Ako hovoriť, aby deti počúvali?

Ak sa chcete s dieťaťom vážne porozprávať, neodkladajte to len preto, že to nie je zábavné.

Deti majú niekedy problém venovať pozornosť svojim rodičom, učiteľom a iným dospelým. To však môže byť skutočne frustrujúce, keď potrebujete, aby vás počúvali. Našťastie existuje niekoľko vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste pomohli vybudovať otvorenú komunikáciu, napríklad zaistiť pozornosť dieťaťa predtým, ako začnete konverzáciu. Okrem toho si precvičte aktívne počúvanie a snažte sa neposudzovať, dokonca ani počas konfliktu. Časom by ste si mali všimnúť, že deti reagujú na to, čo hovoríte.

Metóda 1 z 3: Vedenie každodenných rozhovorov

1
Keď s ním hovoríte, používajte meno dieťaťa. Keď človek počuje svoje meno, vžije sa do toho, čo sa deje, a deti nie sú iné. Ak potrebujete upútať pozornosť dieťaťa, aby ste sa s ním mohli porozprávať, opakujte jeho meno, kým vás nepotvrdí. To pomôže zaistiť, že budete mať celú ich pozornosť.
- Pre deti môže byť niekedy ťažké zmeniť zameranie, takže ak sú zaneprázdnené, nemusia spracovať, že sa s nimi rozprávate. Zavolanie ich mena môže pomôcť preraziť efektívnejšie, než s nimi hovoriť, keď majú zmýšľanie.
- Pokiaľ ich stále nepočúvajú, môžete im dať najavo, že to myslíte vážne, a to tak, že prísnym hlasom vyslovíte celé ich meno, priezvisko a priezvisko!
2
Nadviažte očný kontakt, aby ste dieťaťu ukázali, že mu venujete pozornosť. Rovnako ako chcete, aby sa vám deti plne venovali, aj deti chcú vedieť, že majú aj vaše. Okrem toho je pre dieťa ťažšie ignorovať to, čo hovoríte, ak sa im pozeráte priamo do očí.
- Ak hovoríte o menšom dieťati, možno budete musieť kľaknúť alebo sa skrčiť na zemi, aby ste sa mu mohli pozrieť do očí. Pomáha im to cítiť, ako by ste sa snažili vyjsť im v ústrety na ich úrovni, a nie byť iba hlasom prichádzajúcim z hlavy.
3
Rozprávajte sa so svojim dieťaťom tak, ako chcete, aby s vami hovorilo. Každý je vnímavejší voči zdvorilým požiadavkám namiesto tvrdého dopytu, či už sú to deti alebo dospelí. Ak chcete, aby bolo dieťa trpezlivé, zdvorilé a láskavé, najlepšie, čo môžete urobiť, je správať sa tak, keď s ním hovoríte. Hovorte veci ako „prosím“ a „ďakujem“, používajte ohľaduplný jazyk primeraný veku a snažte sa používať milý tón, aby sa cítili povzbudení vás počúvať.
- Mali by ste to začať robiť čo najskôr, ale je to najmä u starších detí, ktoré sú viac prispôsobené nuansám v tóne.
Ak napríklad hovoríte o šikanovaní, môžete povedať: „Viem, že niekedy môžu byť ostatné deti naozaj zlé.
4
Keď sa rozprávate s malým dieťaťom, používajte hravý tón a opakovanie. Môže byť skutočne ťažké pokúsiť sa hovoriť s dieťaťom predškolského veku, ktorého slovná zásoba a rozsah pozornosti nie sú úplne rozvinuté. Skúste sa držať jednoduchých, priamych správ, ktoré môžete ľahko opakovať, a urobte svoj tón príjemným a hravým, kedykoľvek je to možné.
- Skúste premeniť každodenné úlohy na hry, aby boli pre najmenších zábavnejšie. Napríklad, keď si obúvate topánky, môžete povedať: „Panebože, táto topánka je určite osamelá. Želá si, aby sa s ňou hralo trochu nohy! Môžete dať nohu sem, aby sa obuv cítila lepšie? "
5
Snažte sa používať pozitívny jazyk, kedykoľvek je to možné. Deti si môžu ľahko vyladiť more „Nie, nemôžeš“ a „Nerob to“. Potom, keď je to skutočne dôležité, nebudú vedieť, ako dávať pozor. Skúste namiesto toho povedať veci ako „Zvládneme to za pár minút, dobre?“ a „Skúsme to namiesto toho.“ Ich mozog to tak dostane ako pozitívnu správu a bude menej pravdepodobné, že bude odolávať tomu, čo hovoríte.
- Ak chcete používať pozitívny jazyk, nemusíte meniť svoj postoj k predmetu. Ak napríklad dieťa požiada o hranie videohier, keď by si malo robiť domáce úlohy, môžete povedať: „Áno, hneď ako dokončíte domácu úlohu“, namiesto toho, aby ste povedali: „Nie, nie kým nedokončíte domácu úlohu“. napríklad.
- Pokúste sa poskytnúť deťom aj pozitívnu spätnú väzbu, aj keď všetko nepochopili správne. Ak si napríklad všimnete, že vaše malé dieťa odkladá hračku, môžete povedať: „Milujem spôsob, akým práve pomáhaš!“ namiesto „Na celom poschodí je stále oveľa viac hračiek, ktoré musíte vyzdvihnúť“.
6
Cvičte aktívne počúvanie a povzbudzujte dieťa, aby viac hovorilo. Rovnako ako prejav láskavosti povzbudí vaše dieťa k láskavosti, najlepší spôsob, ako pomôcť dieťaťu naučiť sa byť dobrým poslucháčom, je modelovať toto správanie. Ak to chcete urobiť, vyskúšajte techniky aktívneho počúvania, ako je vytváranie očných kontaktov, prikyvovanie, kým dieťa hovorí, a kladenie si úvodných otázok typu: „Páni! Čo sa potom stalo?“ alebo „Môžete mi o tom povedať viac?“
- Môžete tiež ukázať, že počúvate, opakovaním niektorých z vecí, ktoré hovoria. Môžete napríklad povedať: „V triede telocvične ste sa vyšplhali až na vrchol lana? To je úžasné! Pamätám si, že si povedal, že si z toho nervózny. Stavím sa, že keď si skončil, si na seba skutočne hrdý! "
Tip: Počas rozhovoru skúste použiť otvorené otázky ako: „Čo sa vám dnes najviac páčilo?“ namiesto otázok typu áno alebo nie, ako napríklad: „Mali ste dobrý deň?“
7
Držte sa jednoduchých, jednostupňových pokynov, najmä pre mladšie deti. Malé deti jednoducho nedokážu spracovať viac pokynov súčasne. Aj pre staršie deti môže byť zdrvujúce získať príliš veľa informácií naraz. Rozdeľte svoje pokyny naraz na jeden krok a snažte sa používať krátke vety. Vyhnite sa však prílišnému používaniu rozhovoru s dieťaťom alebo ohlušovaniu konceptu, pretože deti môžu rozpoznať, kedy sa s nimi rozprávate.
- Vaše dieťa vás napríklad vyladí, ak poviete niečo ako: „Zajtra ideme k tete Jackie, ale v poslednej dobe si toho veľa prežila a chcem, aby si naozaj počúval, kým tam budeme. neporiadok alebo krik a uteč predo mnou ako ty minulý týždeň v parku. Och, a my si budeme musieť pred odchodom vyčistiť topánky. "
- Namiesto toho môžete povedať: „Keď pôjdeme zajtra k tete Jackie, precvičíme si extra slušnosť, dobre?“
8
Dávajte deťom na výber, keď je to praktické. Kedykoľvek budete mať príležitosť, ponúknite svojmu dieťaťu možnosť vybrať si, či už chce jesť, nosiť, hrať sa alebo sa pozerať na televíziu. To ich nielen naučí autonómii, ale vyvolá v nich pocit, že im dôverujete a vážite si ich prínos. Časom si vybudujete taký vzťah, v ktorom vás budú chcieť počúvať, pretože majú pocit, že ich počúvate.
- Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Robím ti sendvič“, môžeš povedať: „Dáš si radšej šunkový sendvič alebo arašidové maslo a želé?“
Môže byť skutočne ťažké pokúsiť sa hovoriť s dieťaťom predškolského veku, ktorého slovná zásoba a rozsah pozornosti nie sú úplne rozvinuté.
9
Každý deň si urobte čas na rozhovor so svojim dieťaťom. Keď deti starnú, môže byť jednoduché zaneprázdniť sa a nechať komunikáciu plynúť. Aby ste tomu zabránili, vyhraďte si každý deň niekoľko minút na rozhovor jeden na jedného, či už je to cestou do školy, počas večere alebo tesne pred spaním. Ak nechávate komunikačné linky otvorené, bude jednoduchšie upútať ich pozornosť, kedykoľvek to budete potrebovať.
- Ak už vediete pravidelný rozhovor so svojimi deťmi, bude ich pravdepodobne počúvať, keď budete potrebovať seriózny rozhovor.

Metóda 2 z 3: riešenie vážnych tém

1
Dajte dieťaťu čas, aby dokončilo to, čo robí. Mať otvorenú komunikáciu zahŕňa obojsmerný rešpekt. Ak si všimnete, že je vaše dieťa zaneprázdnené, nechajte ho dokončiť to, čo robí, kým sa s ním pokúsite hovoriť-samozrejme, z rozumného dôvodu. Ak svojmu dieťaťu dovolíte dokončiť svoju úroveň vo videohre, počkajte na komerčnú prestávku v televíznej šou alebo pridajte posledných pár blokov k veži, na ktorej pracuje, bude pravdepodobne vnímavejšie počúvať všetko, čo musíte. povedať.
- Ak máte staršie dieťa, skúste povedať niečo ako: „Hej, keď sa spustí ten film, sadni si so mnou na pár minút do kuchyne, dobre?“ Vďaka tomu vedia, že sa chcete porozprávať, ale necítia sa byť pod tlakom ani uponáhľaní.
- Nájdite si čas a dokončite čokoľvek, čo robíte. Nečakajte, že vám vaše dieťa bude venovať plnú pozornosť, pokiaľ mu nie ste ochotné venovať svoje.
Varovanie: Ak vaše dieťa robí niečo, čo je nebezpečné alebo je v rozpore s pravidlami, ihneď zasiahnite.
2
Nepríjemné konverzácie udržiavajte krátke, ale nevyhýbajte sa im. Ak sa chcete s dieťaťom vážne porozprávať, neodkladajte to len preto, že to nie je zábavné. Zamyslite sa nad tým, čo skutočne chcete povedať, a pokúste sa porozumieť zhruba 1-2 vetám. Potom dajte svojmu dieťaťu šancu podeliť sa s vami o svoje myšlienky a pomocou spätnej väzby ho sprevádzajte.
- Možno budete môcť počkať, kým sa dospejú, na nejaké serióznejšie rozhovory so svojimi deťmi, ale stále existuje množstvo problémov, o ktorých sa musíte s deťmi a tínedžermi rozprávať. Malé deti sa musia dozvedieť o bezpečnostných problémoch, ako je zdržiavanie sa mimo cesty a cudzie nebezpečenstvo, zatiaľ čo staršie deti môžu mať problémy so šikanovaním a bezpečnosťou internetu.
- Ak napríklad hovoríte o šikanovaní, môžete povedať: „Viem, že niekedy môžu byť ostatné deti naozaj zlé. Je vo vašej škole niekto, kto sa snaží, aby ostatné deti nemali zo seba zlý pocit?“ Potom založte zvyšok konverzácie okolo reakcie dieťaťa.
3
Podeľte sa o svoje skúsenosti so svojimi deťmi. Rozprávajte im príbehy o tom, ako ste sa správali, keď ste boli v ich veku, o obavách, ktoré ste mali, alebo o zápasoch, ktorými ste si prešli, ako aj o tom, ako ste sa cez ne dostali. Ak majú vaše deti pocit, že sa dokážete vžiť do toho, čo prežívajú, budú ochotnejšie počúvať rady, ktoré ponúkate.
- Menším deťom môže byť ťažké uveriť, že ste niekedy boli dieťa, takže tento prístup môže byť účinnejší u starších detí.
- Nebojte sa, že sa budete zobrazovať ako dokonalí. V skutočnosti to môže u detí vyvolať pocit, že nemôžu žiť podľa tvojho príkladu. Buďte úprimní o chybách, ktoré ste urobili, a o tom, čo ste sa z nich naučili.
- Napríklad, ak ste mali situáciu, keď ste boli nútení urobiť niečo, čo ste naozaj nechceli, ale napriek tomu ste to zvládli a potom ste sa kvôli tomu dostali do problémov, môžete tento príbeh zdieľať a dať svojim deťom vedieť, že mali by dôverovať svojmu najlepšiemu úsudku.
4
Používajte hranie hier a povzbudzujte svoje dieťa, aby sa samo rozhodovalo dobre. Bez ohľadu na to, ako veľmi by ste chceli byť vždy tam, aby ste sa uistili, že vaše dieťa robí to, čo má, je to nemožné. Nemôžete sa rozhodnúť, kto budú ich priatelia, čomu sú vystavení, keď nie sú okolo vás, ani ako budú sami zvládať problémy. Ak však použijete roleplay na napodobenie realistických situácií, s ktorými sa môžu stretnúť, budú lepšie vybavení na to, aby sa dobre rozhodovali, keď nie ste nablízku.
- Ak chcete napríklad bojovať proti tlaku rovesníkov, skúste povedať niečo ako: „Ako si myslíte, že by ste sa zachovali, keby sa vás niekto pokúsil prinútiť zjesť šťavnatého ploštice?“ Keď dieťa povie „Ej!“ alebo „V žiadnom prípade!“, povedzte niečo ako: „No, čo keby niekto chcel, aby ste šli po škole niekam bez dospelého?“
- Pokiaľ ide o staršie deti, môžete skúsiť povedať niečo ako: „Je mi ľúto, že vás tieto deti dráždili pri obede. Chcete si nacvičiť niekoľko spôsobov, ako sa im nabudúce postaviť?“
Vyhnite sa však prílišnému používaniu rozhovoru s dieťaťom alebo ohlušovaniu konceptu, pretože deti môžu rozpoznať, kedy sa s nimi rozprávate.
5
Ak nepoznáte odpoveď na otázku, buďte úprimní. Niekedy vám dieťa položí otázku, na ktorú jednoducho nepoznáte odpoveď. Odolajte však nutkaniu niečo si len vymyslieť. Ak vaše dieťa zistí, že ste ho uviedli do omylu, pri ďalšej otázke k vám nemusí vôbec prísť.
- Skúste povedať niečo ako: „To je skutočne skvelá otázka! Nie som si istý, aká je odpoveď, ale môžeme to spoločne vyhľadať, ak chcete.“

Metóda 3 z 3: riešenie konfliktov

1
Pri riešení konfliktov buďte jemní, ale pevní. Je ťažké nájsť správny prístup, keď sa vaše dieťa stane vzdorným. Nechcete, aby vás deti celé prechádzali, ale nechcete byť takí prísni, aby sa vás báli a nechceli s vami hovoriť. Postavte sa na mieste, keď je vaše dieťa neúctivé alebo neposlušné, ale urobte to asertívnym prístupom, nie prehnane pasívnym alebo agresívnym.
- Ak napríklad požiadate dieťa, aby vám pomohlo prestrieť stôl, a on odmietne, pokojne, ale rázne mu vysvetlite, čo sa stane, ak vás bude naďalej neposlúchať. Môžete povedať: „Nie som šťastný, že si mi povedal nie. Pomôž mi prosím položiť stôl, inak ťa zajtra po škole nepustia do domu Jamieho.“ Ak je to potrebné, dodržujte disciplínu.
- Časom to vaše dieťa naučí, že to, čo hovoríte, myslíte vážne, aj keď sa nespracovávate a nehneváte.
2
Vyhnite sa otravovaniu a nekonečnému opakovaniu, pokiaľ je to možné. Dajte svojmu dieťaťu stručné a jasné pokyny a povedzte mu, čo presne očakávate. Potom im umožnite vyrovnať sa s následkami, ak to neurobia. Ak napríklad nemajú domáce úlohy, budú mať problémy so svojim učiteľom. Ak neupratajú izbu, môžete ich hračky dať cez noc do tašky v podkroví. Keď im ukážete, čo sa stane, keď nepočúvajú, budú mať väčšiu chuť počuť, čo v budúcnosti poviete.
- To neznamená, že by ste mali svoje dieťa pripraviť na zlyhanie. Ak máte pocit, že by im k úspechu pomohla ešte jedna pripomienka, pokračujte. Len sa nenechajte znechutiť opakovaním toho istého znova a znova.
3
Odrádzajte od problémového správania, než aby ste dieťa kritizovali. Niekedy môže byť potrebné, aby ste sa so svojim dieťaťom porozprávali o správaní, ktoré si všimnete, napríklad o tom, že sa stiahnete z času stráveného s rodinou, budete sa hrať v škole alebo budete so súrodencom neobvykle agresívny. Aj keď je dôležité dostať sa k koreňom týchto problémov, snažte sa vyhnúť tomu, aby sa konverzácia zmenila na útok na povahu dieťaťa. Radšej položte otázky, ktoré dieťaťu dajú vedieť, že ho milujete, a prijmite ho, ale nie ste spokojní s určitým správaním.
- Napríklad by ste nechceli povedať: „Na svoju sestru si vždy taký zlý! Jednoducho s nikým nemôžeš vychádzať!“ Namiesto toho povedzte niečo ako: „Cítim sa dosť rozrušený z toho, že ste svoju sestru nazvali týmto menom. Povedzte mi, prečo sa hneváte, a skúsme to vyriešiť.“
- Pomôže to vybudovať celoživotný pocit lásky, prijatia a bezpečia medzi vami a vašim dieťaťom.
4
Uznajte ich pocity, dokonca aj počas záchvatov hnevu. Deti sa môžu zapracovať na tých najmenších veciach a môže byť lákavé ich len tak ponáhľať, keď povedia niečo ako „Prestaňte byť smiešni“. Namiesto toho sa pokúste priznať emócie, ktoré prežívajú, a potom sa porozprávajte o tom, ako sa s nimi vysporiadať.
- Malé deti majú veľké emócie a veľmi ťažko vedia, čo s týmito pocitmi urobiť. Skúste im pomôcť naučiť sa pomenovať ich emócie, napríklad „frustrovaný“, „vystrašený“, „vzrušený“, „rozrušený“ a „šialený“. Pomôže im to s vami lepšie komunikovať a taktiež bude empatickejší, keď budete hovoriť o svojich emóciách.
- Napríklad, ak má vaše dieťa záchvat hnevu, pretože ste povedali, že sa nemôže ísť hrať von, môžete povedať: „Zdá sa, že sa cítiš skutočne sklamaný. Rád vám pomôžem vymyslieť niečo iné, čo by bolo zábavné robiť. namiesto toho však. "
Ak povedia: „Možno by som mohol povedať, že ma to mrzí“, povedzte to o tom, ako ľuďom ospravedlnenie zvyčajne urobí lepšie.
5
Nechajte svoje dieťa, nech vám pomôže nájsť riešenie problému. Deti sa často cítia bezmocné, najmä ak nedostanú príležitosť samy vyriešiť problémy. To môže viesť k zvýšeným konfliktom pri hľadaní spôsobov, ako presadiť nezávislosť. Akonáhle uvidíte, že takáto situácia nastane, pokúste sa zapojiť svoje dieťa do riešenia.
- Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Zoberte tento neporiadok hneď teraz!“ možno si poviete: „Páni, to je veľa kníh na podlahe. Ako by sme to podľa vás mali upratať?“
- Ak sa vaše dieťa cíti rozrušene, môžete povedať niečo ako: „Čo môžeme urobiť, aby ste sa cítili lepšie?“
- Porozprávajte sa s akýmikoľvek návrhmi, s ktorými vaše dieťa príde. Ak má vaše dieťa napríklad v škole konflikt s iným dieťaťom, povedzte niečo ako: „Čo si myslíte, že môžete zajtra urobiť pre zlepšenie situácie?“ Ak vaše dieťa povie „mohol by som na neho hodiť špinu!“ potom by ste mohli hovoriť o tom, že by ich to mohlo dostať do problémov s ich učiteľom. Ak povedia: „Možno by som mohol povedať, že ma to mrzí“, povedzte to o tom, ako ľuďom ospravedlnenie zvyčajne urobí lepšie.
6
Namiesto výrazov „vy“ použite „i“. Rovnako ako keď ste v konflikte s iným dospelým, používanie vyhlásení „vy“ môže vo vašom dieťati vyvolať pocit, že ho obviňujete a nerozumiete jeho pohľadu. Frázovaním svojich vyhlásení o tom, ako sa cítite a ako na vás ich správanie pôsobí, naučíte svoje dieťa byť empatickejšie a začne viac počúvať, čo hovoríte.
- Namiesto toho, aby ste povedali: „Dnes si taký frustrovaný“, môžeš povedať: „Cítim sa skutočne frustrovaný, pretože si neobuješ svoje topánky a je načase, aby sme odišli.“
7
Hovorte potichu, ak dieťa začne kričať. Keď sa stretávate s konfliktom, je prirodzené zvýšiť hlas. Ak však budete kričať príliš, deti vás jednoducho naladia. Ešte horšie je, že to vytvára vyhrotenú situáciu, kedy na vás začnú kričať, takže zosilniete a podobne. Hneď ako dieťa začne kričať, namiesto toho skúste stíšiť hlas. Aj keď je možné, že budú pokračovať v záchvate hnevu sami, často ich začne zaujímať, prečo ste takí pokojní, a začnú sa tiež usadzovať.
- Ak to budete cvičiť pravidelne, keď budete potrebovať zvýšiť hlas, bude to mať väčšiu váhu.
8
Počkajte, kým sa emócie upokojia, a pokúste sa situáciu riešiť. Nebudete sa pokúšať opraviť rozbité okno, pokiaľ vám horí dom, takže sa nepokúšajte hovoriť o príliš dlhom čase pred obrazovkou alebo o dôležitosti domácich úloh, kým je dieťa rozrušené a vystupuje. Budete len plytvať dychom, ak sa pokúsite viesť tieto rozhovory, kým dieťa stále pohltia rozrušujúce emócie. Namiesto toho dajte každému šancu usadiť sa a potom pokojne a láskyplne zopakujte dôležitosť svojho bodu, než prejdete na niečo iné.
- Ak začnete byť frustrovaní, skúste si urobiť 5-minútový odpočinok. Ak sa s vami vaše dieťa dovtedy pokúsi porozprávať, povedzte niečo ako: „Prepáč, ale potrebujem chvíľu, aby som sa zhlboka nadýchol a upokojil sa. Ak chceš, môžeš si ku mne sadnúť.“

Varovania

Aj keď je vždy dobré praktizovať premyslenú komunikáciu, ak vidíte, ako vaše dieťa robí niečo nebezpečné alebo škodlivé, ihneď sa s týmto správaním vysporiadajte. Porozprávajte sa o tom neskôr, keď budete zo situácie odstránení.

Prečítajte si tiež: Ako vychovať introvertného tínedžera?

Ako hovoriť, aby deti počúvali?

Kroky

Metóda 1 z 3: Vedenie každodenných rozhovorov

Metóda 2 z 3: riešenie vážnych tém

Metóda 3 z 3: riešenie konfliktov

Varovania

Prečítajte si tiež: