Ako zistiť, či ste príliš dobrí na svoje vlastné dobro?
Byť milý je obdivuhodná vlastnosť, ale niektorí ľudia môžu byť príliš dobrí na svoje vlastné dobro.
Byť milý je obdivuhodná vlastnosť, ale niektorí ľudia môžu byť príliš dobrí na svoje vlastné dobro. Príliš milí ľudia môžu často uprednostňovať potreby iných ľudí pred svojimi vlastnými, málokedy povedia nie, keď ľudia predkladajú žiadosti, a úplne ignorujú svoje osobné potreby a túžby. Ak si myslíte, že vaša milosť na vás negatívne vplýva, môžete byť príliš milí. Ak chcete zistiť, či ste príliš dobrí pre svoje dobro, pozrite sa na svoje správanie vo vašich vzťahoch, vaše myšlienkové vzorce a ďalšie faktory, ako napríklad úroveň stresu a to, ako sa denne správate.
Metóda 1 z 3: hodnotenie vášho správania vo vzťahoch
- 1Dávajte si pozor na to, ako často hovoríte na žiadosti „áno“. Je dobré byť ochotný pomáhať svojim priateľom, rodine a spolupracovníkom, keď môžete, ale problémy môžu nastať, ak vždy hovoríte „áno“ a nikdy nie „nie“. Zamyslite sa nad tým, koľkokrát ste povedali áno, keď vás ľudia požiadajú, aby ste pre nich niečo urobili. Hovoríš niekedy nie?
- Ak väčšinu času poviete áno, potom ste možno príliš ústretoví a ľudia môžu dokonca neustále využívať vašu ochotu pomôcť. To môže byť pre vás škodlivé, pretože neustále opakovanie áno môže obmedziť váš voľný čas a sťažiť starostlivosť o veci, ktoré potrebujete.
- Skúste si povedať nie, keď niečo nechcete. Môžete jednoducho povedať „nie“. Alebo môžete povedať niečo ako: „Nie, to nemôžem urobiť“.
- 2Vytvorte si zoznam, ako často pre nich preberáte prácu iných ľudí. Ak je váš priateľ alebo spolupracovník preťažený, máte tendenciu ponúkať sa, že za neho niečo urobíte, alebo ho necháte zápasiť sami? Je v poriadku ponúknuť občas svoju pomoc, ale ak niekomu pravidelne priberáte, možno bude využívať vašu láskavosť.
- Ak máte napríklad priateľa, ktorý často odkladá domáce úlohy, a často ho dokončíte za neho, ste príliš ústretoví.
- Nabudúce sa vás niekto pokúsi presvedčiť, aby ste dokončili svoju prácu, skúste povedať niečo ako: „Som rád, že vám môžem občas pomôcť, ale mám pocit, že to robím viac, ako mám čas alebo energiu.. Rozprávali ste sa so svojimi rodičmi/učiteľom/šéfom o výzvach, s ktorými sa stretávate pri dokončení práce?“
- 3Zamyslite sa nad tým, ako často sa ospravedlňujete. Príliš milí ľudia často potešia ľudí, a to môže spôsobiť, že sa za svoje činy výdatne ospravedlnia. Je normálne ospravedlniť sa, ak ste za niečo skutočne vinní. Ak sa však neustále ospravedlňujete za menšie prehrešky alebo dokonca len zo zvyku, môžete sa príliš znepokojovať reakciami iných ľudí.
- Predtým, ako sa niekomu ospravedlníte, zvážte, či je to skutočne nevyhnutné. Naozaj si sa previnil? Alebo sa len obávate, ako by druhá osoba mohla reagovať?
- Ak napríklad meškáte na stretnutie s priateľom, potom je vhodné povedať: „Prepáč, že som prišiel neskoro“. Nemusíte sa však 20 -krát ospravedlňovať za to, že ste trochu meškali.
Ak si myslíte, že vaša láskavosť má na vás negatívny vplyv, potom ste možno príliš milí. - 4Zistite, ako často uprednostňujete potreby ostatných pred svojimi potrebami. Je dobré myslieť na ostatných a snažiť sa byť k nim láskavý. Ak však vždy kladiete potreby iných ľudí pred svoje vlastníctvo, potom ste možno príliš milí.
- Ak napríklad priateľka požiada o vašu pomoc presťahovanie sa do jej nového bytu a vy už máte plány ísť na víkend von s priateľom, nemali by ste svoje plány ubytovať svojho priateľa zrušiť.
Metóda 2 z 3: Berte do úvahy svoje myšlienky a pocity
- 1Identifikujte svoju motiváciu robiť to, čo od vás ľudia chcú. Ak často kladiete dôraz na požiadavky ľudí, ktoré od vás požadujú, môže byť užitočné preskúmať vašu motiváciu. Poddávate sa, pretože máte pocit, že potreby iných ľudí sú dôležitejšie ako vaše potreby? Alebo sa poddáte, pretože máte pocit, že si nezaslúžite užívať si? Poddávate sa z viny?
- V každom prípade môžete ignorovať svoje vlastné potreby a túžby z pocitu, že nie sú také dôležité ako potreby a túžby iných ľudí.
- Skúste použiť mantru, ktorá vám pomôže presadiť svoje vlastné potreby a túžby. Môžete si napríklad jednoducho povedať niečo ako: „Na mne záleží, mám potreby a môj čas je dôležitý. Je v poriadku postaviť seba na prvé miesto.“
- 2Vytvorte si zoznam toho, čo vás desí alebo znepokojuje. Svojmu správaniu by ste mohli lepšie porozumieť, ak by ste zvážili svoje obavy a starosti súvisiace s odmietnutím ľudí. Strach alebo strach, že vás ľudia nebudú mať radi alebo že vás odmietnu, pretože nerobíte to, čo od vás žiadajú, je negatívny myšlienkový vzorec, ktorý vás môže prinútiť robiť veci, ktoré sú vám nepríjemné.
- Keď nabudúce uvažujete o pomoci niekomu so žiadosťou, položte si otázku, či to robíte zo skutočnej túžby pomôcť alebo zo strachu alebo obáv. Ak robíte niečo zo strachu alebo obáv, potom môže byť vhodný čas urobiť krok späť a povedať osobe nie.
- Ak vás napríklad priateľ požiada, aby ste s ňou šli na párty, a vy nechcete ísť, ale bojíte sa, že by vás mohla odmietnuť, ak to neurobíte, konali by ste zo strachu z odmietnutia. ak súhlasíš ísť.
- 3Identifikujte spôsoby, ktorými sa budete tvrdo súdiť. Tvrdé súdenie seba samého môže tiež spôsobiť, že budete voči iným ľuďom prehnane ústretoví. Zamyslite sa nad tým, ako často ste voči sebe kritickí a ako to môže mať vplyv na vaše správanie.
- Myslíte si napríklad, že ste menej inteligentní ako ostatní ľudia alebo menej dôležití? Ak je to tak, potom možno podľahnete požiadavkám iných ľudí z pocitu menejcennosti.
- Skúste tieto myšlienky identifikovať a vyzvať ich, ako sa objavia. Môžete napríklad preformulovať myšlienku ako: „Nie som veľmi schopný“ na niečo ako: „Dokázal som veľa vecí a môžem robiť, čo si zmyslím.“
Ak však vždy kladiete potreby iných ľudí pred svoje vlastníctvo, potom ste možno príliš milí. - 4Všimnite si akýchkoľvek pocitov nevôle. Aj keď sa neustále poddávate druhým ľuďom a robíte pre nich pekné veci, možno k nim vždy nebudete mať pozitívne pocity. Môžete cítiť odpor k ľuďom, ktorí vám berú čas a energiu. Možno však tieto pocity nedáte najavo a môžu sa hromadiť vo forme odporu alebo v sebe nahnevane nahnevať ostatných.
- Skúste tieto pocity vyjadriť, aby vám pomohli zistiť, kedy ste k niekomu príliš ústretoví. Môžete napríklad povedať niečo ako: „Prial by som si, aby som sa nevzdal svojich večerných plánov na sledovanie detí svojej sestry. Naozaj som potreboval ten čas na relaxáciu a cítim na ňu hnev, že ma požiadala, aby som to vzdal.“
- Keď vás nabudúce niekto požiada, aby ste urobili niečo, čo vlastne nechcete, zvážte, či to môže viesť k rozhorčeniu. Ak je odpoveď kladná, možno budete chcieť povedať nie.
Metóda 3 z 3: skúmanie ďalších faktorov
- 1Všimnite si tendencie vyhýbať sa situáciám. Ak vám myšlienka, že niekomu musíte povedať nie alebo že ste v situácii, keď poviete áno, spôsobí, že sa vyhnete niektorým ľuďom a situáciám, potom ste možno príliš dobrí na svoje vlastné dobro.
- Ak sa napríklad vyhnete tomu, aby ste chodili na akcie v škole svojho dieťaťa, pretože viete, že vás učiteľ požiada o pomoc s niečím, na čo nemáte čas, potom vám príjemnosť zasahuje do života. Je dôležité naučiť sa byť v týchto situáciách asertívny a povedať „nie“, aby ste mohli robiť veci, ktoré chcete.
- 2Opýtajte sa sami seba, či ľudia oceňujú a opätujú vaše úsilie. To, že si na niekoho milý, neznamená, že ti to vráti. Ak však ľudia vo vašom živote ukážu, že si vaše úsilie skutočne vážia, a oplatia sa vám odvďačiť, keď môžu, môže to byť dôkazom rovnako láskavého vzťahu.
- Ak chcete zistiť, či dávate bez príjmu, pozrite sa, ako často vám ľudia ďakujú alebo vám odplatia za všetky pekné veci, ktoré pre nich robíte.
- Ak vám niekto nepoďakuje alebo sa vám vráti rovnakými spôsobmi, možno bude využívať vašu láskavosť. Možno sa budete musieť naučiť, ako byť s touto osobou asertívnejší, a pri ďalšej požiadavke povedať nie.
- 3Dávajte pozor na svoje energetické hladiny. Nízka energia môže naznačovať, že robíte príliš veľa, čo je bežný problém príliš milých ľudí. Možno hovoríte áno na každú požiadavku, ktorú dostanete, a urobíte viac, ako na to máte čas alebo energiu.
- Ak sa často cítite unavení a vyčerpaní energiou, zamyslite sa nad tým, aký je váš rozvrh. Beháte často a robíte veci pre iných ľudí? Ak je to tak, možno je načase obmedziť tieto láskavosti a dopriať si odpočinok.
- Skúste povedať niečo ako: „Nemôžem vám naďalej takto pomáhať. Unavuje ma to a ovplyvňuje ďalšie oblasti môjho života.“
Príliš milí ľudia často potešia ľudí, a to môže spôsobiť, že sa za svoje činy výdatne ospravedlnia. - 4Opýtajte sa sami seba, či je váš stres pod kontrolou. Byť ústretový k iným ľuďom po celý čas sa môže podpísať aj na vašej hladine stresu. Ak sa často cítite vystresovaní kvôli veciam, ktoré robíte pre ostatných ľudí, možno idete nad rámec toho zlého.
- Skúste použiť niektoré relaxačné techniky na zvládnutie stresu, napríklad hlboké dychové cvičenia, meditáciu alebo jogu.
- Robenie vecí, ktoré vás bavia, vám môže tiež pomôcť dostať stres pod kontrolu, ako napríklad cvičenie, čas na obľúbený koníček alebo počúvanie hudby.
- 5Zistite, či ste na seba milí. Na ostatných ľudí môžeš byť neuveriteľne milý, ale na seba nie taký milý. Môžete sa nadávať, zľaviť zo svojich potrieb a fyzicky sa opotrebovať. Skúste začať byť na seba milší, napríklad tým, že urobíte niečo ako:
- Stanovenie zdravých hraníc.
- Zaistite si dostatok spánku.
- Príprava zdravých jedál pre seba.
- Nechajte si dostatok času na úpravu.
- Oblečte sa do šiat, ktoré vám dobre sadnú a budete sa v nich cítiť dobre.
- Hovorte si radšej pekné veci, než aby ste sa mlátili za chyby.
- 6Pripomeňte si, že je v poriadku povedať nie. Veľká časť toho, že ste k druhým ľuďom príliš milí, nikdy nehovorí „nie“, keď vás požiadajú, aby ste urobili veci za nich. Toto ukazuje, že kladiete väčší dôraz na potreby ostatných ľudí ako na svoje vlastné potreby. Ak chcete zmeniť tento vzorec, snažte sa zvyknúť si dávať na prvé miesto a častejšie hovoriť „nie“.
- Keď vás nabudúce niekto požiada, aby ste urobili niečo, čo nechcete alebo nemáte čas, skúste povedať niečo ako: „Nie. S tým vám nemôžem pomôcť.“ Alebo môžete povedať: „Nie. Nemám na to čas.“
- Uľahčite to, keď poviete „nie“ a neospravedlňujte sa, prečo hovoríte „nie“. Máte právo povedať ľuďom „nie“ a nemusíte to vysvetľovať.
- Aby ste sa cítili príjemne a hovorili ľuďom „nie“, budete musieť tiež popracovať na väčšej asertivite. Tieto zručnosti sa môžete naučiť s trochou času a úsilia.
Prečítajte si tiež: Ako inšpirovať ľudí?
