Ako prestať byť rohožkou?
Ako dosiahnem, aby ma blízky priateľ rešpektoval ako osobu?
Máte tendenciu sa každému poddať? Máte pocit, že sa s vami zaobchádza ako s rohožkou a že ľudia okolo vás len chodia, pretože ste milí a veľkorysí. Naučte sa hovoriť za seba a častejšie povedzte „nie“. Zamerajte sa na budovanie sebadôvery stanovením limitov a riešením vlastných potrieb. Pochopte, že nemusíte byť neustálym potešovaním ľudí, aby vás ostatní mali radi a rešpektovali vás.
Metóda 1 z 3: Hovorte za seba
- 1Zhodnoťte, či vás rešpektujú. Cítite sa byť niekým rešpektovaný alebo používaný? Možno od vás žiadali veľa láskavostí bez toho, aby vám to vrátili? Pochopte, že si zaslúžite rešpekt voči svojmu času, peniazom a úsiliu. Buďte realistickí, že jeden človek môže urobiť len toľko.
- Zistite, či osoba, ktorá vás používa, na oplátku prejavuje vzájomný rešpekt a láskavosť.
- Ak sa vám zdá situácia jednostranná, v ktorej robíte všetku prácu, pochopte, že milí a úctiví ľudia by vám to neurobili. Povedzme napríklad, že váš priateľ vždy požiada o požičanie vašich vecí a oni ich nikdy nevrátia. Možno len znova a znova prídu na výhovorky, keď požiadate o svoje veci.
- Niektorí ľudia sú oportunisti a zmanipulujú situáciu vo svoj prospech.
- 2Zamerajte sa na svoje potreby. Nastavte si vyššie očakávania. Verte, že vaše potreby sú rovnaké ako potreby ostatných. Môžete mať pocit, že by ste chceli potešiť ostatných, ale ak vaše akcie spotrebúvajú všetok čas, peniaze a zdroje, iba vám ubližuje.
- Zaslúžite si splnenie svojich potrieb. Zaslúžite si byť milovaný, staraný a oceňovaný.
- Vysvetlite ostatným, že máte určité limity vo svojom čase, peniazoch a zdrojoch. Buďte silní, aby sa tí, ktorí vás rešpektujú, nepokúšali zaviniť vás krivdou. Povedzte napríklad niekomu: „Je mi ľúto, ale viackrát si požiadal o požičanie môjho telefónu a tentokrát by som to radšej nedal. Rešpektujte to, prosím.“
- 3Naučte sa hovoriť „nie“ bez pocitu viny. Dobrí ľudia z vás nebudú mať pocit viny za to, že príležitostne poviete „nie“. Ak uvediete jasný dôvod, bude väčšia pravdepodobnosť, že porozumejú a ustúpia od toho, že vás budú ďalej obťažovať.
- Povedzme napríklad, že jeden z vašich súrodencov chce ísť tento víkend na koncert, ale pred tým má veľa práce. Váš súrodenec vás požiada o pomoc. Zvážte odpoveď: „Nie, prepáčte, nemôžem vám pomôcť.“ Aj keď povedia, že máte čas alebo nie ste tak zaneprázdnení, povedzte im: „Prepáčte, rád by som si tiež oddýchol a dokončil som svoje práce.“
- Povedzte „nie“, keď je zrejmé, že sa niekto iný pokúša dostať z niečoho, čo nechce.
- Aj keď je dôležité byť nápomocný tým, ktorí pomoc skutočne potrebujú, nevyhýbajte sa aktivitám, práci alebo povinnostiam, ktoré sa vám nepáčia.
Povedzme napríklad, že váš priateľ vždy požiada o požičanie vašich vecí a oni ich nikdy nevrátia. - 4Buď láskavý, ale priamy. Keď hovoríte za seba, je dôležité, aby ste boli jasní, struční a priateľskí. Pochopte, že nemusíte byť všetko, čo niekto požaduje, aby ste boli jeho priateľom. Vyjadrite sa jasne a stručne o tom, čo pre niekoho môžete a nemôžete urobiť.
- Buďte láskaví v spôsobe, akým odmietate pomôcť. Buď pokojný a priateľský. Je dôležité byť milý bez toho, aby ste museli súhlasiť s tým, čo hovoria.
- Zvážte ponúknutie alternatív, ktoré by mali zvážiť. Možno neuvažovali o iných spôsoboch, ako získať to, čo potrebujú.
- Uistite sa, že máte limity toho, čo môžete a čo chcete robiť. Povedzme napríklad, že vy a vaši priatelia plánujete večierok a zakaždým, keď vás zadajú, aby ste priniesli občerstvenie. Skúste povedať: „Robil som to naposledy a predtým. Rád by som namiesto toho priniesol niekoľko dezertov.“
Metóda 2 z 3: získanie dôvery vo svoje vzťahy
- 1Pochopte ich motívy. Vo vzťahoch s priateľmi, rodinou alebo partnermi musíte porozumieť ich pohľadu na veci. Môžu ignorovať to, čo vám robia, alebo môžu poznať všetky triky, ako dosiahnuť to, čo chcú.
- Zistite, či žiadajú o pomoc miesto skutočnej núdze alebo sebeckej túžby.
- Buďte ochotní sa ich opýtať, aký je dôvod, prečo vás žiadajú, aby ste niečo urobili. Povedzte niečo ako: „Existuje nejaký dôvod, prečo ma stále žiadate, aby som to pre vás urobil?“
- Zistite, prečo si vybrali práve vás? Vidia a oceňujú to, čo robíte, a naďalej robia pre ostatných? Alebo hovoria, že ste vždy len niekto, kto povie „áno“?
- 2Posúďte, ako sa cítite, keď vás ľudia využívajú. Aké sú to pocity, keď lepšie porozumiete motívom svojho partnera, priateľa alebo člena rodiny? Cítite sa byť využívaní a nerešpektovaní?
- Zamyslite sa nad tým, čo sa pýtajú, je to, čo skutočne chcete robiť.
- Ak robíte niečo pre ostatných zo strachu z odmietnutia, zo súdenia alebo z nejakého nerešpektovania, môže to byť pre vás nezdravý vzťah. Nedostávajte sa do situácie, keď robíte veci zo strachu.
- 3Nastavte limity. Dbajte na to, aby vás partner alebo blízky priateľ nechodil po celom vás. Ak vás neustále žiadajú, aby ste urobili niečo pre nich, alebo sa ospravedlňujú, prečo vám nemôžu pomôcť, musíte s nimi prediskutovať stanovenie limitov.
- Uvedomte si, že niektorí ľudia sú len manipulatívni a sebeckí. Jednoducho hľadajú spôsoby, ako dosiahnuť to, čo chcú, bez toho, aby museli niečo meniť alebo dávať niečo na oplátku.
- Vyhnite sa závislosti na ľuďoch, o ktorých viete, že im nemôžete dôverovať, alebo nezostaňte verní svojmu slovu.
- Rozprávajte sa s nimi otvorene a úprimne o hraniciach ich správania. Buďte pokojní a asertívni. Nevyhýbajte sa konfliktom. Skúste sa ich opýtať: „Čo si myslíte, že by v tejto situácii mohli byť vaše vlastné zodpovednosti?“
- Buďte si istí, že čím viac si stanovíte limity, tým lepšie sa budete mať. Na začiatku to môže byť náročné, ale bude to jednoduchšie, čím viac z vás to urobí.
Ak je váš priateľ skutočným priateľom, mal by si vás automaticky vážiť bez toho, aby ste si ho museli „vyrábať“. - 4Sústreďte sa na to, aby bola situácia obojstranne výhodná. Niekedy je najlepší spôsob, ako vyriešiť situáciu, nájsť obe strany, ktoré sú výhodné pre obe strany. Namiesto toho, aby ste jednoducho pokračovali a súhlasili, že pomôžete svojmu priateľovi alebo partnerovi bez toho, aby ste sa na to niečo pýtali, naučte sa požiadať o niečo späť alebo o spôsob, z ktorého môžu mať prospech obaja.
- Väčšina ľudí pochopí, že požiadať o niečo na oplátku je normálne a možno očakávané.
- Povedzme napríklad, že váš priateľ si chce tento víkend požičať nejaké vaše oblečenie na večierok, môžete požiadať o to, aby ste mu na oplátku požičali niečo z neho, alebo povedať o inú láskavosť, ako je pomoc pri niektorých prácach alebo jazda na večierok.
Metóda 3 z 3: stanovenie hraníc pri práci
- 1Naučte sa byť asertívny. V práci môžete byť požiadaní, aby ste urobili čokoľvek a čokoľvek. Buďte ochotní vrátiť a dokončiť prácu. Keď vám to však prekáža v prestávke, obede alebo po skončení pracovnej doby, buďte asertívni k svojim limitom ako zamestnanec.
- Pomáha definovať vašu úlohu pre ostatných vo vašej práci. Požiadajte ich, aby rešpektovali váš čas, najmä keď je mimo pracovného času.
- Hovorte priamo, jasne a stručne. Pochopte, že ak budete konať sebavedomejšie, keď poviete: „Nie, prepáč, s tým ti teraz nemôžem pomôcť“, potom bude tvoje prianie pravdepodobne rešpektované.
- 2Uvedomte si, že nemusíte byť priateľmi s každým. Aj keď je dôležité, aby ste vychádzali s nadriadeným, neznamená to, že sa pre nich musíte ponižovať. Ešte viac to platí pre spolupracovníkov. Niekedy vás ľudia jednoducho nebudú mať radi a je to v poriadku.
- Nemusíte sa páčiť každému, ale treba s vami zaobchádzať s rešpektom a rešpektom.
- Pochopte rozdiel medzi vzájomne rešpektujúcim vzťahom so svojimi spolupracovníkmi a tým, v ktorom vás používajú. Ak budete neustále súhlasiť s tým, že budete vykonávať prácu ostatných, bez toho, aby ste za to mali niečo na oplátku, pravdepodobne sa budete cítiť využitý.
- Zamerajte svoj čas a interakcie s inými ľuďmi, ktorí sa k vám správajú s rešpektom.
Máte pocit, že sa s vami zaobchádza ako s rohožkou a že ľudia okolo vás len chodia, pretože ste milí a veľkorysí. - 3Požiadajte o pomoc ako súčasť tímového úsilia. Ak máte pocit, že vás každý žiada o pomoc a čas, nájdite spôsoby, ako presmerovať zameranie. Ukážte im, ako je práca tímovou prácou. Dáš. Dávajú. Každý dáva, aby práca prebiehala hladko a spravodlivo.
- Nebojte sa byť ohromení tým, čo od vás ostatní žiadajú. Namiesto toho nájdite spôsoby, ako porozumieť tomu, aká je vaša úloha a ako môžu ostatní prispieť k celkovým cieľom spoločnosti.
- Nebojte sa požiadať o pomoc, najmä ak všetci ostatní od vás niečo žiadajú. Skúste porozprávať so svojim šéfom alebo inými spolupracovníkmi, ktorým dôverujete, a nájsť riešenia, ktoré budú fungovať pre každého. Povedzte napríklad niečo ako: „Chcel som vidieť pomoc s týmto projektom. Sú nejaké veci, s ktorými by ste mohli pomôcť?“
- V prípade, že osoba je fyzicky alebo psychicky vás bolí s ich potrebami a požiadavkami, vziať krok späť a pozrieť sa na prípadné varovné príznaky pre zneužívanie.
Prečítajte si tiež: Ako sa znova stať priateľom s niekým, kto ťa zradil?
Otázky a odpovede
- Ako dosiahnem, aby ma blízky priateľ rešpektoval ako osobu?Ak je váš priateľ skutočným priateľom, mal by si vás automaticky vážiť bez toho, aby ste si ho museli „vyrábať“. Ak chýba rešpekt, porozprávajte sa o tom so svojim priateľom, pretože si nemusí uvedomovať dôsledky svojho správania. Ukončite priateľstvo, ak problém pretrváva.
- Mám najlepšieho priateľa, ktorý ma neustále krivdí a vyráža na cesty s ním. Medzitým robím iné veci, ale neviem, ako mu to povedať, aby nemal pocit, že ho nemám rád. Čo môžem urobiť?Jednoducho buďte s ním priamo a povedzte „Prepáčte, naozaj chcem ísť, ale nemôžem, pretože mám (bez ohľadu na to, čo robíte, pokračujete)“. Vďaka tomu vie, že ho stále máš rád, ale máš len iné plány. Tiež mu dajte vedieť, že z viny za vás bude zle.
Komentáre (3)
- Pomáha len prečítať si všetky užitočné rady. Dodáva sebavedomie a silu. Premieňa pocity obete na: „ok, toto nemusím brať a nebudem“. Poskytuje možnosti prepustenia osoby alebo ľudí, ktorí vás využívajú. Pustite toho porazeného!
- Je mi to veľmi nápomocné.
- Aj keď článok vyžaduje úpravu kópie, správy boli životaschopné a hodnotné, aby sa predišlo spoluzávislosti. Poskytuje praktické aplikácie, aby sa zabránilo zneužívaniu vašej láskavosti. Trvalo mi ďalší článok, kým som si uvedomil, že dávať druhých dôsledne na prvé miesto a pritom zanedbávať svoje vlastné potreby bola skutočne forma spoluzávislosti. A po vykonaní spoluzávislého testu som si uvedomil niekoľko postupov, ktoré som potreboval odstrániť alebo aspoň upraviť. Otváralo to oči, rovnako ako tento článok.
