Ako pomôcť dospievajúcej dcére vyrovnať sa s emocionálnymi problémami?
Keď vaše malé dievčatko vyrastie, môžete sa cítiť nepripravené vyrovnať sa s emocionálnym náporom, ktorý môže často sprevádzať dospievajúce roky.
Keď vaše malé dievčatko vyrastie, môžete sa cítiť nepripravené vyrovnať sa s emocionálnym náporom, ktorý môže často sprevádzať dospievajúce roky. Ak vám robí starosti jej dráma, náladovosť, úzkosť, zlý prístup alebo správanie, nezúfajte. Budovaním silného vzťahu s dcérou a pomáhaním jej naučiť sa zvládať svoje pocity sa vybavíte informáciami, ktoré potrebujete na prekonanie emocionálnych problémov dospievania vašej dcéry.
Metóda 1 zo 4: Budovanie vášho vzťahu
- 1Získajte dôveru svojej dcéry. Vaša dospievajúca dcéra sa vám neotvorí, ak má pocit, že vám nemôže dôverovať. To, ako ste sa k nej v minulosti správali, ovplyvní túto časť vášho vzťahu, ale ak budete prejavovať skutočnú úctu k citom svojho dieťaťa, môžete u neho posilniť dôveru.
- Ukážte svojmu dieťaťu, že je bezpečné sa vám otvoriť. Aj keď odhalí niečo, za čo je možné uložiť trest (experimentovanie s alkoholom alebo drogami, plíženie sa atď.), Pochopenie je väčšinou efektívnejším postupom ako dôsledkami.
- Raz za čas si dajte dole „rodičovský klobúk“. Vaša dcéra sa bude cítiť príjemnejšie, keď vám bude hovoriť veci, ak prídete občas na jej úroveň, namiesto toho, aby ste vždy pôsobili ako autorita. Možno vám povie veci, ktoré vás obzvlášť nerobia šťastnými, ale bude sa s vami pravdepodobne podeliť, ak vie, že nevybuchnete a neuzemníte ju na celý život.
- Ak za vami napríklad príde vaša dcéra a povie: „Rozmýšľam, že by som spala so svojim priateľom“, porozprávajte sa s ňou o kontrole pôrodnosti, bezpečnosti a starostlivosti o seba emocionálne aj fyzicky. Nehovorte len tak: „V žiadnom prípade! Zatiaľ nemáte dovolené mať sex!“
- 2Nereaguj prehnane. Dávajte si pozor, ako reagujete na informácie, ktoré s vami môže zdieľať. Inými slovami, nevyhadzujte, ak vám povie niečo, čo vás prekvapí alebo nahnevá. Spôsob, akým reagujete, ju buď povzbudí, alebo odradí od toho, aby sa s vami v budúcnosti podelila o svoje pocity a starosti.
- 3Ísť príkladom Ak chcete, aby vám dôverovala, ukážte jej, čo to znamená byť dôveryhodný. Robte to, čo hovoríte, že urobíte a vždy dodržte svoje sľuby, ktoré jej dávate. Sleduje, ako sa vysporiadate so situáciami vo svojom živote, takže bude vedieť, ako sa vysporiadať so situáciami, ktoré v jej vlastnom živote nastanú.
- Cvičte odolnosť. Po stresujúcom stretnutí (s dcérou alebo inak) jej dajte vedieť, že sa dokážete odraziť a znova sa sústrediť. Modelovanie pre ňu jej pomôže naučiť sa robiť to isté.
Vaša dospievajúca dcéra sa vám neotvorí, ak má pocit, že vám nemôže dôverovať.
Metóda 2 zo 4: Rozhovor s dcérou
- 1Porozprávajte sa so svojou dcérou. Môže to znieť hlúpo, ale nikdy svoju dcéru nevylučujte ani sa s ňou pokojne nezaoberajte, pretože zranila vaše city. Dospievajúce dievčatá môžu niekedy hovoriť zraňujúce veci svojim rodičom, ale pamätajte si, že to môžu byť len rozprávanie hormónov. Vychovali ste ju, aby ste poznali osobu, ktorá je pod úzkosťou.
- Rozhodnite sa, či môžete problém nechať ísť alebo nie. Ak je jeden z vás naštvaný, počkať, kým sa o tom porozpráva, je zvyčajne dobrý nápad. Poskytnutie určitého času vám obom umožní premýšľať, upokojiť sa a racionálne postupovať, keď sa váš rozhovor obnoví.
- „Stanovme si čas, aby sme sa o tom zajtra porozprávali“ alebo „Prečo sa nejdeme po večeri na prechádzku porozprávať o tom?“ sú dobrým spôsobom, ako poskytnúť každému z vás priestor na dýchanie.
- 2Pokúste sa udržať otvorenú komunikáciu. Hovorte o všetkom - nielen o „veľkých veciach“. Netlačte na ňu, aby hovorila. Niekedy stačí, keď jej dáte vedieť, že máte záujem, a počkáte, kým odpovie. Vedomie, že sa obávate, ju môže povzbudiť, aby sa s vami neskôr porozprávala. Snažte sa s ňou viesť dialóg o jej priateľoch, škole, vzťahoch, nádejach a snoch.
- 3Nastavte vhodný tón pre váš vzťah. Nezabudnite, že ste dospelí, takže ste tým, kto udáva tón vášmu vzťahu s dieťaťom. Ak sa k nej chováš blahosklonne alebo sarkasticky, je pravdepodobné, že bude taká aj s tebou.
- Myslite tiež na to, že vaša dcéra sa pravdepodobne vráti a ospravedlní sa sama, ak nebudete reagovať prehnane.
- 4Zostaňte pokojní. Je lákavé rozlúčiť sa, keď je vaša dcéra voči vám zlá alebo agresívna, ale nerobte to. Napriek tomu, že je ťažké sa „nebrániť“ alebo sa brániť, ak to urobíte, bude to len vyhrotiť konflikt medzi vami dvoma. Tým sa eliminuje šanca vás dvoch na produktívnu diskusiu.
- Zvyknite si prestať zakaždým, keď sa cítite emocionálne vyvolaní vašou dcérou. Namiesto toho, aby ste sa na ňu sústredili, všímajte si svoje vlastné emócie.
- Zámerne uvoľnite svoje telo. Namiesto napätia, keď sa cítite nahnevane alebo emocionálne, skúste namiesto toho relaxovať.
- Len dýchaj. Váš mozog funguje lepšie, keď sa zhlboka nadýchnete a spomalíte svoju emočnú reakciu.
- Vizualizujte svoje emócie. Predstavte si, ako voda tečie po skale, a myslite na to, ako vaše emócie robia to isté. Budete prekvapení, ako veľmi vám to pomôže upokojiť sa.
Pripomeňte jej, že ignorovanie alebo odsúvanie jej pocitov nepomôže a že je vždy v poriadku „cítiť svoje pocity“.
Metóda 3 zo 4: ukážte jej, že vám na nej záleží
- 1Uznajte jej pocity. Buďte trpezliví a pamätajte, že uznanie a potvrdenie jej pocitov nemusí nutne znamenať, že budete tolerovať zlé správanie. Niekedy môže mať vaša dcéra len pocit, že uznávate jej boje. Je pre ňu dôležité vedieť, že ste ju počuli a že vám na nej záleží.
- Skúste povedať veci ako: „Viem, že ťa to teraz bolí“ alebo „Vidím, ako sa môžeš tak cítiť“.
- 2Povedz jej, že je to v poriadku. Uistite sa, že vaša dcéra vie, že je v poriadku prijať čokoľvek, čo cíti. Pripomeňte jej, že ignorovanie alebo odsúvanie jej pocitov nepomôže a že je vždy v poriadku „cítiť svoje pocity“.
- 3Počúvajte ju. Je dôležité, aby ste zostali bez úsudku a otvorení, keď s vami dcéra hovorí. Buďte otvorení a úprimní a snažte sa skutočne počuť, čo vám chce povedať. Nezabudnite, že dôležitou súčasťou počúvania je uznanie jej pocitov.
- Ak máte problém porozumieť tomu, čo tým myslí, skúste jej zopakovať jej slová a uistite sa, že to chápete. Napríklad: „Takže mi hovoríte, že sa obávate o svoje výsledky testov“ alebo „Počúvam, že váš priateľ na vás tlačí, aby ste vyskúšali určitý liek.“
- Odložte telefón, aby ste mohli svojej dcére venovať plnú pozornosť. Uistite sa, že vie, že je pre vás najdôležitejšia - nie je to váš najnovší e -mail alebo textová správa.
- 4Empatizujte so svojou dcérou. Skúste si spomenúť, aké to bolo, keď ste boli teenager, a ubezpečte ju, že dokážete porozumieť mnohým problémom, ktorými môže prechádzať. Ukážte jej príklady z vlastných skúseností z minulosti.
- Napríklad: „Keď som bol teenager, pamätám si, ako som sa neustále hádal s mamou, pretože mi nedovolila zostať vonku okolo 22:00 a všetci moji priatelia museli zostať vonku až do polnoci!“
- Alebo: „Pamätám si, že som sa cítil ako jediné dievča na planéte, ktoré muselo nosiť traky a okuliare súčasne. Bolo to hrozné!“
- 5Trávte s ňou čas. Niektoré dospievajúce dievčatá majú pocit, že ich rodičia s nimi netrávia dostatok času. Zvyknite si robiť s dcérou osobné činnosti, či už ide o večernú hru, nákupy, spoločné cvičenie alebo len tak ísť na večeru alebo do kina. Trávením času s ňou jej dáte najavo, že je vo vašom živote na prvom mieste.
- 6Podporte ju. Neodmietajte jej starosti len preto, že si myslíte, že nie sú dôležité. Veci, ktoré sa vám môžu zdať malicherné, ako napríklad pozvanie na určitý večierok alebo šaty do tanca, môžu v jej očiach predstavovať obrovské problémy. Nezabudnite, že aj keď sa vám niektoré veci nemusia zdať dôležité, môžu byť pre ňu veľmi dôležité. Dávajte pozor, aby ste minimalizovali alebo neodmietli jej boje.
- 7Upokojte svoju dcéru. Ukážte svojmu dieťaťu, že vie, že bez ohľadu na to, čo ju trápi, sa to dá vždy vyriešiť. Uistite sa, že vie, že neexistuje žiadny príliš veľký problém, že by ste to obaja nezvládli spoločne.
- Povedzte jej, že veríte v jej a jej schopnosti zvládať veci.
- Pripomeňte jej, že ste spolu už predtým prežili ťažké časy a že to tiež zvládnete.
Metóda 4 zo 4: rozpoznanie znakov vážnych problémov
- 1Dávajte pozor na varovné signály. Aj keď sa vaše dieťa počas dospievania rýchlo mení, ako rodič poznáte svoje dieťa lepšie ako ktokoľvek iný. Dávajte si veľký pozor, ak si všimnete správanie, ako je toto, ktoré môže naznačovať vážnejší problém, než len obyčajná „mladistvá úzkosť “.
- Znížila radosť z aktivít, ktoré ju predtým bavili
- Zlý výkon v škole alebo odmietnutie školy
- Problémy s pamäťou, pozornosťou a koncentráciou
- Zásadné zmeny v hladinách energie
- Veľké zmeny v stravovacích alebo spánkových návykoch
- Pocity bezmocnosti, beznádeje, úzkosti alebo smútku
- Časté záchvaty agresie alebo násilného správania
- Zneužívanie látok
- Škodlivé správanie, ako sú poruchy rezania alebo stravovania
- Nebezpečné alebo nezákonné správanie
- Tráviť oveľa viac času osamote, ako zvyčajne.
- 2Šikanovanie okamžite riešiť. Ak máte podozrenie, že sa vaša dcéra podieľa na šikanovaní, či už ako obeť, alebo ako tyran, urobte okamžité opatrenia na vyriešenie problému.
- Zastavte to na mieste. Je v poriadku zasiahnuť a oddeliť zúčastnené osoby. Ak ide o šikanovanie online, predbežne obmedzte prístup na internet.
- Zistite, čo sa stalo. Získajte príbeh z niekoľkých zdrojov a pokúste sa získať fakty bez toho, aby ste predčasne obviňovali.
- Podporte deti zapojené do incidentu. Uistite ich, že šikanovanie je nesprávne v akejkoľvek situácii. Poraďte, čo robiť, ak sa situácia opakuje. Skúste hranie rolí, ktoré pomôžu pripraviť vaše dieťa na situácie v reálnom živote.
- 3Dôverujte svojim inštinktom. Nezabudnite, že žiadne znamenie neznamená, že je problém. Pred rozhodnutím o ďalšom postupe preskúmajte závažnosť, povahu a trvanie problému. Budete vedieť, kedy sa vaše dieťa správa bez povahy a má problémy, takže sa nebojte konať podľa svojich rodičovských inštinktov.
- 4Nebojte sa požiadať o pomoc. Ak zistíte, že ste toho až nad hlavu, nebojte sa požiadať o pomoc pri riešení problémov, ktoré by mohla mať vaša dcéra. Ak chcete získať svoj názor, kontaktujte licencovaného terapeuta alebo poradcu.
- 5V prípade podozrenia na zdravotné problémy si dohodnite stretnutie s lekárom. Lekár bude schopný vyhodnotiť, či existuje vážny dôvod na obavy, a môže vám poskytnúť plán na riešenie fyzických alebo duševných problémov.
Ponúknite svojej dcére príležitosti na vyjadrenie svojich pocitov fyzickými spôsobmi, ako je cvičenie, spev, hra na nástroji alebo joga.
- Povzbudzujte svoju dcéru, aby písala o svojich pocitoch do denníka, blogu, listu alebo básne.
- Ponúknite svojej dcére príležitosti na vyjadrenie svojich pocitov fyzickými spôsobmi, ako je cvičenie, spev, hra na nástroji alebo joga.
- Povzbudzujte ju, aby kreatívne vyjadrovala svoje pocity v triede, ako je kresba, maľba alebo keramika.
- Udržujte otvorenú komunikáciu. Nepríde k vám, ak si bude myslieť, že ju budete súdiť alebo povyšovať.
Prečítajte si tiež: Ako prinútiť batoľa spať vo vlastnej posteli?
Otázky a odpovede
- Ak na mňa otec a mama kričia, nadávajú mi, správajú sa k môjmu mladšiemu súrodencovi lepšie ako ja a neocenia si moju tvrdú prácu, je to týranie?To, čo prežívate, je forma zneužívania, hlavne verbálneho zneužívania (neustále kričanie a nadávanie je nevhodné rodičovstvo), ale aj emocionálne zneužívanie tým, že vás nepodporuje a uprednostňuje pred vami iné dieťa. Keď sa rodiny navzájom hrajú tak, že majú svoje obľúbené dieťa a odmeňujú ho, pričom s druhým dieťaťom zle zaobchádzajú a ignorujú ho, ide o urážlivé správanie. Slovné a emocionálne zneužívanie bolí rovnako silne ako fyzické týranie a jeho následky môžu trvať dlho, ak sa s nimi nevyrovnajú. Skúste sa porozprávať so svojimi rodičmi o tom, ako veci vidíte, ale ak to nefunguje, skúste sa porozprávať s niekým, kto vám môže pomôcť, ako je dôveryhodná teta alebo strýko alebo školský poradca.
Komentáre (2)
- Naozaj si vážim rady pre emocionálne problémy svojich dcér. Rozprával som sa so svojou dcérou a snažil som sa nevyklopiť ani prehnane reagovať. Snažil som sa jej dať vedieť, že je v poriadku cítiť to, čo cíti, snažiť sa jej nerozumieť alebo hodnotiť jej pocity.
- Mal som problém, keď mi dcéra konečne odhalila, že bola sexuálne zneužívaná priateľom. Nevedela som, ako sa so situáciou vysporiadať. Nevedel som, čo jej mám povedať, bol som taký zranený a zmätený.
