Ako sa vyrovnať po hádke?

Sa líši od skutočného problému (alebo problémov) — Váš pocit z toho, čo spôsobilo hádku medzi vami, sa líši od skutočného problému (alebo problémov), ktorý mohol daný argument začať.

Hádky sa dejú aj v tých najsilnejších a najšťastnejších vzťahoch. Niekedy sú rozhodujúce pre hlbšie porozumenie, ale iba vtedy, ak sa hádka skončí vymyslením. To, bohužiaľ, nie je vždy také jednoduché, ako to znie. Existuje však niekoľko kľúčových krokov, ako to dosiahnuť. Hlavný cieľ bude vždy rovnaký: dajte druhému vedieť, že ľutujete, čo sa stalo, a ubezpečte ho o tom, ako veľa pre vás znamenajú.

Časť 1 z 3: Dostať sa do správneho rozpoloženia

1
Ak je to možné, ihneď sa ospravedlňte. Ak sa môžete ihneď vyrovnať, je to zvyčajne najlepší kurz. To platí najmä vtedy, ak:
- Obvinili ste niekoho, že niečo urobil, a mýlili ste sa.
- Nie ste prehnane nahnevaní. Hnev, frustrácia, zranenie a ďalšie podobné emócie sú dôvodmi, prečo môžete čakať na ospravedlnenie, a preto im nedovolíte, aby vám prekážali. Ak ich však môžete odložiť, urobte teraz vyrovnanie.
- Druhá osoba je ochotná sa vyrovnať. Niekedy sa druhá osoba nebude chcieť okamžite vyrovnať. Ale ak je alebo nie, neodkladajte to - urobte to teraz.
- Nerobíte to len preto, aby ste druhú osobu upokojili alebo sa vyhli konfliktom, ktoré je potrebné riešiť. Niektorí ľudia líčia, len aby sa vyhli bitke. Niekedy je však riziko, že pošpiníte svoje vlastné potreby.
2
Pred líčením počkajte, kým nebudete pokojní. Ak sa pokúsite hovoriť s druhou osobou, zatiaľ čo jeden z vás je stále nahnevaný, nikto z vás nebude schopný počúvať.
- Existuje príslovie: „Nikdy nechoď spať nahnevaný“, čo má svoju múdrosť. Príliš dlhé čakanie často rozladí hnev a bude sa vám zle spať a už druhý deň nebudete schopní byť v dobrej kondícii. To zase môže viesť k ďalším hádkam.
- Nie každý argument však bude vyriešený pred spaním. V závislosti od hĺbky argumentu, zložitosti alebo jednoduchej logistiky sa možno nebudete vedieť ihneď vyrovnať. Ale neodkladajte to.
3

Spravujte svoje impulzy. Je úplne normálne cítiť sa po hádke s druhým človekom rozrušene a môže byť prirodzené chcieť mu nejakým spôsobom ublížiť, napríklad prirážať šteklivými alebo sarkastickými komentármi alebo poukazovať na ich zlyhania. Tieto akcie však nie sú konštruktívne a mali by ste sa im vyhnúť, keď sa k druhej osobe priblížite a vymyslíte ju.
4

Oddeľte svoje pocity od problému. Váš pocit z toho, čo spôsobilo hádku medzi vami, sa líši od skutočného problému (alebo problémov), ktorý mohol hádku iniciovať. Keď ich budete mať v mysli oddelené, umožní vám to byť k svojim emóciám úprimní a napriek tomu viesť produktívny rozhovor o tom, čo sa stalo.
5

Vyhnite sa zníženiu pocitov druhej osoby. Neznižujte pocity tým, že poviete napríklad „Nemal si sa tak cítiť“ alebo „To nie je správne“. Prijmite, že ten druhý sa cítil tak, ako to cítil.
6

Vyhnite sa čítaniu myšlienok. Keď sa pripravujete priblížiť sa k druhej osobe, aby ste sa nalíčili, nepredpokladajte, že viete, ako v nich hádka zapôsobila. Skúste ísť do situácie bez vopred vytvorených predstáv o tom, čo si ten druhý myslel alebo cítil, a „nečítajte medzi riadkami“, čo vám hovorí.
7

Napíšte svoje pocity. Ak ste stále rozrušení z hádky alebo máte pocit, že by ste druhému chceli povedať niekoľko veľmi emocionálnych vecí, skúste ich najskôr napísať. Nebudete to zdieľať s druhou osobou: ide o to, preskúmať svoje vlastné pocity a pokúsiť sa ich objasniť predtým, ako sa o ne podelíte s niekým iným.
8

Vyberte si svoj okamih múdro. Pokúste sa vyhnúť tomu, aby ste sa k druhej osobe priblížili, aby sa nalíčila, keď prežíva veľký stres alebo zvýšené emócie (napríklad veľký projekt v práci, osobný problém alebo veľká dovolenka). Počkajte, kým budú mať menej ďalších starostí.

Niekedy sú rozhodujúce pre hlbšie porozumenie, ale iba vtedy, ak sa hádka skončí vymyslením.

Časť 2 z 3: Rozhovor s druhou osobou

1

Ak je to možné, dohodnite sa s nimi na osobnom stretnutí. Ak je to možné, je dôležité, aby ste sa mohli medzi sebou rozprávať tvárou v tvár. Aj keď štatistika, že 90% ľudskej komunikácie je neverbálnej, nie je úplne pravdivá, neverbálne narážky zohrávajú obrovskú úlohu v tom, ako si navzájom interpretujeme slová a činy. Je užitočné, ak môžete hovoriť osobne, aby ste objasnili, čo ste povedali, a sledovali, ako sa zdá, že druhá osoba reaguje.
2
Pozvánku zostavte ako ponuku, nie ako dopyt. Nechcete, aby ten druhý mal pocit, že je povinný s vami hovoriť. Namiesto toho vyjadrite ľútosť nad hádkou a pozvite ich, aby v rozhovore vyjadrili svoje pocity.
- Druhej osobe môžete napríklad poslať e -mail alebo dokonca ručne napísanú kartu alebo list s textom: „Je mi ľúto nášho boja. Rád by som o tom hovoril, aby som lepšie porozumel vašim pocitom. Chcete hovoriť o tom so mnou? "
3
Dajte tomu druhému priestor na rozhovor. Aj keď chcete vyjadriť svoje pocity z hádky, chcete tiež zaistiť, aby sa druhá osoba cítila vypočutá. Ponúknite druhej osobe priestor na to, aby sa podelila o svoje postoje k hádke.
- To vám tiež umožní lepšie porozumieť tomu, ako druhá osoba vidí vašu úlohu v hádke, čo vám pomôže pri ospravedlňovaní sa.
- Môžete napríklad povedať niečo ako: „Je mi to veľmi ľúto, že som ti ublížil. Pomôžte mi prosím porozumieť tomu, čo ste cítili.“
4
Počúvajte, čo hovorí druhá osoba. Ak boli vaše pocity počas hádky zranené, je dobré to vyjadriť. Najprv by ste však mali počúvať, čo chce ten druhý povedať. Ich počúvanie znamená, že si vážite ich pocity.
- Neprerušujte druhú osobu, keď hovorí. Počkajte, kým nedokončia, a potom požiadajte o potrebné objasnenie. Neprotirečte im: vymyslenie je v prvom rade prijatie zodpovednosti, nie určenie toho, kto mal väčšiu pravdu ako druhá osoba.
5
Verbalizujte svoje chápanie pocitov druhej osoby. Potom, čo druhá osoba vyjadrí myšlienku alebo pocit, skúste to vyjadriť svojimi vlastnými slovami. To nielen ukazuje, že dávate pozor, ale ponúka priestor aj v prípade, že ste nesprávne porozumeli tomu, čo hovorili. Hneď ako to urobíte, požiadajte osobu o spätnú väzbu, aby sa overilo, či ste správne počuli.
- Ak vám napríklad váš priateľ povie, že boli skutočne zranení a cítili sa vynechaní, keď ste ich nepozvali na halloweensku párty, zopakujte, čo vám povedali, vlastnými slovami: „Počul som, že si povedal, že si zranený, pretože som nepozval ťa na moju halloweensku párty. “
6
Pamätajte si „tri r“. Podľa manželských a rodinných terapeutov obsahuje účinné ospravedlnenie „tri R“: ľútosť, zodpovednosť a nápravu.
- Ľútosť: Tento prvok je vyjadrením skutočnej ľútosti, že ste druhému spôsobili nešťastie alebo zranenie. Môžete napríklad povedať niečo ako „Prepáč, že som zranil tvoje city tým, že som ti nezavolal, keď som povedal, že áno“.
- Zodpovednosť: dobré ospravedlnenie by malo hovoriť iba o vašich činoch a nemalo by sa ospravedlňovať (bez ohľadu na to, či si myslíte, že nejaké existujú). Skúste napríklad nehovoriť veci ako „Prepáč, že som zranil tvoje city, ale zabúdaš mi neustále volať“. Skúste namiesto toho niečo ako: „Prepáč, že som zranil tvoje city tým, že som ti nevolal, keď som povedal, že áno. Viem, že to bolo pre teba dôležité.“
- Náprava: dobré ospravedlnenie sa zameria aj na to, ako môžete napraviť zranenie, ktoré ste spôsobili. Tento prvok ukazuje, že vám nie je ľúto len toho, čo ste urobili, ale ste ochotní pracovať aj na tom, aby sa to neopakovalo. Mohlo by to byť napríklad niečo ako „Prepáč, že som zranil tvoje city tým, že som ti zabudol zavolať. Viem, že to bolo pre teba dôležité. Nabudúce si do kalendára vložím pripomienku, aby som si pamätal.“
7
Vyjadrite empatiu k druhej osobe. Potvrďte pocity toho druhého, keď sa ospravedlňujete. Tento výraz je veľmi dôležitý, pretože umožňuje druhej osobe vedieť, že myslíte svoje ospravedlnenie. Ukazuje to, že sa aktívne pokúšate predstaviť si dôsledky svojich činov a záleží vám na nich.
- Skúste napríklad povedať niečo ako: „Chápem, prečo by mi to, keby som chodil s tvojím bývalým bez toho, aby som ti povedal, ublížilo. Vy dvaja ste mali skalný rozchod a zdá sa, že máte pocit, že som vám šiel poza chrbát, namiesto toho, aby som bol úprimný. ty. Chcem, aby si vedel, že naše priateľstvo pre mňa veľa znamená.“
8
Namiesto „vy“ používajte „i“. Sústreďte sa na to, čo ste urobili a ako ste sa cítili, než aby ste niekoho obviňovali. Ak sa druhá osoba cíti byť obvinená, môže to jednoducho spôsobiť ďalší boj.
- Napríklad, ak váš argument bol o vás hovorí niečo škodlivé pre priateľa, nehovorte "Je mi ľúto, že ste bol zranený mojimi poznámkami." Tým sa zodpovednosť na inú osobu vracia za to, že sa cíti zranený, než za prijatie zodpovednosti za zraňujúce vyhlásenie.
9
Nehovorte len „prepáč“. Jednoduché povedanie „prepáč“ môže nakoniec pôsobiť odmietavo. Namiesto toho počúvajte toho druhého a potom sa ospravedlňte čo najkonkrétnejšie.
- Nezastavujte sa pri „Nechcel som“. Na tom nezáleží. Dôležité je, že si druhému ublížil. Môžete povedať, že ste nechceli ublížiť tomu druhému, ale mali by ste to nasledovať tým, že potvrdíte, že sa to stalo, a ľutujete to.
10

Vyhnite sa „ale“. Ospravedlnenie môže byť také lákavé, ale potom ho nasledujte s vylúčením zodpovednosti: „Je mi ľúto, že som ti ublížil, ale bol si na mňa skutočne zlý.“ To však môže skončiť neplatnosťou celého ospravedlnenia pre druhú osobu. Oddeľte svoje ospravedlnenie a vlastné vyhlásenia o svojich pocitoch.
11
Nestojte na svojom. Jednou z najškodlivejších vecí, ktorá ľuďom bráni v tom, aby sa po bitkách a hádkach dohnali, je odhodlanie tvrdiť, že mali pravdu. Je v poriadku priznať si, že ubližuješ tomu druhému. Pamätajte si: priznať si, že ste urobili niečo, čo zranilo niekoho iného, nie je to isté, ako povedať, že ste mu chceli ublížiť.
- Ak je váš partner napríklad rozrušený, pretože ste zabudli na výročie, priznajte si svoju chybu: "Vidím, prečo by si sa cítil zranený. Nechcem ti ublížiť a ľutujem, že som to urobil."
12

Hovorte o budúcnosti. Okrem toho, že sa ospravedlňujete, by ste sa mali ospravedlniť aj v súvislosti s vyhlásením zameraným na budúcnosť, aby ste druhému dali vedieť, že to s udržiavaním vzťahu myslíte vážne. Povedzte niečo ako: „V budúcnosti urobím X, aby sa tento problém neopakoval.“
13

Vyhnite sa sľubom, ktoré nemôžete dodržať. Povedať, že druhému už nikdy neublížite, nie je skutočne pravdivé. Je prirodzené, že dochádza ku konfliktom. Namiesto toho môžete povedať, že urobíte vedomé opatrenia, aby ste im znova neublížili.

Keď sa pripravujete priblížiť sa k druhej osobe, aby ste sa nalíčili, nepredpokladajte, že viete, ako v nich hádka zapôsobila.

Časť 3 z 3: Starostlivosť o vzťah

1
Navrhnite príjemnú aktivitu, ktorú môžete robiť spoločne. Akonáhle sa ospravedlníte, navrhnite niečo, čo by ste vy dvaja mohli spoločne urobiť. Toto bude dôkazom toho, že ste oddaní vzťahu s druhou osobou a že chcete, aby sa cítili hodnotní a šťastní. Ak je to možné, urobte z tejto aktivity niečo osobne zmysluplné pre vás dvoch.
- Ak napríklad máte radi kýčovité filmy, ponúknite mu usporiadanie „Zlej filmovej noci“ iba pre vás a pre druhú osobu.
- Aktivity, ktoré podnecujú diskusiu a interakciu, sú dobrým nápadom, pretože vám obom ponúkajú spôsob, ako sa vrátiť k pozitívnym pocitom z interakcie s druhou osobou. Tento typ interakcie v skutočnosti slúži ako odmena za to, že ste boli navzájom konštruktívni, čo posilňuje toto správanie v budúcnosti.
2
Porozprávajte sa o tom, čo spôsobilo hádku. Keď sa ospravedlníte a vrátite sa na bezpečné miesto s druhou osobou, môže byť užitočné prediskutovať, čo viedlo tento spor. Argumenty sa zvyčajne týkajú väčších základných problémov a ak sa tieto problémy nevyriešia, môžete stále bojovať o tie isté veci znova a znova.
- Pri diskusii o svojich pocitoch sa vyhýbajte súhrnným slovám. Slová ako „vždy“ a „nikdy“ nedávajú priestor na nuansy. Zovšeobecnenia sú zvyčajne nepresné a okamžite dostávajú druhú osobu do defenzívy.
- Ak sa napríklad hádka spustila tak, že váš partner zabudol vaše narodeniny, nehovorte: „Vždy zabúdate na dôležité veci“ - aj keď sa vám zdá, že áno! Skúste namiesto toho povedať niečo ako „Cítil som sa zranený, keď ste zabudli moje narodeniny“. Týmto spôsobom robíte iba vyhlásenia o tom, čo ste cítili a zažili, nie o tom, čo druhá osoba zamýšľala.
3
Uprednostnite komunikáciu. Hádky sa niekedy stanú, ale ocenenie jasnej komunikácie vám môže pomôcť obmedziť argumenty, ktoré máte, a uľahčiť ich vyrovnanie. Rozprávajte sa s druhým o svojich pocitoch otvorene a pozvite ho, aby to tiež urobili.
- Nepleťte si otvorenosť s tým, že hovoríte čokoľvek chcete. Aj keď môže byť lákavé poukázať na zoznam nedostatkov druhej osoby v prádelni alebo sa navzájom oslovovať menami, nerobí to nič iné, ako posilnenie pocitov ublíženia a frustrácie v druhej osobe.
4

Prihláste sa s druhou osobou. Zvlášť ak ste sa viackrát pohádali o tom istom hádke, občas sa s tou druhou osobou skontaktujte a opýtajte sa, ako sa vám darí pri zmene konania.
5

Pochopte, že určitý stupeň konfliktu je normálny. Všetky vzťahy, či už sú s priateľom, rodinným príslušníkom alebo romantickým partnerom, znamenajú, že pracujete s osobou, ktorá je často veľmi odlišná od vás. Z tohto dôvodu je prirodzené, že občas máte určitý stupeň konfliktov. Dôležité nie je tento konflikt ignorovať alebo predstierať, že neexistuje, ale zvládnuť ho.

Tipy

Buď trpezlivý. Nechajte toho druhého vychladnúť a nepokúšajte sa s ním hovoriť - mohli by ste ho ešte viac nahnevať! Keď vypustia trochu pary, znova sa ospravedlňte.
Ak sa s niekým skutočne chcete vyrovnať, musíte akceptovať, že jeho pocity sú jeho pocitmi bez ohľadu na to, či s ním súhlasíte alebo nie. Povedať „Rozumiem, že si sa cítil zranený“ neznamená, že súhlasíš s tým, že majú 100% pravdu; na správnom alebo nesprávnom záleží oveľa menej, než na tom, aby si prejavil starostlivosť o druhú osobu.
Ak sa s niekým opakovane stretávate s rovnakými hádkami, mohla by byť dobrá poradňa. Osobná terapia vám môže pomôcť naučiť sa lepšie pristupovať k interakciám s ostatnými alebo párová terapia vám obom pomôže naučiť sa navzájom efektívnejšie komunikovať.
Niekedy stačí počkať jeden alebo dva dni a dostanete sa znova dohromady.

Zložitosti alebo jednoduchej logistiky sa možno nebudete vedieť ihneď vyrovnať — V závislosti od hĺbky argumentu, zložitosti alebo jednoduchej logistiky sa možno nebudete vedieť ihneď vyrovnať.

Varovania

Ak by ste sa pohádali s romantickým partnerom, mohlo by byť lákavé skúsiť „líčiaci sex“, aby ste sa po bitke nalíčili. Výskum však naznačuje, že je to zlý nápad, pretože môže skončiť odmeňovaním negatívnych interakcií: môžete hľadať emocionálnu drámu, pretože sa naučíte očakávať „vrchol“ sexu po zápase. Vedci navrhujú, aby ste sa najskôr nalíčili a až potom začali sexuálne aktivity.
Konflikt je prirodzený a hnev tiež. Ak však často pociťujete strach z druhej osoby, ak vás neustále núti cítiť sa, že je všetko vašou vinou, alebo ak druhá osoba nevyjadruje empatiu a ľútosť, keď ubližuje vašim pocitom, môžu to byť znaky zneužívania. vzťah. Ak máte podozrenie, že ste v urážlivom vzťahu, vyhľadajte pomoc.

Prečítajte si tiež: Ako sa vyrovnať s priateľom?

Ako sa vyrovnať po hádke?

Kroky

Časť 1 z 3: Dostať sa do správneho rozpoloženia

Časť 2 z 3: Rozhovor s druhou osobou

Časť 3 z 3: Starostlivosť o vzťah

Tipy

Varovania

Otázky a odpovede

Komentáre (3)

Prečítajte si tiež: