Ako sa vysporiadať so súrodencom, ktorý na vás vždy číha?
Položte si otázku: Ak by som začul, ako o mne tento súrodenec a rodičia vedú tento rozhovor, bol by som naštvaný?
Každý, kto má súrodencov, môže pravdepodobne súhlasiť s tým, že v určitom okamihu na vás budú ratovať svojich rodičov alebo opatrovníkov. Toto je najbežnejšie u mladších bratov a sestry, ktorí sa ešte len musia naučiť zvládať problémy sami, ale môže sa to týkať aj starších súrodencov, ktorí sa cítia žiarliví alebo ignorovaní. Nech je ich vek akýkoľvek, niekedy je možné pomôcť im zbaviť sa tohto návyku trpezlivosťou, úprimným rozhovorom a duchom kompromisu.
Metóda 1 z 3: zaobchádzanie s mladším tattletale
- 1Vysvetlite „tattling“ verzus „rozprávanie“. Ak je váš súrodenec veľmi mladý, očakávajte, že nepochopí rozdiel medzi nimi, najmä ak majú štyri až osem rokov. Posaďte sa súrodenca a porozprávajte sa, a to buď skôr, ako sa rozbehnú k vašim rodičom, alebo niekedy potom, keď sa upokojia. Vysvetlite jednoduchými slovami, ako sa jeden líši od druhého:
- „Rozprávať“ o niekom je, keď vidíte, že robí niečo, čo je vážne zlé, napríklad ubližuje niekomu inému, ubližuje sebe alebo sa správa tak, že to môže niekomu ubližovať, napríklad hranie na rušnej ulici.
- „Tatovanie“ na niekom je, keď sa rodičom vynadívate na každú maličkosť, ako napríklad vidieť niekoho hrať zakázanú videohru alebo sa vrátiť domov dvadsať minút po vychádzke.
- Otvorte konverzáciu jemne, aby sa necítili obranne. Napríklad: „Tara, nehnevám sa, ale vadí ti, keď sa o niečom rozprávame?“
- 2Vysvetlite vplyv tattlingu. Povedzte svojej sestre alebo bratovi, ako môže ich potykanie ľudí dráždiť. Vysvetlite, ako to môže časom poškodiť ich vzťahy tým, že povedie ľudí, aby si o nich vytvorili zlý názor. Ako príklad použite svojich rodičov a rovesníkov vášho súrodenca. Napríklad:
- Vysvetlite, ako sa vaši rodičia začnú unavovať počúvaním toho, čo vám váš súrodenec hovorí, ak neustále frflú: „Vieš, ako ťa unavuje mama a otec, keď vám hovoria, aby ste znova a znova upratovali izbu? Nuž, mama a otec Už vás unavuje počúvať, ako sa jeden druhému sťažujeme znova a znova.“
- Varujte, ako ich prestanú zahrňovať spolužiaci a susedskí priatelia vášho súrodenca, ak ich váš súrodenec bude neustále kryť: „Nechceli by ste sa so mnou stretávať, keby som vás dostal do problémov vždy, keď sme spolu hrali, však? deti v škole sa budú cítiť rovnako. "
- 3Buďte nápomocní, nie zraňujúci. Keď to všetko hovoríte svojmu súrodencovi, dajte mu najavo, že hovoríte v ich prospech, nie vo váš prospech. Využite túto príležitosť a nenadávajte im za to, čo urobili. Prezentujte to ako radu, nie ako pokarhanie, aby ich častejšie počúvali. Majte na pamäti, že keď na nich budete kričať, budú pravdepodobne obranní a menej vnímaví.
- Použite príklady zo svojho života a) a) ukážte, ako sa vám môže šľahanie obrátiť, a b) uistite svojho malého brata alebo sestru, že s nimi hovoríte ako seberovný.
- 4Oslovte ich túžbu byť „veľkým“ chlapcom alebo dievčaťom. Podeľte sa o nádeje svojich rodičov, že z vás obaja vyrastú ľudia, ktorí sa o seba dokážu postarať. Zdôraznite, že „veľké deti“ by mali byť schopné vyriešiť problémy samy bez toho, aby utekali za mamou alebo otcom. Povedzte im, že keď niekto urobí niečo, čo si váš súrodenec myslí, že je zlé, mal by sa pokúsiť premýšľať o tom, ako môže veci vyriešiť bez toho, aby obťažoval mamu a otca.
- Varujte ich, že riešenie sa im nemusí páčiť na 100%. Napríklad, povedzme, že ich priateľ Bill, prasiatka všetky svoje vlastné hračky, kedykoľvek sa spolu hrajú. Jedným z riešení môže byť prestať sa na chvíľu hrať s Billom, aby ste ho poučili. Na začiatku sa im to nemusí páčiť, preto vysvetlite, ako to prinúti Billa pochopiť, že odmietnutie zdieľania má z dlhodobého hľadiska dôsledky.
- 5Buď trpezlivý. Nezabudnite, že váš mladší súrodenec je malý. Oceníte, že sú príliš mladí na to, aby si túto jednu diskusiu vzali ihneď k srdcu. Očakávajte, že sa potom budú šmýkať a škrípať. Keď to urobia, odolajte nutkaniu hnevať sa. Neskôr ich stiahnite nabok a priateľsky a znepokojene sa ich opýtajte, či si na túto prednášku spomenuli. Potom ponúknite možné spôsoby, ktorými by ste dvaja mohli vyriešiť túto poslednú inštanciu sami.
- Povedzme, že vás poštekali, že ste sa vrátili domov neskoro po stretnutí s priateľmi:
- Najprv sa ich opýtajte, či sa kvôli tomu niekto nezranil. Keď povedia nie, zopakujte, ako to znamená, že „neskoro prísť domov“ nie je niečo, o čom by ste sa museli rozbiehať s mamou alebo otcom.
- Potom vysvetlite, ako by sa dvaja z vás dohodli, že si to nechajú pre seba, tiež by ste sa cítili povinní držať ústa, ak by ste ich prichytili, že robia niečo zlé.
- Vysvetlite tiež svojmu súrodencovi, že to nemusí byť vždy len vaša chyba; môžete prísť neskoro kvôli rušnej ceste, cez ktorú ste nemohli prejsť kvôli autám alebo kvôli pokazeným hodinkám.
Keď to všetko hovoríte svojmu súrodencovi, dajte mu najavo, že hovoríte v ich prospech, nie vo váš prospech.
Metóda 2 z 3: zlepšenie vášho vzťahu so staršími súrodencami
- 1Opýtajte sa ich, prečo čapujú. Zistite určite, či sa o vás skutočne boja. Ak nie, opýtajte sa ich, prečo si myslia, že je potrebné povedať mame a otcovi každú maličkosť, že robíte zle. Ak sú všetky vaše priestupky skutočne veľmi malé, očakávajte, že dôvodom súmraku vášho súrodenca bude buď:
- Viera v to, že sú trestaní viac ako vy za to, že sú „zlí“.
- Túžba byť videný, vypočutý a odmenený.
- Obranná taktika, ktorá má odvrátiť pozornosť od vlastného zlého správania.
- 2Opravte situáciu čo najlepšie. Odložte svoje vlastné frustrácie. Predstavte si svoj rodinný život z ich perspektívy. Položte si otázku, či sú ich sťažnosti platné. Ak je to tak, spoločne nájdite spôsoby, ako záležitosti zlepšiť. Napríklad:
- Ponúknite, že sa porozprávate so svojimi rodičmi o tom, ako sa s vašim súrodencom zaobchádza tvrdšie. Ak to nefunguje, urobte bodku, že budete ich spojencom. Urobte láskavosť na zlepšenie ich situácie, napríklad relaxačné pravidlá, keď strážite dieťa, alebo pašujte tovar pre svojho súrodenca, keď sú uzemnené.
- Ak sa cítia prehliadaní, strávte s nimi viac času. Ak majú vaši rodičia tendenciu hovoriť viac o vašich vlastných úspechoch pri večeri alebo s ľuďmi mimo vašej rodiny, spomeňte ich súrodenca na vyrovnanie, aby sa cítili uznávaní.
- Spojte svoje sily, ak na vás len rachotia, aby sa od vás rodičia nemohli sústrediť. Pokiaľ sú ich vlastné úskalia relatívne malé, staňte sa spolusprisahancami pripraveného alibizmu!
- 3Dávajte si pozor na to, o čom sa rozprávate so svojimi rodičmi. Očividne sa na svojho súrodenca neponáhľajte, ak chcete, aby o vás prestali pohrávať. Okrem toho, keď starnete, dávajte si pozor na to, ako sa vám rodičia so svojim súrodencom čoraz viac zdôverujú, ako by ste si boli rovní s rodičmi a nie s bratom alebo sestrou. Očakávajte, že váš súrodenec bude na to zanevrieť, aj keď rozhovor začali vaši rodičia. Keď sa téma obráti na vášho súrodenca, rozhodnite sa, či by ste sa mali odpojiť. Opýtajte sa sami seba:
- Je žila reči pozitívna alebo negatívna?
- Ak by som počul, ako o mne tento súrodenec a rodičia vedú tento rozhovor, bol by som naštvaný?
- Žiadajú ma rodičia o konkrétnu pomoc so súrodencom, alebo sa na nich len sťažujú?
- 4Odolajte typovému obsadeniu svojho súrodenca. Napriek tomu, že sa pokúšate zlepšiť svoj vzťah so súrodencom, ktorý čľupká, vyhnite sa ich cúvaniu do kúta a rámovaniu ako „Zlatonka“. Nechajte ich v miestnosti vyrastať z tohto správania tým, že z nej vynechajú štítky. Tiež by ste sa nemali oslepovať ich zlepšovaním, ak z tohto zvyku vyrastú.
- Vo všeobecnosti sa vyhýbajte nálepkám, pretože tieto môžu deformovať vaše vzájomné vnímanie a viesť k napätým vzťahom v budúcnosti, pretože tieto role vekom prerastáte.
- Pamätajte si: je rozdiel, keď tápete a rozprávate. Súrodenec, ktorý o teba zvykol pohrávať sa, môže mať pádny dôvod informovať svojich rodičov o správaní, ktoré ich neskôr skutočne zaujíma.
- 5Pohnúť sa vpred. Zbavte sa zášti z minulých bojov, nezhôd a zrad. Bez ohľadu na to, či je váš súrodenec mladší alebo starší ako vy, uznajte, že sú starší ako ich minulé ja a už nie je tou presnou osobou. Dajte im prospech z pochybností a predpokladajte, že dospeli. Vyčistite vzduch otvorením rozhovoru o konfliktoch, ktoré sa vás oboch držali, aby ste ich mohli navždy pochovať.
- Udržujte konverzáciu bezstarostnú a s nádychom „Nemôžem uveriť, že sa to stalo“. Minulý čas vždy používajte na to, aby ste ukázali, že ste sa pohli ďalej a už ani jedného z vás nepovažujete za „tú osobu“.
- Predtým si precvičte to, čo chcete povedať, aby ste sa mohli zviezť na vlne akýchkoľvek zadržiavaných emócií, a neriskujte, že vás počas rozhovoru potknú.
Posaďte sa súrodenca a porozprávajte sa, buď skôr, ako sa rozbehnú k vašim rodičom, alebo niekedy potom, keď sa upokoja.
Metóda 3 z 3: zvýraznenie vašich silných stránok
- 1Dokáž, že si zrelý. Ak váš súrodenec neustúpi v tom, že na vás zanevrie, vyvarujte sa toho tým, že sa budete svojim rodičom predstavovať ako schopné dieťa, ktoré dodržiava svoje priority. Robte si domáce úlohy a práce bez nabádania. Dobrovoľne prevezmite viac povinností okolo domu. Ukážte, že pomoc vašej rodine je pre vás dôležitá.
- Snažte sa toho stihnúť čo najviac, keď tam vaši rodičia nie sú. Presvedčte ich, že múdro trávite čas bez dozoru.
- Zapojte ich do konverzácie doma, aby ste dokázali, že váš vzťah s nimi je pre vás dôležitý.
- Prezentujte svoje najlepšie ja na verejnosti. Oslovte ostatných dospelých zdvorilo a správajte sa úctivo, keď ich sledujete, aby to bolo slovo vášho súrodenca oproti slovu ostatných.
- 2Staňte sa väčším človekom. Keď na vás váš súrodenec šliape, odolajte nutkaniu začať o to bitku. Vyhnite sa tomu, aby ste si vo vyhrotenej výmene so súrodencom omylom priznali svoju vinu. Považujte ich prskanie namiesto toho za problém, ktorý je príliš pod vami, aby ste to dokonca mohli uznať. Vytvárajte dojem, že ste zrelší, aj keď ich šklbanie vedie k tomu, že vás prichytia.
- 3Ospravedlňujem sa úprimne. Prijmite zodpovednosť za svoje činy, namiesto toho, aby ste vinu preložili na svojho súrodenca. Znížte sklamanie rodičov z vás tým, že budete pôsobiť dospelo. Napriek tomu, že vás to zistilo, verte, že tvárou v tvár vášmu trestu ako dospelému zanechá lepší dojem ako tattletale správanie vášho súrodenca.
Napriek tomu, že sa pokúšate zlepšiť svoj vzťah so súrodencom, ktorý papká, vyhnite sa ich zacúvaniu do kúta a rámovaniu ako „Zlatonka“.
- Väčšina rodičov si po chvíli uvedomí, že súrodenec čučí na všetko, čo robíte. Buďte si istí, že váš súrodenec bude pravdepodobne potrestaný za to, že sa vás pokúša dostať do problémov.
- Môže sa dostať do bodu, keď váš súrodenec povie učiteľom alebo priateľom, v tomto prípade povedzte svoju stránku príbehu, neklamte, buďte si istí, ak ste na tom zle, prijmite svoj trest, ak je váš súrodenec zle, bude potrestaný.
Prečítajte si tiež: Ako sa vysporiadať s tým, že vás rodičia nepochopia?
