Ako zistiť, či vás niekto používa?

Nasmerujte konverzácie od druhej osoby. Štyri slová: Všetko je to o nich. Rozprávajú o svojich rodinách; ich zamestnania; ich problémy; ich triumfy; a čo chcú a čo si myslia, že potrebujú, spravidla od vás. Často im záleží len na tom, aby vám obmedzili čas alebo to, čo by ste mohli robiť, aby mohli dronovať ďalej a ďalej o sebe.

• Akonáhle to zistíte, zmeňte tému na niečo, čo by ich stále zaujímalo, ale nie o nich. Alebo skrátiť konverzáciu; dúfajme, že si nakoniec urobia obraz.

Pozrite sa, ako málo vás počúvajú. Dávajte si pozor na to, koľko toho ten druhý o vás vie. Vie váš „priateľ“, prečo ste nenávideli vyrastanie v Buffale? Zistili ste, že váš sused, ktorému vždy niečo dochádza, vyletí z dverí, akonáhle prídete na niečo, čo vám robí starosti kvôli práci alebo kvôli vašim deťom? Je to kvôli štyrom slovám - je to všetko o nich. Ak niekto nemá záujem zoznámiť sa s vami alebo s vašim životom, má o vás iný záujem, ktorý zvyčajne nie je pre vás prospešný.

• Diskutujte o tomto probléme s druhou osobou a upozornite na to, keď k tomu dôjde.

Stlačením získate konzistentnú komunikáciu. Osoba, ktorá často používa niekoho iného, nevráti telefónne hovory, textové správy a e -maily, pokiaľ tak nechce urobiť. Keď sa vaša komunikácia stane v čase, keď si ten druhý zvolí, a máte pocit, že ste ako plán B, je to znamenie, že skutočne ste plánom B. Buď to, alebo ste na niečo potrební, napríklad na to, že ste určeným vodičom bakalárskej párty pre polovičného kamaráta. možno.

• Ak sa to stane, vysvetlite, že vám jeho správanie pripadá neslušné, a požiadajte o vrátenie vašej komunikácie. Ak to nefunguje, odmietnite urobiť, čo chce, keď sa s vami konečne spojí.

Vysvetlite, že na vašom názore záleží. Zohľadňuje dotyčný pred rozhodnutím vaše potreby a myšlienky? Alebo skôr, ako sa pre vás rozhodnem? Predpokladá váš spolubývajúci napríklad, že budete tým, kto bude všade jazdiť, aj keď máte tiež potreby, ako napríklad ušetriť peniaze za plyn a nepridávať kilometre do auta? Ak vaše túžby, potreby a názory nie sú do vzťahu zapracované, získavate krátky koniec.

• Povedzte druhému, že máte pocit, že vás zneužívajú a berú ako samozrejmosť. Trvajte na tom, aby ste o veciach prediskutovali predtým, ako sa jeden z vás rozhodne, čo toho druhého ovplyvní.

Postavte sa konfrontácii s vyhýbavosťou. Kladieš otázky, ale nedostávaš odpovede. Alebo nedostanete jasné odpovede. Celý čas, v akejkoľvek situácii, sa nepríjemne snažíte zistiť, čo sa presne deje a kam veci smerujú. Je čas byť priamy. Opýtajte sa svojho romantického partnera, prečo má vždy nejaký dôvod, prečo nie ste nikdy pozvaní na večeru v piatok večer a nápoje, ktoré má každý týždeň so svojim kruhom priateľov a ich blízkych. Pozvite svojho obchodného partnera na obed a prediskutujte svoje obavy z projektu, ktorý sa nerealizuje, pretože neodpovedá na určité e -maily.

Pultové porovnania a jednorázové spracovanie. Niektorí ľudia sú neistí a snažia sa ovládnuť ostatných v snahe cítiť sa lepšie o sebe a o svojom živote. Vždy majú oveľa lepšiu verziu, značku, metódu, skúsenosti atď. Tieto typy sú často „s vami“ romanticky alebo s vami platonicky trávia čas (napríklad, aby vás naučili správny spôsob skladania oblečenia a bielizne). ich sebaúcta; ostatných používajú na emocionálne výhody a zisky.

• Ak spozorujete, že sa to často deje, môžete sa opýtať druhého, prečo chce byť okolo vás, ak vy, vaše veci alebo spôsob, akým robíte veci, zjavne chýbajú v jeho názore.

Dávajte pozor na zradu. Skutočné priateľstvo, v ktorom každý z vás má na srdci najlepšie záujmy toho druhého, závisí od dôvery. „Čo tu povieme, zostane tu“ buď je, alebo nie je v slovníku toho druhého. Ak sa niekomu nemôžete sebavedomo zdôveriť, buďte ostražití. Ak sa nemôžete niekomu sebavedomo zdôveriť bez strachu z rozsudku, v prvom rade to nedávajte najavo. Bohužiaľ, túto lekciu sa musíte spravidla naučiť tvrdo - tým, že podvediete svoju dôveru.

• Napriek tomu môžete znížiť šance na budúce škody tým, že si spomeniete, komu sa dá a nemôže veriť, a potom sa týmto ľuďom nezdôveríte.

Znížte, ako veľmi pomáhate. Pristihnete sa, že robíte veľa pochôdz pre svojho šéfa, ktoré nie sú v popise práce, neustále dohliadate na deti svojho bratranca, vždy, keď sa otočíte, zachraňujete syna pred problémami, robíte prácu svojho „študijného“ partnera, len aby ste mohli byť hotový? Páči sa vám zrušiť plány, pretože iná osoba mal ťažký deň a potrebuje hovoriť? Ak pre niekoho robíte tieto druhy vecí pravidelne - zadarmo, považujte sa, bohužiaľ, za zneužívaného.

• Pri jednaní s niekým, o kom si myslíte, že vás využíva, je dôležité stanoviť si hranice. Vaše hranice by mali obmedziť vplyv, ktorý na vás ich správanie má. Môžete im napríklad povedať, že po 21:00 hod. Nezvedáte telefón, aj keď je to „núdzová situácia“. Ak porušujú vaše hranice, určite ich dodržiavajte.
• Pokiaľ pre vás nerobia toľko, aj keď inými spôsobmi, stiahnite svoju podporu späť. Pravdepodobne narazíte na odpor, preto láskavo vysvetlite svoje dôvody. V tom momente je to v ich rukách.

Skúste zaistiť, aby sa vrátilo to, čo ste si požičali. Nájomné je splatné do troch dní, ale vaša priateľka stále nevrátila 220€, ktoré ste jej požičali pred tromi týždňami. Kolega si „požičia“ myšlienku a potom sa vyhráva v sláve, keď ostatní šalejú o jeho brilantnosti. Ak si niekto od vás neustále požičiava, ale nevracia (alebo nevracia) to, čo si požičal, tak vám táto osoba v podstate kradne priamo pod nosom. Kradnutie a používanie vás je na rovnakej strane mince, ktorá nie je pre vás hlavná.

• V prípade vypožičaných vecí požiadajte osobu, aby vám vrátila požičané veci skôr, ako požičiate čokoľvek iné. Ak sa nič nevráti, znova nepožičiavajte.
• V prípade požičaných myšlienok sa rozhodnite, či vyriešenie problému vytvorí väčší problém. Ak nie, porozprávajte sa o tom a v budúcnosti si dajte pozor na to, čo a s kým zdieľate.

Nemíňajte na toho druhého viac, ako si môžete dovoliť. Vytiahnite kalkulačky a spočítajte, koľko vás daná osoba stojí. Žije s vami váš partner zadarmo alebo napríklad platí iba účty za energie? Myslíte si, že vždy vyberiete účet za reštauráciu, keď ste vonku s rodinou? Ak váš konečný výpočet ukáže vysokú hodnotu, váš vzťah nie je prinajmenšom vyrovnaný (možno spolu s vašou šekovou knižkou). Ste nanajvýš využívaní, finančne aj emocionálne. Teraz sa rozhodnite, čo si môžete dovoliť, alebo či chcete vôbec druhej osobe naďalej pomáhať.

• Pokiaľ ide o veľké veci, ako sú životné náklady, dajte tomu druhému vedieť, pre čo ste sa rozhodli, prečo ste sa tak rozhodli a ako a kedy zmeny implementujete.
• Pri menších veciach, ako je vyzdvihnutie karty na lište, jednoducho zaplatte iba svoju časť. Ak vaša priateľka pohodlne „zabudla“ svoju peňaženku, nabudúce, keď sa stretnete na drink, pošmyknite sa: „Hej, nezabudnite si peňaženku, ak znova vymieňate kabelky“.

Prestaňte ich tak často zachraňovať. Teraz sa zráta počet núdzových situácií, ako je napríklad potreba nákladného auta na premiestnenie nábytku, s ktorými vám môže pomôcť iba vy, a počet kritických potrieb na poslednú chvíľu, ako napríklad sedenie s domácim zvieraťom, keď je druhá osoba na dovolenke, že iba vy môže zvládnuť. Pridajte k tomu frekvenciu, v ktorej je ten druhý uprostred nejakého druhu drámy a potrebuje vás, práve teraz. Odpočítajte, ako často je tu pre vás, keď sa potrebujete s niekým porozprávať alebo potrebujete pomoc (obzvlášť seriózna pomoc), a výsledok bude silne korelovať s tým, či vás niekto používa alebo nie.

• V skutočnosti si spomeň na to, kedy ti naposledy ten človek urobil láskavosť, bez toho, aby si o to požiadal. Alebo vás prekvapil darčekom, kartou alebo večerou.
• Teraz zistite, či sa vám návratnosť investície alebo návratnosť investícií vypláca.

Odolajte túžbe viac sa snažiť. Pretože cítite potrebu byť vo vzťahu, môže sa stať, že budete pracovať tvrdšie, aby to fungovalo, napriek tomu, že ste a cítite sa byť použitý. Často robíte toľko, že sa nedokážete postarať o svoje vlastné potreby. Občas samého seba presvedčíte, že vám to neprekáža, pretože danú osobu milujete alebo máte pocit, že vás táto osoba potrebuje. Napriek tomu je tento pocit zvyčajne prchavý, pretože zdravé vzťahy vyžadujú dávanie a branie. Inokedy sa cítite zaseknutý, pretože je to vzťah, ktorému sa nemôžete ľahko vyhnúť, napríklad tí v práci alebo dokonca tí, ktorí majú určitých rodinných príslušníkov.

• Dávajte si pozor, aby ste si neosvojili osobu správcu alebo mučeníka. Starostlivosť o ostatných ľudí vo vás môže vyvolať pocit, že ste cenní a potrební, a dokonca to môže splniť niektoré vaše nesplnené potreby. Je to však pre vás z dlhodobého hľadiska škodlivé.
• Akonáhle zistíte, že chcete druhej osobe urobiť radosť, napíšte, čo cítite, prečo sa tak cítite a ak robenie toho, čo ste plánovali pre druhú osobu, a) odoberie to, čo potrebujete, b) zostane nedocenené a c) problém nevyrieši.
• Ak je odpoveď na všetky tri otázky áno, urobte niečo pre seba.