Ako komunikovať asertívnym spôsobom?
Nerobte si starosti, ak sa vám niekedy stane, že sa váš hlas stratí v konverzácii, pretože môžete urobiť niekoľko jednoduchých zmien a komunikovať asertívnejšie. Snažte sa mať jasno vo svojich potrebách, keď niekoho žiadate, aby niečo urobil. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Myslíte si, že by sme mali hovoriť o pláne nášho pridelenia?“, Povedzte niečo ako: „Mali by sme hovoriť o pláne nášho pridelenia.“ Odpovede majte čo najkratšie, aby ste ľahšie upútali pozornosť ľudí. Nebojte sa povedať nie, keď niečo nemôžete urobiť. Reč vášho tela je tiež kľúčom k tomu, aby bola asertívna. Sedieť alebo stáť vysoko s ramenami dozadu a nadviazať očný kontakt s ľuďmi, aby pôsobili sebavedomejšie. V stresových situáciách sa snažte zostať pokojní, aby ste vzbudzovali rešpekt a boli asertívnejší. Ďalšie komunikačné tipy od nášho spoluautora vrátane toho, ako reagovať na niekoho, kto nerešpektuje vaše hranice, čítajte ďalej.
Aj keď je pekné ponúknuť vysvetlenie, prečo hovoríte „nie“, nie je to potrebné na to, aby ste mohli efektívne komunikovať asertívnym spôsobom.
Asertivita je konkrétny spôsob komunikácie s ostatnými, ktorý je priamy a čestný, ale zároveň rešpektuje. Asertívny komunikátor vie, čo si myslí alebo čo chce, a nebojí sa o to požiadať priamo. Nenahnevajú sa a nenechajú sa ovládnuť svojimi emóciami. Naučiť sa asertívnej komunikácii chvíľu trvá, ale ak si nacvičíte vyjadrovanie svojich potrieb a očakávaní, spoliehanie sa na vinu namiesto viny a prejavovanie úcty iným, keď hovoria, môžete túto silnú formu komunikácie nakoniec zvládnuť.
- Ak ste niekto, kto udržuje vaše emócie potlačené a vaše svaly tela zaberajú maximum, je dôležité cvičiť a natiahnuť tieto svaly, aby ste to zastavili. Budete to stáť vyššie, lepšie dýchať a cítiť sa silnejšie, ak to urobíte a cvičenie pomôže uvoľniť vaše emócie.
1. metóda zo 4: rozvoj asertívnych komunikačných schopností
- 1Jasne definujte a uveďte svoje potreby alebo očakávania. Pasívne komunikátory majú tendenciu skrývať alebo kvalifikovať svoje potreby. Asertívni komunikátori sa rozhodnú, čo chcú, a potom to priamo požiadajú alebo to uvedú. Až nabudúce budete mať príležitosť, skúste dať aspoň jedno priame vyjadrenie, aby ste vyjadrili svoje myšlienky alebo vyjadrili svoje potreby.
- Mali by ste stále rešpektovať potreby a plány iných ľudí, ale nemali by ste sa vyhýbať tomu, aby ste dali najavo svoje vlastné potreby alebo starosti, len aby ste vyhoveli niekomu inému. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Rád by som s vami hovoril niekoľko minút, ak to nie je príliš veľké problémy,“ povedzte niekomu, „Musíme si dnes hovoriť o pláne nášho pridelenia. Kedy vám vyhovuje čas? "
- Stanovenie hraníc ide ruka v ruke s vyjadrením potrieb. Skúste jasne komunikovať svoje hranice s ostatnými. Napríklad, ak vás niekto v práci stále obťažuje a narúša vašu schopnosť plniť úlohy, povedzte „Ťažko sa sústredím na úlohy, ktoré musím dokončiť, keď som vyrušený. Možno by sme sa s vami mohli stretnúť pred obedom, aby sme o všetkom diskutovali. chceš mi to povedať. "
- Ak váš hodnotový systém a priority nemáte priamo na mysli, môže byť ťažké formulovať ich ostatným. Uistite sa, že prídete na to, čo presne chcete, čo potrebujete alebo si myslíte, než to poviete ostatným.
- 2Namiesto príkazov „vy“ používajte výrazy „i“. Byť asertívny znamená, že si vážite svoje vlastné potreby. Neznamená to byť agresívny. Pomocou vyhlásení „Ja“ vyjadrujete, čo v situácii chcete alebo potrebujete. Pokúste sa vyhnúť vyhláseniam „vy“, pretože tieto zvyčajne vrhajú vinu a ukazujú hnev.
- Skúste napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Vždy mi sťažujete prácu,“ povedal: „Potrebujem lepšie zdroje na to, aby som svoju prácu vykonával správne a efektívne.“
- Zamyslite sa nad tým, čo chcete a potrebujete, a snažte sa tomu venovať. Nemajú tráviť čas obviňovať niekoho iného. Vina vychádza ako agresívnejšia ako asertívna.
- 3Nacvičte si s úctou povedať „nie“. Pasívni komunikátori sa môžu snažiť povedať vôbec nie, zatiaľ čo agresívni komunikátori môžu byť neúctiví vo svojich odmietnutiach. Asertívny komunikátor hovorí „nie“, keď skutočne nemôže niečo urobiť alebo niekoho ubytovať, ale v tomto procese rešpektuje ostatných. Pokúste sa ponúknuť alternatívy alebo zdroje, ak sa nedokážete zhostiť úlohy alebo sa vyzvať.
- Ak sa vás klient napríklad opýta na projekt, ktorý presahuje vaše pracovné povinnosti a odbornosť, povedzte mu: „Nemôžem to pre vás urobiť teraz, ale poznám špecialistu na inom oddelení, ktorý vám môže pomôcť. vezmem ti ich telefónne číslo. "
- Aj keď je pekné ponúknuť vysvetlenie, prečo hovoríte „nie“, na to, aby ste mohli účinne a asertívne komunikovať, sa to nevyžaduje.
- 4Precvičte si profesionálnejšie rozprávanie. Dávajte pozor na svoje rečové návyky a vzorce a pokúste sa ich upraviť, ak nie sú asertívne. Nepoužívajte príležitostné, neprofesionálne slová, ako napríklad „jo“, „doslovne“ alebo „páči sa mi to“. Možno zistíte, že hovoríte príliš rýchlo alebo hovoríte stúpajúcim tónom hlasu, pretože si nie ste istí, či vás ostatní budú počúvať, alebo si nie ste istí, či je to, čo hovoríte, správne. Tieto návyky nie sú v súlade s asertivitou, pretože komunikujú neistotu a neistotu. Zapracujte na ich zmene, aby ste boli asertívnejším komunikátorom.
- 5Používajte správnu reč tela. Asertívna komunikácia nie je len verbálna. Uistite sa, že reč vášho tela je silná, sebavedomá a uvoľnená. To zahŕňa nadviazanie očného kontaktu s ostatnými, keď hovoria, a držanie vzpriamenej polohy.
- Očný kontakt je dôležitý, ale snažte sa nepozerať. Žmurkanie a pohľad inde sú prirodzené. Pozeranie na niekoho naopak môže pôsobiť agresívne alebo zastrašujúco.
- Pre držanie tela držte chrbát vzpriamený a ramená mierne dozadu. Nemali by ste byť napätí, ale mali by ste mať na pamäti svoje telo a jeho vyrovnanosť.
- Skúste sa neuzatvárať. Ruky a nohy majte prekrížené a chráňte svoju tvár od záhybov alebo vrások, ako sa len dá.
- Uvedomte si svalové napätie v tele. Mierne sa ponaťahujte alebo zhlboka nadýchnite, aby ste uvoľnili svoje svaly.
Napríklad: „Potrebujem sa poradiť so svojim manželom, ozvem sa vám.“
Metóda 2 zo 4: nácvik asertívneho rozprávania
- 1Vymeňte preháňania za vecné vyhlásenia. Naučte sa používať fakty v každodennej konverzácii, aby ste sa udržali na ceste a vyhli sa konfrontácii, ak ste asertívni. Skúste namiesto hyperbolov použiť faktické výroky, ktoré môžu vrhať zbytočnú vinu.
- Ak napríklad s niekým hovoríte o úlohe, ktorú nechcete robiť, povedzte „Myslím, že sa na to budem musieť celý mesiac pripravovať “, namiesto: „Táto vec bude trvať večne. „
- 2Vaše odpovede budú jednoduché. Tí, ktorým chýba sebadôvera, často cítia potrebu to vysvetliť. Ak chcete zabrániť tomu, aby ste hovorili ako niekto, kto si nie je istý, nacvičujte si na komunikáciu menej slov. Zjednodušená reč a asertívna reč sú často rovnaké.
- Keď vás napríklad požiadajú, aby ste vyrazili na šťastnú hodinu po práci, vyhnite sa odpovediam typu: „Dnes nemôžem ísť, musím ísť do obchodu s potravinami, zastaviť sa v dome mojej matky a pustiť jej psa, potom zoberte môj vlastného psa na prechádzku a akonáhle sa konečne dostanem domov, musím urobiť nejaké upratovanie, než sa začne moja obľúbená show.“ Namiesto toho zdvorilo a nakrátko odmietnite a povedzte niečo ako: „Nie, ďakujem. Dnešná noc pre mňa nefunguje, ale možno čoskoro inokedy.“
- Toto tiež môže ostatným uľahčiť vyhovieť vašim požiadavkám. Udržujte svoje vyhlásenia krátke, priame a relevantné.
- Ak zvyknete používať výplne ako „lajk“, „hm“ alebo „áno“, skúste si radšej urobiť malú prestávku v reči. Pauza je pre vaše publikum všeobecne menej rozpoznateľná ako pre vás a nezbavuje vás prejavu rovnako ako výplňových slov.
- 3Vopred si precvičte, čo chcete povedať. Ak vopred viete, že s niekým budete musieť hovoriť o potrebe, obave alebo názore, nacvičte si, čo chcete povedať. Cvičte sa v pokoji, hovorte jasne a robte pozitívne vyhlásenia, ktoré vyjadrujú vaše potreby. Pre niektorých ľudí je dokonca užitočné napísať scenár alebo precvičiť konverzáciu s priateľom alebo kolegom.
- Ak s vami niekto konverzuje, požiadajte ho o spätnú väzbu. Nechajte ich, nech vám povedia, čo ste robili dobre a kde by ste sa mohli zlepšiť.
- Ak vám nie je nepríjemné rozhodovať sa na mieste, pripravte si predskriptované odpovede, ktoré budú fungovať vo viacerých situáciách. Napríklad: „Potrebujem konzultáciu s manželom / manželkou, ozvem sa ti.“ alebo "To u mňa nepôjde, už mám záväzok."
- 4Zamyslite sa nad svojimi každodennými interakciami. Na konci každého dňa si nájdite chvíľku na zamyslenie nad svojimi interakciami s ostatnými. Ponúknite si chválu v oblastiach, kde sa vám darilo, a zamyslite sa nad 1-2 spôsobmi, ako by ste sa mohli zlepšiť v situáciách, v ktorých ste neboli takí asertívni, ako by ste chceli.
- Položte si otázky, ako ste preukázali asertívnu komunikáciu? Boli šance, aby ste boli asertívni, že ste premeškali? Boli chvíle, keď ste sa pokúsili byť asertívni, ale pôsobili agresívne?
Asertívnou komunikáciou im povedzte, čo od situácie potrebujete, a potom postupujte priamo.
Metóda 3 zo 4: udržujte svoju asertivitu s rešpektom
- 1Potvrdzujte pocity ostatných. Keď hovoríte asertívne, musíte tiež dôkladne počúvať. Zahŕňa to aj to, že ukážete ľuďom, s ktorými hovoríte, že rozumiete ich pocitom a názorom. Nemusíte s nimi súhlasiť, ale ukážte im, že počúvate a že ste ochotní s nimi spolupracovať.
- Môžete napríklad niekomu oznámiť: „Chápem, že vás znepokojujú náklady na tento produkt. Čas, ktorý nám ušetrí pri príprave našich správ, však viac ako vyrovná počiatočné náklady.“
- 2Ovládnite svoje emócie. Záchvaty hnevu alebo plaču môžu byť pre ostatných ľudí zavádzajúce a kontrastujú so sebavedomými a uvoľnenými vlastnosťami asertívnej reči. Pri práci s ostatnými sa snažte ovládať svoje emócie. Nepoužívajte vulgarizmy ani nevhodné výrazy. Ak pocítite nával hnevu alebo slzy, dýchajte veľmi zhlboka žalúdka, pričom medzi každým nádychom a výdychom počítajte do 3. Robte to tak dlho, kým sa nebudete cítiť dosť pokojní, aby ste mohli pokračovať.
- Ak sa snažíte upokojiť, dajte si pauzu. Zdvorilo požiadajte o ospravedlnenie, aby ste mohli ustúpiť od situácie a znovu získať sebakontrolu.
- 3Jasne uveďte dôsledky, keď vás niekto nedokáže ubytovať. Ak vaše negatívne emócie reagujú na to, že niekto neustále porušuje vaše hranice alebo nerešpektuje vaše požiadavky, s rešpektom ukončite vzťah alebo ho odmietnite riešiť, kým nebude rešpektovať vaše hranice, želania a potreby. Skúste to urobiť bez toho, aby ste do svojich úvah vkladali akékoľvek emocionálne nabité názory.
- Môžete napríklad povedať niečo ako: „Rešpektoval som, že do 20:00 budete musieť byť doma, aby ste sa mohli starať o svoje deti, ale mnohokrát ste nerešpektovali moju potrebu stráviť ráno osamote s manželkou tým, že ste prišli. do môjho domu tak skoro. Ak nebudeš rešpektovať moje želania, obávam sa, že už nebudeme môcť tráviť čas spolu.“
- 4Vyjadrite vďačnosť, keď vám niekto vyhovuje. Ak niekto iný pre vás urobil alebo robí niečo, dajte mu vedieť, že ste vďační. Úprimne im poďakujte, či už písomne alebo osobne. Potom sa uistite, že ste mu láskavosť vrátili tak, že im otvorene a čestne načúvate, keď vyjadrujú svoje potreby alebo obavy.
- Dajte niekomu vedieť: „Viem, pre teba bolo ťažké vzdať sa víkendu na dokončenie tohto projektu. Veľmi si vážim všetko úsilie, ktoré si vložil. Bez teba by sme to nedokázali. Dajte mi vedieť nabudúce vedieš projekt a urobím všetko pre to, aby som pomohol.“
Urážku môžete kedykoľvek ignorovať, ale ak sa chcete ozvať, vyjadrite svoje pocity úctivo.
Metóda 4 zo 4: Asertívna komunikácia v bežných scenároch
- 1Dajte niekomu alternatívu problémového správania. Bez ohľadu na to, či ste v kancelárii alebo vonku s priateľmi, niekedy niekto urobí niečo, kvôli čomu sa nebudete cítiť príjemne. Asertívnou komunikáciou im nielen povedzte, že vám je nepohodlne, ale navrhnite alternatívu.
- Ak napríklad váš spolupracovník stále berie z vášho stolu zásoby bez toho, aby sa vás pýtal, nehovorte iba: „Kiež by som mal viac pier, ale niekto si stále berie moje“, keď sú vo vašej blízkosti. Toto je pasívny prístup.
- Namiesto toho ich priamo konfrontujte a povedzte: „Som frustrovaný, keď mi beriete zásoby, pretože mi to bráni v schopnosti vykonávať svoju prácu správne. Bol by som radšej, keby ste odteraz požiadali o vlastné perá. Môžem vám ukázať, kde je miestnosť na zásobovanie. ak nevieš, kde ich zohnať sám. ““
- 2Vyjadrite svoje potreby a vykonajte akciu s agresívnymi právnymi zástupcami. Agresívnym telemarketingom alebo propagátorom na ulici môže byť ťažké otriasnuť. Pomocou asertívnej komunikácie im povedzte, čo od situácie potrebujete, a potom pokračujte priamymi krokmi.
- Ak napríklad telemarketingový program neprestane volať, zastavte ich skôr, ako sa dostanú na predajné miesto, a dajte im vedieť: „Viem, že robíte svoju prácu, ale váš produkt ma nezaujíma. Rád by som bol okamžite odstránený z vášho zoznamu. Túto situáciu budem eskalovať, ak mi znova zavoláte. “
- Potom vykonajte priamu akciu a napíšte meno a číslo osoby a spoločnosti, ktorá vám volala. Ak zavolajú znova, môžete požiadať o rozhovor s ich manažérom alebo ohlásiť spoločnosť dozornému orgánu, akým je FCC.
- Môžete tiež podniknúť priame kroky blokovaním telefónneho čísla alebo ignorovaním telefónneho hovoru.
- 3Pomocou asertívnych komunikačných schopností sa opýtajte, čo skutočne chcete. V niektorých situáciách, ako napríklad požiadanie šéfa o zvýšenie platu, môžete proaktívne používať asertívnu komunikáciu. Dajte tejto osobe vedieť, čo chcete a prečo to chcete. Buďte pevní, ale buďte stále otvorení rozhovoru.
- Ak chcete napríklad požiadať o zvýšenie platu, povedzte svojmu šéfovi „Rád by som prediskutoval zvýšenie platu. Moje metriky konzistentne prekonávajú všetkých ostatných v oddelení o 30% a chcem, aby sa moja tvrdá práca prejavila na mzde. Moja cieľom je zvýšenie o 7%. Je to niečo, čo môžeme dosiahnuť? “
- Dajte druhej osobe príležitosť odpovedať a vstúpiť do úctyhodného rokovania. Žiadať a nie žiadať je jednoduchý spôsob, ako prísť o to, čo chcete.
- Ak je konverzácia príliš vzrušujúca, požiadajte o oddychový čas alebo prestávku. Vysvetlite, že to nemá s druhým človekom nič spoločné, stačí vám chvíľka a v konverzácii budete pokračovať neskôr.
- Naučiť sa asertívnu komunikáciu vyžaduje čas. Nevzdávajte sa, pokračujte v cvičení v každodenných situáciách.
- Ak trpíte akoukoľvek formou násilia, okamžite vyhľadajte odbornú pomoc alebo útočisko. Násilie nie je komunikácia; je to nadvláda.
Prečítajte si tiež: Ako odpustiť a ísť ďalej?
Otázky a odpovede
- Ako mám reagovať, ak som urazený?Buďte pokojní, keď necháte ovládnuť svoje emócie, nemôžete myslieť jasne. Urážku môžete kedykoľvek ignorovať, ale ak sa chcete ozvať, vyjadrite svoje pocity úctivo. Pamätajte, kto ste a čo si o sebe myslíte VY, pretože to je naozaj všetko, na čom záleží.
- Čo môžem urobiť, ak nemám dôveru?Precvičujte budovanie svojej dôvery tým, že budete každý deň čeliť malým výzvam. Napríklad, ak ste hanblivý človek, vystúpte zo svojej komfortnej zóny a vyzvite seba, aby ste hovorili („Ahoj, ako sa dnes máš?“) Piatim a viac cudzím ľuďom.
- Čo môžem urobiť, ak nemám dôveru?Niekedy musíte mať mentalitu „fake it 'til you make it“. Skúste implementovať asertívne komunikačné techniky, aj keď vo vnútri z nich nemáte istotu. Nakoniec to bude jednoduchšie a prirodzenejšie a vaša dôvera sa začne budovať.
- Čo mám robiť, ak daná osoba nechce komunikovať?Skúste dať najavo svoje potreby. Dajte osobe vedieť, prečo chcete komunikovať. Povedzte im veľmi konkrétne, o čom chcete hovoriť. Ak stále odmietajú komunikovať, zvážte zapojenie neutrálnej tretej strany alebo mediátora. Len sa uistite, že vaša komunikácia neporušuje žiadne zákony ani dohody.
Komentáre (5)
- Tento článok skutočne pomohol v oblasti asertívneho spôsobu prístupu. Cítim, že ľudia ma veľa podvádzajú a berú ma ako samozrejmosť kvôli mojej pokojnej povahe. Rozhodol som sa zmeniť svoj postoj k svojmu životnému prístupu.
- Naozaj dobre! Ďakujem ti za to. Predtým mi ľudia hovorili niečo, ale teraz to začali rozprávať aj moje deti. Je teda najvyšší čas, aby som sa postavil za seba a svoju rodinu! Ďakujem ti veľmi pekne. Boh žehnaj.:)
- Super článok, veľmi nápomocný.
- Tento článok mi pomáha, pretože potvrdzuje moje pocity, že praktizujem asertívnejší štýl komunikácie. Cítim, že som na dobrej ceste; mám však pocit, že som v psychicky a fyzicky zneužívajúcom vzťahu. Dosť som toho čítal, aby som vedel, že je to pravda, ale popieram to a neprijímam, že sa to naozaj deje. Viem, že je tu veľa pomoci, ale cítim sa izolovaný od hanby.
- Prvá a najdôležitejšia vec, ktorá sa mi páči, je, že všetky body sú zoradené postupne. Myslím, že je to jediná vec, ktorá ho odlišuje od ostatných informačných stránok. Len tak ďalej.
