Ako vychádzať s deťmi významnej druhej?
Ak máte problém s tým, že vás deti vašej polovičky nerešpektujú alebo sa k vám správajú zle, mali by ste to prediskutovať so svojou polovičkou.
Niekedy sa ukáže, že toho druhého, ktorého sme celý život hľadali, je viac, ako sme očakávali: otec alebo matka. Pre zúčastnené deti môže byť ťažké zvyknúť si na nového dospelého vo svojom živote. Ak nie ste rodič, môže byť ťažké zvyknúť si na interakciu s deťmi a môže to viesť k nečakanej výzve, aby veci fungovali s vašim blízkym. Tieto problémy však nemusia znamenať pre váš vzťah záhubu. Môžete pracovať na väzbe s deťmi a partnerom súčasne.
Časť 1 z 3: rozvíjanie vzťahu s deťmi
- 1Udržujte prvé interakcie jednoduché. Pri prvom stretnutí s deťmi vašej polovičky by ste mali mať krátke a jednoduché stretnutia. Na prvé stretnutie si vyberte priateľské a zvládnuteľné prostredie. Môže to byť reštaurácia, ktorú majú deti radi, alebo dokonca rýchle stretnutie v parku. Vyhnite sa dlhým večerám alebo celodenným udalostiam tým, že ho skrátite.
- Víkendový útek na prvé stretnutie nie je dobrý nápad. Držte sa nastaviteľného času, napríklad hodiny alebo dvoch, alebo dokonca krátkeho pozdravu, a postupne zvyšujte, ako často s vami deti trávia čas. To pomáha deťom ľahšie sa s vami stretnúť a zvyknúť si na vás.
- Skúste sa opýtať detí na ich obľúbené predmety v škole, koníčky, obľúbené hračky, činnosti, ktorým sa radi venujú atď. Môžete napríklad povedať niečo ako: „Čo máš na škole najradšej?“ Alebo: „Čo rád robíš pre zábavu?“
- Skúste o sebe príliš nehovoriť. Namiesto toho sa zamerajte na kladenie otázok a ukážte deťom svojho blízkeho, že ich považujete za zaujímavé. Môžete to urobiť tak, že budete pozorne počúvať a klásť ďalšie otázky, aby neprestali hovoriť. Ak napríklad jedno z detí povie, že rada hrá futbal, skúste povedať niečo ako: „To je super! Akú pozíciu hráš?“ alebo „Čo máš najradšej na futbale?“
- 2Nechajte vzťah s deťmi, aby sa vyvíjal pomaly. Aj keď môžete okamžite pociťovať náklonnosť k deťom svojich blízkych, opak nemusí byť pravda. Vzťahy potrebujú čas na rast, a to platí najmä pre vzťahy medzi nevlastnými rodičmi a nevlastnými deťmi. Pochopte, že deti budú mať čas pozrieť sa na vás ako na autoritu alebo postavu, ktorú milujú. Snažte sa byť trpezliví, keď sa vzťah vyvíja. Zostaňte starostlivou a milujúcou postavou v živote detí, kým necháte vzťah rozvíjať sa prirodzeným tempom.
- Opýtajte sa detí, čo je nové v ich živote, odkedy ste ich naposledy videli. Môžete napríklad povedať niečo ako: „Ako bolo tento týždeň v škole?“ Alebo: „Čo máte nové?“ Ukážete tým deťom, že vás zaujíma ich život.
- Pokračujte, keď vám deti povedia o veciach, z ktorých majú obavy alebo sú nadšené. Ak napríklad jedno z detí povie, že je znepokojená veľkým testom, opýtajte sa jej to nabudúce, keď ju uvidíte. Skúste povedať niečo ako: „Aký bol váš test z matematiky?“ To ukáže, že dávate pozor na to, čo vám hovoria, a záleží vám na tom, čo sa im stane.
- 3Zapojte sa do aktivít, ktoré deti bavia. Jeden zo spôsobov, ako si vybudovať vzťah medzi vami a deťmi, je robiť s deťmi činnosti, ktoré ich bavia. Opýtajte sa detí, čo radi robia, a ponúknite im, že to budete robiť s nimi. Ak vás nejaká činnosť skutočne baví, ponúknite im, aby nechali deti ísť s vami alebo ich naučte, ako robiť váš koníček.
- Ak napríklad deti milujú hranie videohier, ponúknite im hranie videohier. Ak majú radi šport, choďte do parku a hodte okolo neho loptičky alebo vystreľte obruče. Vezmite deti na nákupy, ak milujú módu, alebo s nimi choďte do obchodu s komiksmi.
- Ak máte radi tenis, naučte ich hrať. Ak radi varíte, naučte deti svoj obľúbený recept.
Pri prvom stretnutí s deťmi vašej polovičky by ste mali mať krátke a jednoduché stretnutia. - 4Rozvíjajte vzťah založený na dôvere a úprimnosti. Rozvoj vzťahu s dieťaťom bude nejaký čas trvať. Budete musieť vybudovať dôveru medzi vami a deťmi. Ak to chcete urobiť, začnite tým, že budete deti počúvať a pamätať si veci, ktoré hovoria. Zaujímajte sa o deti a ich záujmy. Pomôže to deťom ukázať, že vám na nich záleží.
- Ak sa s vami deti rozprávajú o súkromných problémoch, kvôli ktorým sa necítia pohodlne ísť k rodičom, nechajte to v súkromí. To platí iba vtedy, ak informácie neohrozia deti ani nikoho iného.
- 5Nájdite si čas na vzťah medzi svojou polovičkou a deťmi. Mnohokrát sa deťom môže zdať, že kradnete ich matku alebo otca, pretože s nimi trávite veľa času. Deti nemusia byť zvyknuté, že vás majú okolo toho, čo robil ich druhý rodič. Uistite sa, že si urobíte čas na to, aby vaša polovička strávila čas a robila veci s deťmi bez vás. Pomôže im to cítiť sa bezpečnejšie a menej vás vnímať ako hrozbu.
- Ak napríklad váš drahý partner vidí svoje deti iba každý druhý víkend alebo raz za mesiac, deti môžu potrebovať kvalitný čas so svojim rodičom. Nechanie detí a vašej polovičky stráviť čas osamote môže vášmu vzťahu s deťmi pomôcť viac, ako keď sa budete snažiť tráviť čas s nimi.
- Rovnako dôležité je, aby ste sa nehnevali ani nehnevali, že váš drahý partner potrebuje niekedy tráviť kvalitný čas so svojimi deťmi bez vás. Ak im to dovolíte, pomôže to deťom v tom, aby si nemysleli, že im odoberáte rodiča.
- 6Požiadajte o podporu svoju polovičku. Ak máte problém s tým, že vás deti vašej polovičky nerešpektujú alebo sa k vám správajú zle, mali by ste to prediskutovať so svojou polovičkou. Sú biologickými rodičmi a nemali by dovoliť svojim deťom, aby vás nerešpektovali alebo by sa mali snažiť prijať vás. Niekedy môžu zasiahnuť slová ich rodiča a pomôcť zmierniť problémy.
- Ak máte na začiatku problémy, nejednáte ako disciplinár, ale požiadajte partnera, aby vo vašom mene zasiahol.
- 7Skúste sa vcítiť do detí svojej polovičky. Dostať deti svojej polovičky k sebe, aby vás prijali, môže byť náročné. Pre deti môže byť situácia desivá, mätúca a zraňujúca. Možno sa ešte necítia pripravení nadviazať s vami vzťah. Pamätajte si, že deti sa vyrovnali s rozvodom alebo smrťou, možno sa presťahovali z domu alebo zmenili školu a spolu s týmito zmenami mohli prísť aj o priateľov alebo dokonca o domácich miláčikov.
- Buďte s deťmi trpezliví a chápaví. Skúste sa vžiť do ich kože a zamyslite sa nad tým, ako by ste sa mohli cítiť v dôsledku všetkých týchto zmien.
- 8Pochopte, že deti môžu stále chcieť, aby boli ich rodičia spolu. Niekedy deti nemusia byť odolné voči myšlienke na vás kvôli všetkému, čo ste urobili. Namiesto toho môžu deti držať nádej, že sa ich rodičia opäť dajú dohromady. Keď vstúpite do rodiny, stanete sa pripomienkou toho, že rodičia sa nedajú znova dohromady. Nechajte deťom čas, aby sa popasovali s bolesťou a smútkom, s ktorými sa ich rodičia už nikdy nevrátia.
- To sa nestáva len u malých detí. Mnoho starších detí stále dúfa, že sa ich rodičia jedného dňa dajú znova dohromady.
Aj keď môžete okamžite pociťovať náklonnosť k deťom svojich blízkych, opak nemusí byť pravda.
Časť 2 z 3: vyhýbanie sa bežným chybám
- 1Vyhnite sa snahe nahradiť druhého rodiča. Aj keď teraz môžete byť v rodičovskej úlohe kvôli svojmu vzťahu so svojou drahou polovičkou, neznamená to, že by ste sa mali snažiť nahradiť narodeného rodiča dieťaťa. Slúžite novej úlohe pre deti ako tretia (alebo štvrtá) milujúca dospelá postava.
- Nehovorte deťom, že ste ich matka alebo otec. To môže spôsobiť problémy vo vašom vzťahu, ak majú pocit, že sa pokúšate nahradiť miesto ich rodného rodiča.
- Niektoré deti sa môžu cítiť previnilo, keď k vám začnú cítiť lásku alebo náklonnosť. Môžu si začať myslieť, že ich city k tebe znamenajú, že už nemilujú svojho rodného rodiča. Pomôžte im pochopiť, že vás môžu milovať obaja, pretože nie ste ich rodným rodičom a nesnažíte sa túto úlohu prevziať. Pomôžte im naučiť sa, že máte v ich živote inú úlohu.
- 2Zdržte sa falošných alebo neúprimných informácií. Bez ohľadu na vek detí vašej polovičky budú môcť rozpoznať, či ste úprimní alebo nie. Nesnažte sa byť falošní alebo prehnane nadšení, aby vás mali radi. Ak potrebujete čas, aby ste si zvykli na deti alebo situáciu, dajte si na to čas. Nebuďte na deti hrubí, ale ani falošní a neúprimní. Z dlhodobého hľadiska to môže spôsobiť viac škody.
- Namiesto toho, aby ste boli neúprimní s falošnou náklonnosťou alebo prejavovali falošné nadšenie, správajte sa k deťom ako k niekomu, koho poznáte. Ak sú deti dospelé, správajte sa k nim ako ku každému dospelému, s ktorým sa učíte a pokúšate sa s ním nadviazať vzťah.
- Ak sú deti mladšie, rozprávajte sa s nimi ako s ľuďmi, nie s nimi. Falošné, povýšenecké tóny alebo konverzácie môžu vášmu vzťahu uškodiť. Keď hovoríte s deťmi, napríklad nepoužívajte rozprávanie pre deti a nemeňte tón svojho hlasu.
- 3Vyhnite sa problémom medzi vašou drahou polovičkou a deťmi. Niekedy môžete omylom spôsobiť problémy medzi svojou polovičkou a deťmi. Vyhnite sa pokusom spôsobiť medzi nimi problémy. Ak máte obavy, ako sa veci majú s vašou polovičkou a deťmi, alebo máte obavy z rodičovského štýlu, porozprávajte sa so svojou polovičkou oddelene a pokúste sa nájsť zdravé riešenie.
- Nechcete napríklad nútiť svoju polovičku, aby si vybrala medzi vami a ich deťmi, pretože je to nemožná voľba - alebo voľba, s ktorou nemusíte byť spokojní, ak si drahá polovička vyberie deti.
- Tiež sa nechcete pokúšať obrátiť svoju polovičku proti druhému rodičovi. To môže spôsobiť problémy medzi vašou polovičkou a deťmi.
- 4Zdržte sa toho, že budete ich priateľom. Môžete byť v pokušení prinútiť deti, aby vás mali radi, akýmikoľvek potrebnými prostriedkami. To znamená, že sa môžete rozhodnúť pokúsiť sa byť priateľom detí alebo sa správať ako chladný súrodenec. Vyhnite sa tomu. Aj keď nie ste ich rodným rodičom, stále ste v ich živote dospelá postava. Budete musieť presadiť disciplínu a správať sa ako dospelí.
- Môžete si užívať veci, ktoré majú radi, a tráviť s nimi čas. Nezabudnite však, že by ste to mali udržiavať na úrovni starostlivosti o dospelých a deti, nie ako o najlepšieho priateľa.
- Vyhnite sa tomu, aby ste sa s nimi venovali škodlivým činnostiam, aby ich mali radi, napríklad vám klamali alebo sa prikryli alebo tolerovali nevhodné správanie za chrbtom svojej polovičky.
- Aj keď sú deti dospelé, nikdy by ste sa nemali snažiť stať sa s nimi najlepšími priateľmi. To by mohlo spôsobiť problémy s celkovou dynamikou rodiny.
- 5Vyhnite sa zlému rozprávaniu o druhom rodičovi. Nikdy nehovorte zle a nerešpektujte druhého rodiča dieťaťa. Bez ohľadu na to, aké máte pocity z druhého rodiča, zlé rozprávanie o ňom bude viac ako pravdepodobne viesť k problémom medzi vami a deťmi a pravdepodobne aj k problémom medzi vami a rodičom. Namiesto toho buďte pozitívni a podporujte vzťah medzi deťmi a druhým rodičom.
- Aj keď máte vo svojom novom vzťahu problémy s druhým rodičom, nechajte ich bez problémov a nechajte ich len medzi dospelými. Nikdy nepôsobte tak, že by ste predstavovali hrozbu pre druhého rodiča.
- Uistite sa, že deti chápu, že sa nepokúšate nahradiť ich narodeného rodiča alebo zaujať miesto narodeného rodiča. Povzbudzujte deti, aby hovorili o svojom rodnom rodičovi alebo s ním trávili čas.
Namiesto toho sa zamerajte na kladenie otázok a ukážte deťom svojho blízkeho, že ich považujete za zaujímavé.
Časť 3 z 3: vítanie detí u vás doma
- 1Rešpektujte deti. Ak chcete od detí rešpekt, mali by ste rovnaký rešpekt vrátiť aj deťom. To znamená, že by ste mali rešpektovať pocity, názory a záujmy detí. Ak sa vám deti alebo situácia práve teraz nepáčia, ustúpte a snažte sa nechať vzťah prirodzene rásť. Nesnažte sa deti nútiť do niečoho, čo je proti ich vôli. Pamätajte si, že bez ohľadu na vek sú deti ľuďmi s pocitmi.
- Uistite sa, že rešpektujete súkromie každého dieťaťa. Nechoďte čuchať do ich izieb, neprechádzajte ich vecami a nepočúvajte ich telefonáty.
- 2Správajte sa k deťom ako k rodine. Ak žijete so svojou drahou polovičkou, môže vás lákať zaobchádzať s deťmi ako so špeciálnymi hosťami a po návšteve ich vyvenčiť. To môže spôsobiť oddelenie medzi vami a deťmi alebo sa deti môžu cítiť ako outsideri. Radšej sa k deťom správajte ako k normálnym členom rodiny.
- Keď vezmete deti na špeciálne miesta vždy, keď ste spolu, nikdy im nedáte šancu zvyknúť si na novú rodinu. Ak im umožníte zažiť každodenné situácie, môže im to pomôcť zvyknúť si na nové usporiadanie rodiny.
- Zahrňte deti do rodinných diskusií a dôležitých rozhodnutí, ktoré ovplyvňujú celú rodinu.
- Pomáhajte deťom so školskými úlohami, navštevujte ich školské predstavenia alebo športové hry a dokonca sa zúčastňujte konferencií rodičov a učiteľov.
- 3Vytvorte prostredie, v ktorom budú počuť hlasy detí. Často keď deti prídu z domovov, kde už rodičia nie sú spolu, cítia sa podhodnotené alebo neviditeľné. Pomáhajte svojmu blízkemu vytvárať rodinnú dynamiku, v ktorej je dieťa súčasťou rodiny. Povzbudzujte dieťa, aby vyjadrilo svoje názory úprimne a otvorene. Dajte im vedieť, že ste ochotní pozrieť sa na veci ich perspektívou a zvážiť ich nápady a názory.
- Pomáhajte deťom cítiť sa ocenené. Dajte im pochvalu a povzbudenie, keď robia veci pre rodinu, alebo ponúknite návrhy.
- Poskytnite deťom bezpečné, láskyplné prostredie. Deti sa musia cítiť bezpečne a bezpečne a vytváranie bezpečného a otvoreného prostredia im môže pomôcť cítiť sa v novom domove príjemne.
- 4Stanovte si konzistentné pravidlá. Vy a vaša drahá polovička musíte stanoviť základné pravidlá pre deti a dom. Musíte zaistiť, aby ste deťom dávali lásku a náklonnosť, ale tiež stanoviť hranice a pravidlá, ktoré sa dôsledne presadzujú. To im dáva rutinu a stabilitu, ktoré im pomôžu prispôsobiť sa novému životu a vedieť, čo môžu očakávať.
- Sadnite si s deťmi a svojou polovičkou a ujasnite si pravidlá. Povzbudzujte deti, aby sa vyjadrili k pravidlám a očakávaniam domu. To môže deťom pomôcť cítiť sa, že majú hlas a nie sú vami ovládané alebo zatienené.
- Nemeňte napríklad pravidlá ani hranice bez toho, aby ste to prediskutovali s deťmi. Zdržte sa tiež odmeňovania detí z viny.
Prečítajte si tiež: Ako sa správať okolo muža, ktorý sa vám páči?
Otázky a odpovede
- Musím sledovať svoju dodávku, keď niečo dieťaťu rozprávam?Áno, vždy by ste mali sledovať svoj tón a doručenie. Nechcete byť príliš úctiví, pretože to môže viesť k nedostatku rešpektu, ale mali by ste s dieťaťom hovoriť úprimne a láskavo. Buďte však sebavedomí a dôrazní v tom, čo hovoríte.
