne príklady toho, čo máte na mysli, aby mali vaše slová väčší zmysel. Nehovorte iba: „Mám pocit, že ste sa o svoj podiel na dome nestarali...“ Namiesto toho povedzte: „Posledné dva týždne som musel každý večer umývať riad...“
- Hovorte dostatočne pomaly, aby vám partner porozumel. Nerozmaznávajte iba všetky svoje nahnevané pocity, inak nebude schopný riadiť sa vašou logikou.
- Pamätajte si, že neexistuje žiadna cena za rozprávanie tak dlho, ako môžete. Hit všetkých kľúčových bodov, ktoré chcete zasiahnuť, ale nie len stále hovoriť a hovoriť, kým sa stretávajú váš partner.
- Priame rozloženie vašich myšlienok eliminuje nevôľu a zmätok ohľadom vašich motívov. Namiesto toho, aby ste ponúkli alternatívy k plánom vášho priateľa, aby vás priviedli na večierok, povedzte mu pravdu: že sa vám jednoducho nechce čeliť všetkým týmto ľuďom po náročnom týždni v práci, po ktorom nasleduje: „Je mi ľúto, že to musím povedať Len dnes večer nemám náladu na večierok. ““
2
Používajte výroky „i“ alebo „ja“. Nezačnite hádku obvinením partnera z chyby. Ak poviete: „Vždy...“ alebo „Nikdy...“, potom bude partnerova ochranka hore a bude menej pravdepodobné, že bude počúvať váš uhol pohľadu. Namiesto toho povedzte niečo ako: „Všimol som si, že...“ alebo „V poslednej dobe sa cítim ako...“ Ak sa diskusia sústredí na vaše pocity, váš partner bude mať menej pocit, že je znevažovaný, a skôr akoby bol súčasťou. produktívnej diskusie.
- Už len povedať: „V poslednej dobe sa cítim trochu zanedbaný“ znie zmierlivo ako „Zanedbával si ma“.
- Aj keď v podstate budete hovoriť to isté prostredníctvom vyhlásení „Ja“, vďaka tomuto tlmenému prejavu bude váš partner menej obranný a bude mať väčšiu pravdepodobnosť otvorenej komunikácie.
3
Zachovajte maximálny pokoj. Aj keď možno nie ste takí chladní ako uhorka, keď ste vy a váš partner uprostred búrlivej diskusie, čím ste pokojnejší, tým ľahšie budete schopní vyjadriť svoje pocity. Ak sa teda uprostred konverzácie cítite rozzúrení, alebo dokonca rozčúlení, skôr než sa pustíte do problému, vydýchnite si, kým sa necítite dostatočne pokojní na to, aby ste začali produktívnu diskusiu.
- Hovorte pomaly, rovnomerne, aby ste vyjadrili svoje nápady.
- Nerozprávaj sa so svojím partnerom. To vás bude len viac hnevať.
- Zhlboka sa nadýchnite. Nebuďte hysterickí uprostred hádky.
Je to oveľa lepšie pre váš dlhodobý vzťah a pomôže vám informovať o svojich skutočných potrebách.
4
Udržiavajte pozitívny prejav tela. Pozitívna reč tela môže pomôcť nastaviť pozitívny tón diskusie. Pozrite sa svojmu partnerovi do očí a obráťte svoje telo k nemu. Na gestikulovanie môžete použiť svoje ruky, ale nehýbte nimi tak divoko, aby ste sa začali vymknúť spod kontroly. Neprekračujte ruky na hrudi, alebo váš partner bude cítiť, že ste už uzavretí tomu, čo hovorí.
- Nestarajte sa o predmety okolo seba, pokiaľ vám to nepomôže dostať von nervovú energiu.
5
S dôverou premietajte svoje nápady. To neznamená, že by ste mali vstúpiť do diskusie, ako keby ste šli na obchodné stretnutie. Nepochodujte do miestnosti, potraste partnerovi rukou a urobte prípad. Namiesto toho projektujte dôveru tým, že sa budete správať k situácii čo najpríjemnejšie. Čas od času sa usmejte, hovorte pozorne a neváhajte, pýtajte sa príliš veľa otázok alebo znejte neisto, čo chcete povedať. Ak váš partner pochybuje o vašom oddanosti vašim citom, nebude vás brať tak vážne.
- Čím budete sebavedomejší, tým menšia je pravdepodobnosť, že sa zľaknete alebo budete rozčúlení. Pomôže vám to sformulovať vaše nápady.
6
Skôr ako začnete, pripravte si herný plán. Toto je neuveriteľne dôležitý bod. Neskáčte len do hádky, keď to najmenej čakáte, a začnite partnerovi rozprávať pätnásť vecí, ktoré robil zle. Aj keď ste z rôznych dôvodov naštvaní alebo zranení, je dôležité zamerať sa na hlavný bod, ktorý chcete urobiť, a premýšľať o tom, aký výsledok chcete z rozhovoru dosiahnuť; ak je vaším jediným cieľom dosiahnuť, aby sa váš partner cítil zle z toho, čo urobil, potom by ste si to mali rozmyslieť skôr, ako začnete.
- Súčasťou plánu by malo byť, kedy sa má diskutovať. Ak v nevhodnom čase prednesiete racionálny argument, napríklad na rodinnom pikniku alebo uprostred dôležitej športovej udalosti v televízii, môže dôjsť k neplatnosti celého bodu.
- Popremýšľajte, aké konkrétne príklady použijete na uvedenie svojho prípadu. Povedzme, že chcete, aby bol váš partner lepším poslucháčom. Napadá vám dvakrát alebo trikrát, keď neposlúchol a naozaj vás to zranilo? Nezahlcujte ho negatívnou kritikou, ale použite konkrétne dôkazy na získanie potrebnej pozornosti.
- Pamätajte si, čo je vašim cieľom - je ukázať vášmu partnerovi, prečo ste boli zranení, nastoliť dôležitý konflikt a nájsť kompromis, ktorý vás oboch urobí šťastnými, alebo diskutovať o tom, ako sa môžete vyrovnať so stresom vo dvojici. Udržanie cieľa v úzadí v mysli vám pomôže udržať sa na dobrej ceste.

2. metóda z 3: počúvanie partnera

1
Vložte sa na miesto svojho partnera. Využite predstavivosť na to, aby ste si úplne predstavili, aká by mohla byť perspektíva vášho partnera v danej situácii. Uvedomte si, že môžu existovať faktory, o ktorých neviete. Keď on alebo ona hovorí, vloženie sa do jeho kože vám môže pomôcť pochopiť, prečo je pre vás vaše správanie alebo situácia, ktorá sa práve blíži, frustrujúce. Ak ste nahnevaní alebo rozladení, je ťažké vidieť za vašou stranou argumentu, ale táto technika vám môže skutočne pomôcť dosiahnuť rýchlejšie rozlíšenie.
- Empatia vám zvyčajne môže pomôcť vyriešiť problém vo vašom vzťahu. Zdôraznenie toho, že sa snažíte porozumieť, tým, že poviete: „Viem, že sa musíte cítiť naštvaní, pretože...“ alebo „Viem, že ste mali v práci ťažký týždeň...“, môže vášmu partnerovi pomôcť uvedomiť si, že skutočne počúvate ich hľadiska ako rámca.
- Umiestnenie sa na miesto vášho partnera vám môže pomôcť potvrdiť jeho pocity a dať mu vedieť, že rozumiete jeho bojom a rešpektujete jeho pocity.
Kľúčom k lepšej komunikácii vo vašom vzťahu je byť voči sebe otvorený a robiť kompromisy v rozhodnutiach.
2
Doprajte svojmu partnerovi slobodu pracovať prostredníctvom vnútorných konfliktov. Aj keď je skvelé mať možnosť rozprávať sa so všetkou svojou frustráciou, niekedy váš partner stále pracuje na svojich myšlienkach a pocitoch a potrebuje nejaký čas na to, aby si jednotlivé pocity pretriedil sám. Ak mu dáte priestor a čas na rozmyslenie, môže mu to zabrániť v tom, aby skočil do hádky a povedal niečo, čo neskôr ľutuje. Medzi povzbudením rozhovoru a tlačením na partnera je skôr, než je pripravený hovoriť a zdieľať, tenká hranica.
- Ak poviete: „Som tu, keď sa potrebuješ porozprávať,“ môže váš partner pocítiť, že vám to nie je ľahostajné.
3
Venujte mu svoju plnú pozornosť. Vedzte, o čom chce váš partner hovoriť - a že je to vážne. Keď sa chce rozprávať, mali by ste vypnúť televízor, odložiť prácu, skryť telefón a urobiť všetko pre to, aby ste sa partnerovi venovali naplno. Ak máte viac úloh alebo ste rozptýlení, pravdepodobne bude ešte viac frustrovaný. Ak ste skutočne medzi niečím, spýtajte sa, či máte čas na to, aby ste to zabalili, aby ste boli menej rozptýlení, keď na to príde čas.
- Udržiavanie očného kontaktu namiesto toho, aby ste sa rozhliadali po iných veciach, ktoré by vás mohli zaujímať, môžu tiež pomôcť vášmu partnerovi cítiť sa, akoby ste skutočne počúvali.
- Nechajte ho alebo ju dokončiť, ale pokývnite hlavou alebo povedzte: „Rozumiem, ako sa cítiš...“, aby ste z času na čas zostali v spojení.
4
Nechajte ho dokončiť. Aj keď možno povedať niečo úplne poburujúce alebo niečo, čo máte pocit, že stačí mať na správne, neskáčte do a prerušiť s ním v stredu ho zdieľať svoje myšlienky a pocity. Poznamenajte si mentálne všetky body, o ktorých máte pocit, že by ste ich mali neskôr riešiť, ale nechajte svojho partnera povedať všetko, čo chce. Keď bude hotový, prídete na rad vy a do týchto bodov sa môžete ponoriť jeden po druhom alebo sa nimi môžete zaoberať neskôr, v samostatnom okamihu.
- To sa môže zdať takmer nemožné, ak máte pocit, že stačí skočiť do vtedy a tam a robiť protiargument, ale váš partner bude cítiť oveľa lepšie, akonáhle sa dostane všetko, čo z jeho hrude.
5
Pozor na medzeru. Keď počúvate svojho partnera, mali by ste vedieť, že nemusíte prijímať ani chápať všetko, čo hovorí. Bez ohľadu na to, ako ste synchronizovaní, akí ste si podobní a aké sú zosúladené vaše ciele, niekedy sa stane, že nevidíte situáciu z očí do očí, bez ohľadu na to, ako veľmi sa obaja snažíte prejaviť svoje city. A to je v poriadku. - Uvedomenie si priepasti medzi chápaním situácie a partnera vás urobí vnímavejšími k tomu, čo hovorí.
- Uvedomenie si tejto nezrovnalosti vám pomôže byť menej frustrovaní, keď sa navzájom nechápete.

Ak chcete vo vzťahu lepšie komunikovať, musíte vedieť nielen povedať svoje predstavy, ale dokázať partnera skutočne počúvať.

Metóda 3 z 3: budovanie pevných základov

1
Udržujte intimitu. To neznamená, že by ste mali skočiť do postele s partnerom pri každej príležitosti, ktorú si po boji napravíte. Znamená to, že by ste mali byť intímni, ako len môžete, či už to znamená maznať sa, maznať sa a smiať sa ničomu, alebo len tráviť čas na gauči, držať sa za ruky a pozerať svoje obľúbené televízne programy. Nájdite si čas na intimitu aspoň niekoľkokrát týždenne, bez ohľadu na to, ako ste zaneprázdnení - to vám pomôže, keď príde čas hovoriť o zložitých veciach.
- Byť intímnym má významnejší význam ako byť fyzickým. Ide o to, vidieť do iného človeka a pokúsiť sa vo svojej mysli vytvoriť priestor pre slová, reč tela alebo akcie vášho partnera.
2
Naučte sa rozpoznávať, kedy je váš partner rozrušený. Iste, bolo by skvelé, keby vám váš partner dal vedieť vždy, keď mu niečo dôležité skutočne robí starosti. To sa však stáva len zriedka. Ak chcete vybudovať pevný základ pre komunikáciu, potom musíte začať rozpoznávať neverbálne alebo verbálne narážky, ktoré vám dajú vedieť, že váš partner je rozrušený. Spoznajte znamenia svojho partnera a pohodlne si povedzte: „Hej, vyzeráš rozrušene. Trápi ťa niečo?“ Možno nebude vždy chcieť hovoriť, ale uvedomenie si, že viete, že je naštvaný, spôsobí, že sa bude cítiť viac cenený.
- Každý človek bude demonštrovať, že ho niečo trápi inak - od nápadného ticha, tvrdenia, že nie je hladný, od pasívnych agresívnych komentárov alebo od sťažovania sa na niečo menšie, keď má skutočne na mysli niečo zásadné.
- To neznamená, že by ste mali povedať: „Hej, čo sa deje?“ ak sa váš partner nespráva 100% šťastný. - Možno je unavený po dlhom dni v práci. Rozpoznávanie znakov a vedieť, kedy je váš partner skutočne v poriadku, sa líši od pýtania sa ho, či je v poriadku každý deň. To by mohlo byť nepríjemné.
- Reč tela môže niekedy sprostredkovať viac ako skutočné slová.
- Ak narazíte na nedorozumenie, je dôležité preukázať svoju ochotu komunikovať. Možno by ste sa ponorili do skutočných pocitov s procesom podobným ako: "Snažím sa to pochopiť, ale nedostanem sa tam. Robím niečo, aby som ťa rozladil?" "Nie." „Robí niekto iný, aby ťa rozladil?“ "Nie." „Si len naštvaná?“ "Áno." "So mnou?" "Nie, fakt nie." Zužujete to. Zdá sa to ako veľké úsilie, ale nakoniec to môže stáť za to.
3
Buďte proaktívni. Nemusíte sa biť o každú maličkosť, ktorá vás trápi, ale až príde čas, mali by ste byť schopní zvládnuť ťažké problémy. Nenechajte sa pasívne agresívne a nechajte vrieť svoj hnev, alebo sa ocitnete v nevhodnej chvíli v plnom prúde. Naučte sa otvárať veľké otázky, aby ste sa mohli upokojiť pri hľadaní kompromisu, a nie sa nechať variť pri bode varu alebo blízko neho.
- Obaja členovia vzťahu môžu ponúkať riešenia, kým nenájdete riešenie, ktoré je vzájomne prijateľné. Skutočným kompromisom je ten, v ktorom majú obaja partneri pocit, že ich myšlienky a pocity sú riešené pri dodržaní skutočných obmedzení: uskutočniteľnosť, čas, cena atď.
4
Odľahčite. Nájdite si spoločný čas na zábavu. Ak trávite všetok čas prácou a potom bojom za svojimi problémami, váš vzťah vás veľmi nebaví. Ak vo svojej „zábavnej banke“ uložíte veľa bodov a budete mať s partnerom veľa pozitívnych pocitov a spomienok, bude menej pravdepodobné, že uprostred hádky explodujete. Budovanie pevného základu vzájomnej lásky a šťastia vám pomôže prekonať ťažké časy.
- Smejte sa spolu. Či už robíte vtipné vtipy, pozeráte komédiu alebo sa len tak nad ničím neriešite, smiech vám skutočne pomôže viac si vychutnať váš vzťah a pripraviť sa na ťažké časy.
Tento vzťah nie je dobrý pre vaše duševné zdravie a zaslúžite si ho lepšie.
5
Uvedomte si, keď konverzácia už nie je produktívna. Ak obaja kričíte, navzájom si ubližujete a nikam sa nedostanete, potom, áno, rozhovor už nie je produktívny. Nie je potrebné ďalej bojovať, ak veci iba zhoršujete. Namiesto toho sa nadýchnite a povedzte svojmu partnerovi, že by ste sa mali upokojiť a rozhovor začať inokedy. Toto je zrelý spôsob, ako zabrániť tomu, aby sa vaša komunikácia vymkla spod kontroly.
- Stačí povedať: „Myslím si, že táto téma je pre nás oboch skutočne dôležitá, ale mali by sme sa k nej vrátiť, keď budeme obaja pokojnejší a naše myšlienky budú vyrovnanejšie“.
- Neodchádzajte buchnutím dverí alebo kričaním zraňujúcich vecí. Nechajte to pozitívne, aj keď sa stále cítite nahnevaní.
- Niekedy sa možno len hádate o ničom, aby ste dostali vzájomnú reakciu. Ak je to tak, upozornite na to. Povedzte: „O čo sa vôbec hádame?“ To vám môže pomôcť obom urobiť krok späť a zhodnotiť situáciu.
6
Naučte sa robiť kompromisy. V každom dobrom vzťahu by malo byť šťastie vždy dôležitejšie ako mať pravdu. Netrávte všetok svoj čas snahou dokázať, že máte pravdu, alebo bojujte o to, aby ste si našli cestu, inak vám romantika vyprchá. Namiesto toho pracujte na nájdení produktívneho riešenia, ktoré vás oboch môže primerane potešiť. To je pre váš vzťah oveľa lepšie z dlhodobého hľadiska a pomôže vám to komunikovať o vašich skutočných potrebách.
- Niekedy sa jednoducho nebudete vedieť zorientovať, pokiaľ ide o čiernobielu diskusiu, napríklad o hľadaní nového bývania. Napriek tomu sa uistite, že je to zdravá rovnováha medzi dávaním a braním.
- Striedajte sa. Jeden človek by si nemal vždy prísť na svoje.
- Vytvorenie zoznamu výhod a nevýhod vám niekedy môže pomôcť dosiahnuť riešenie logickejším a menej vyhraneným spôsobom.
- Niekedy, keď sa hádate, je dôležité vziať do úvahy, ktorá osoba sa skutočne stará viac. To vám môže pomôcť zistiť, ako situáciu riešiť. Ak je pre vás niečo skutočne dôležité, ale pre vášho partnera iba niečo dôležité, dajte to najavo.
7
Nezabudnite sa navzájom oceniť. Ak si chcete udržať zdravý komunikačný tok, mali by ste si s partnerom nájsť čas a poďakovať si za nedávne akcie toho druhého, posielať si navzájom milé poznámky, navzájom si hovoriť, čo na sebe máte radi a urobte si čas na veci, ktoré máte radi. Týždenný dátum v noci, a ako veľa nočných večerou, ako sa môžete riadiť môže naozaj pomôcť si môžete vychutnať spoločnosti toho druhého a zvyknúť hovoriť medzi sebou v pozitívnym spôsobom. To vám zase uľahčí argumentáciu, ktorá je konštruktívna, keď príde čas.
- V každom zdravom vzťahu by ste mali svojmu partnerovi poskytnúť oveľa viac pozitívnej ako negatívnej spätnej väzby. Konkrétne, ak máte pocit, že robí všetko správne, dajte mu vedieť!

Prečítajte si tiež: Ako porozumieť svojej priateľke?

Ako lepšie komunikovať vo vzťahu?

Kroky

Metóda 1 z 3: výroba prípadu

2. metóda z 3: počúvanie partnera

Metóda 3 z 3: budovanie pevných základov

Otázky a odpovede

Komentáre (7)

Prečítajte si tiež: