Ako viesť konštruktívny konflikt?
Namiesto toho hľadajte spôsob konštruktívneho konfliktu, ktorý by účinne a harmonicky vyriešil vaše starosti.
Keď bojujete s problémom a potrebujete o ňom len hovoriť, pretože na to nemôžete prestať myslieť, môže to vo vás vyvolať pocit frustrácie, hnevu a smútku. Keď sa to stane, je dôležité, aby ste svoje problémy vyniesli na povrch a konštruktívne sa s nimi vysporiadali. V opačnom prípade nezmiznú. Avšak zároveň nechcete, aby vám niekto praskol ako škaredá bublina, pretože bude zle reagovať. Namiesto toho hľadajte spôsob konštruktívneho konfliktu, ktorý by účinne a harmonicky vyriešil vaše starosti.
- 1Zamyslite sa nad problémom, s ktorým sa stretávate. Predtým, ako sa s nimi pokúsite priblížiť tému, je dôležité urobiť sebareflexiu; to vám umožní identifikovať svoje pocity, posúdiť svoje priania a vypracovať možnosti, ako vec spravodlivo a ohľaduplne predložiť. Niektoré veci, ktoré je potrebné zvážiť, zahŕňajú:
- Aký to má vplyv na váš vzťah, aktivity, každodenný život? Ako závažne vás problém na stupnici od 1 do 10 ovplyvňuje?
- Spôsobuje vám táto záležitosť veľa problémov alebo je to niečo, čo by ste sa mohli pohybovať sami v danom čase a priestore? Ak to neviete, predpokladajte, že to nie je niečo, s čím by ste si mohli sami zacvičiť.
- Je to nedávny problém alebo existuje určitý vzorec správania alebo akcií, ktoré vám spôsobujú problémy?
- Vyjadril sa k tomu ešte niekto takým spôsobom, aby bolo zrejmé, že existuje objektívny problém? To vám môže pomôcť uvedomiť si, že to nie je vymyslená alebo skreslená perspektíva vo vašom mene.
- Akými spôsobmi by ste chceli, aby bola táto záležitosť vyriešená? Zapíšte si ich, pretože vám to pomôže zorientovať sa v problémoch a možno si aj vypracuje klady a zápory toho, že sa tým nebudete zaoberať a ako sa s tým vysporiadať.
- 2Vo svojej úvahe hľadajte odpovede na to, čo by ste chceli, aby sa stalo, ak by sa problém vyriešil, a spôsob, akým vidíte, ako sa vzťah s osobou v jadre problému vyvíja od bodu vyriešenia.
Títo ľudia sa pravdepodobne nepodieľajú na konštruktívnom riešení konfliktov. - 3Zamyslite sa nad tým, ako môže vaše vlastné zapojenie alebo vnímanie spôsobiť falošný obraz vecí. To nie je o tom, obviňovať, že je to o prácu, či ste faktorom prispievajúcim k ťažkej situácii, takže môžete pracovať na spôsoby, ktoré by ste mali byť schopní zmeniť aj veci, ktoré by mohli byť pripravení ponúknuť ako kompromis zahŕňajúci napr zmeny z vašej strany vecí.
- Príkladom toho môže byť pocit vynechania v skupinovej situácii kvôli určitému priateľovi. Možno máte pocit, že jeden z vašich priateľov pranieruje pozornosť alebo nejakým spôsobom brzdí vaše úplné zapojenie do skupiny. Veci, ktoré je potrebné zvážiť, môžu byť:
- Nežiarlite na svojho priateľa trochu?
- Prispeli ste nejakým spôsobom k tomu, aby váš priateľ takto konal?
- Očakávate od tejto osoby príliš veľa alebo snáď dúfate, že jej čítanie bude vadiť?
- Stalo sa to už predtým a nezvládli ste to veľmi dobre? Uvedomenie si toho vám môže pomôcť zistiť, ako ste v minulosti mohli používať nekonštruktívne metódy, ktoré je potrebné odložiť, kým sa tentoraz k riešeniu problému nedostanete.
- Príkladom toho môže byť pocit vynechania v skupinovej situácii kvôli určitému priateľovi. Možno máte pocit, že jeden z vašich priateľov pranieruje pozornosť alebo nejakým spôsobom brzdí vaše úplné zapojenie do skupiny. Veci, ktoré je potrebné zvážiť, môžu byť:
- 4Pristúpte k osobe, ktorá spôsobuje napätie vo vašom živote. Začnite „prehlásením I“. Táto štandardná taktika zaisťuje, že na danú osobu nezaútočíte. Napríklad: „V poslednej dobe som veľmi smutný, pretože som v našej skupine vynechaný.“ To vysvetľuje vaše pocity a spôsob, akým na vás vplýva. Počkajte na odpoveď.
- Je to tiež dobrý prístup k tomu, aby ste sa vyjadrili k svojim vlastným príspevkom v tejto záležitosti. To môže druhej osobe pomôcť okamžite pochopiť, že máte záujem konflikt vyriešiť, a nie do neho prilievať palivo. Na začiatku použite reflexiu, ktorá vám pomôže pochopiť, ako ste k problému prispeli a môžete sa na ňom podieľať.
- 5Zistite, ako priateľ reaguje. Spôsob, akým druhá osoba reaguje, vám veľa napovie o ich ochote komunikovať s vami a vec konštruktívne vyriešiť. Ak je vám osoba blízka, ako napríklad priateľ vo vyššie uvedenom príklade alebo manželský partner, táto osoba si možno neuvedomila, čo urobila, aby vás rozrušila. Ak ste to vysvetlili jasne, dáva im to príležitosť vysvetliť, ako veci vnímajú, a môžu sa tiež ospravedlniť. Teraz ide hlavne o to, aby si ten druhý uvedomoval vaše pocity.
Niektorí ľudia podnecujú konflikt ako formu hľadania pozornosti alebo vlastnej cesty. - 6Reagujte pozitívne, keď druhá osoba rešpektuje vaše pocity. Ak má druhá osoba obavy, otvorte sa jej. Dajte im vedieť, ako sa cítite. Tým, že na druhého neútočíte, je pravdepodobné, že sa tento človek bude cítiť povzbudenejší, keď vám pomôže, a bude ochotný zmierniť vaše obavy.
- 7Keď dostanete negatívnu odpoveď, reagujte konštruktívne. Ak druhá osoba negatívne hodnotí vaše pocity alebo vnímanie situácie, ale je ochotná hovoriť, zvážte to ešte prediskutovať a pokúsiť sa nájsť prijateľný kompromis. Reflexiu, ktorú ste urobili predtým, ako sa k záležitosti dostanete, použite ako zdroj kompromisov, ktoré ste ochotní urobiť. Dajte konštruktívne návrhy a zistite, kam vás dvoch vedú. Našťastie, s istou ochotou na oboch stranách sa môžete dohodnúť na ďalšom postupe, ktorý vám obom vyhovuje.
- Uvedomte si, že niektorí ľudia sú zarmútení alebo prekvapení, že sú zdrojom bolesti pre inú osobu. Ich počiatočná reakcia môže byť šokom z toho, že ste ich správanie takto vnímali, a môže tiež chvíľu trvať, kým strávia správy, kým sa s vami budú môcť dohodnúť na ďalšej diskusii. Vždy to počítajte a urobte priestor pre neskoršiu diskusiu, keď budú mať čas si to premyslieť.
- Konflikt môže byť plodný a užitočný pri vzájomnom určovaní hraníc. Neochota prijať chybu nie je koniec veci; je to len začiatok šance prediskutovať problémy a vyriešiť ich tak, aby boli vaše budúce vzťahy istejšie a vaše hranice jasné.
- 8Znížte svoje straty, ak vás táto osoba úmyselne rozrušuje. V niektorých prípadoch to môže druhej osobe byť jedno alebo sa úmyselne uhol, aby ste sa cítili tak, ako to robíte, ako napríklad pocit vynechania, ignorácie alebo ponižovania. V takom prípade nestrácajte nervozitu ani nekonajte bezradne. Uvedomte si, že táto osoba má svoj vlastný program a problémy, ktoré pravdepodobne neprevrátite, a dosť pravdepodobne to nestojí za námahu sa o to ani pokúšať. To je len na vás. Ak máte pocit, že táto osoba je až do zlého ducha oduševnená, zvážte nasledujúce skutočnosti a zostaňte tak pokojní, ako len môžete:
- Informujte druhú osobu, že ste rozrušení z toho, ako vám je ľahostajné, čo sa týka vás a vašich pocitov. Dajte im vedieť, že táto liečba je pre vás znepokojujúca.
- Ak odmietnu odpovedať alebo vám pomôžu pri vysvetľovaní, môžete veci ukončiť slovami: „Necítim sa veľmi príjemne. Myslím si, že je jasné, že sa to nateraz nevyrieši. Vrátim sa neskôr.“ To vám dáva stratégiu odchodu, s možnosťou návratu v prípade záujmu.
- Ak ten druhý nie je ničím iným ako hrubým, ponižujúcim alebo nahnevaným, zostaňte pokojní. Dajte im vedieť, že ste ochotní ich počúvať, keď sa budú cítiť pripravení hovoriť. Nevynášajte súdy, jednoducho odíďte.
- Ak táto osoba nemá snažiť zahrnúť, postaviť sa most medzi vami a udržať svoje najlepšie záujmy na srdci, potom to môže byť najlepší dištancovať sa od nich k dobru. Ak tomuto človeku nezáleží na vašich pocitoch, dajte mu vedieť, že ste naštvaní, ako sa k vám správa, ale nezostávajte v jeho prítomnosti.
To môže druhej osobe pomôcť okamžite pochopiť, že máte záujem konflikt vyriešiť, a nie do neho prilievať palivo.
- Konflikt sa vždy vyrieši nejakým spôsobom, keď sa problém vyrieši pokojne.
- Nepredpokladajte, že obranyschopnosť je trvalá. U niektorých ľudí je odmietnutie toho, že ich činy mali na vás určitý vplyv, forma vyrovnania sa s tým, že budete vyzvaní na správanie, o ktorom sami dobre vedia, že by ste ich mali obmedziť. Takýmto ľuďom často môže pomôcť, ak sa k vám postavia so starostlivosťou, pozornosťou a nedostatok úsudku.
- Niektorí ľudia podnecujú konflikt ako formu hľadania pozornosti alebo vlastnej cesty. Títo ľudia sa pravdepodobne nepodieľajú na konštruktívnom riešení konfliktov. Sú to osoby, ktorým nezáleží na vašich pocitoch a ktoré pravdepodobne nikdy nebudú; sú menšinou, ale nestojí za to, aby ste sa v nich naďalej cítili konfliktní.
Prečítajte si tiež: Ako prekonať zradu priateľa?
Otázky a odpovede
- Ako môžem viesť politický dialóg s odcudzenou rodinou?Nie je to obzvlášť múdre rozhodnutie. Keďže sa už odcudzili, vstup do politiky je dosť tvrdý a riskantný.
