Ako sa správať k deťom v rozvodovej situácii?
Ak budete svojim deťom poskytovať konzistentnú lásku a podporu, budú schopné vyrovnať sa s realitou vášho rozvodu.
Prechod rozvodom výrazne ovplyvní vaše deti. To znamená, že rozvod môže v skutočnosti z dlhodobého hľadiska viesť k zdravším vzťahom medzi všetkými zúčastnenými. Aj keď si zvykanie na nové situácie a novú dynamiku rodiny pravdepodobne povedie k napätiu a konfliktom medzi vami a vašimi deťmi, môžete sa naučiť pomáhať svojim deťom vyrovnať sa s počiatočnými emóciami a prispôsobiť sa novému životu po rozvode.
Metóda 1 zo 4: Povedzte svojim deťom o rozvode
- 1Povedzte to svojim deťom čo najskôr. Keď bude isté, že sa s manželom rozídete, musíte to dať svojim deťom vedieť. Uistite sa, že ste pokojná a vyrovnaná, keď sa to rozhodnete povedať svojim deťom, a nechajte ich, nech si s vami sadnú niekde v súkromí. Ak má vaše dieťa okamžite veľa otázok, povedzte mu, že veci budú iné, ale že sa každým problémom budete zaoberať hneď, ako prídu.
- 2Umožnite konkrétnym okolnostiam diktovať niektoré rozhodnutia. Ak ste sa s manželom rozhodli rozísť priateľsky, mali by ste svojim deťom povedať o rozvode spoločne. Bude to znamenať, že vy a váš manželský partner sa budete navzájom rešpektovať a že sa obaja stále aktívne zapojíte do života svojich detí. Ak je oddelenie nepriateľské, bude pravdepodobne lepšie to povedať svojim deťom samé, v pokojnom prostredí.
- Ak máte viac detí, obzvlášť ak sú rovnakého veku, mali by ste ich posadiť a zároveň im podať správy.
- Ak máte deti výrazne odlišného veku, možno by ste to mali najskôr povedať starším deťom. Ak budú mať konkrétne otázky, budete na ne môcť odpovedať priamo.
- 3Buďte úprimní a úprimní. Úprimnosť neznamená zahrnutie všetkých podrobností. Aj keď môže existovať niekoľko konkrétnych, významných dôvodov, prečo dochádza k rozvodu, je najlepšie vysvetliť dôvody, prečo sa rozvádzate, trochu všeobecne. Mali by ste však byť stále úprimní a vysvetliť túto situáciu spôsobom, ktorý zmierni ranu.
- Ak sú napríklad počas rozhovoru prítomní obaja rodičia, môžete začať tým, že budete hovoriť iba „milujeme ťa“ alebo „milujem ťa“. Potom môžete povedať niečo ako: „Skúsili sme všetko, čo sme mohli, ale naše manželstvo nefunguje, takže teraz budeme žiť oddelene. Rozvádzame sa.“
- S deťmi v mladšom školskom veku alebo mladšími by ste to mali mať veľmi jednoduché.
- Staršie deti môžu požadovať viac informácií, ale napriek tomu by ste mali starostlivo vyberať svoje odpovede.
- 4Povedzte svojim deťom, že ich máte radi. Tento základný krok má absolútny význam. Deti môžu byť z rozvodu ľahko zmätené a vystrašené. Pripomeňte im, ako veľmi vám na nich záleží a že ste stále ich rodičmi. Vyjadrite to otvorene tak, že poviete niečo ako: „Chcem, aby si vedel, že to nič nemení na tom, čo k tebe cítim. Stále ťa milujem a som tak šťastný, že som tvoj rodič.“
- Potom, čo svojim deťom poviete, že ich máte radi, je tiež dôležité povedať svojim deťom, že neurobili vôbec nič, aby spôsobili rozvod. Skúste povedať niečo ako: „To nemá nič spoločné s vami ani s tým, čo ste urobili. Neurobili ste vôbec nič, aby ste spôsobili túto situáciu. Je to len problém medzi vašim otcom/matkou.“ Uistite sa, že to svojim deťom opakujete viackrát, aby ste im pomohli pochopiť, že nie sú na vine.
- 5Buďte pripravení odpovedať na ich otázky. Vaše deti môžu byť touto správou šokované a potenciálne budú emocionálne rozrušené. Veľmi malé deti nemusia vedieť, čo je rozvod a budú potrebovať vysvetlenie, že nebudete ženatý a nebudete spolu žiť. Nechajte malé deti ventilovať si smútok alebo hnev a zamerajte sa na to, že ich milujete. Okrem hnevu alebo smútku bude mať mnoho detí aj príval otázok. Buďte pripravení odpovedať na otázky, ktoré môžete vopred predvídať, a ochotne priznajte, že na veci stále prichádzate.
- Ak si nie ste istí, ako odpovedať na niektoré otázky, je úplne v poriadku to priznať. Povedzte niečo v zmysle „Teraz to neviem, ale my na to prídeme a všetci budeme v poriadku“.
- 6Poskytnite svojim deťom akékoľvek informácie týkajúce sa okamžitých zmien. Zahrňte všetky informácie, na ktorých ste sa so svojim manželom dohodli o tom, kto kde bude žiť, a ďalšie logistické úvahy, napríklad o tom, kam pôjdu do školy. Cieľom je poskytnúť čo najviac informácií o nadchádzajúcich zmenách v živote vašich detí a znova potvrdiť veci, ktoré zostanú rovnaké. Medzi konkrétnymi vecami, na ktoré budú zvedaví, budete pravdepodobne chcieť riešiť nasledujúce:
- Či sa budú sťahovať alebo nie, a kde budú žiť.
- Kde bude žiť každý z ich rodičov.
- Niekoľko ďalších špecifík, napríklad ako budú tráviť letné prázdniny a prázdniny.
- 7Predveďte zjednotený front s druhým rodičom svojich detí. Najmä neviňte svojho manžela za rozvod. Aj keď váš manželský partner požaduje rozchod, môže byť pre vaše deti zraňujúce byť voči svojmu manželovi kritický. Ak je to možné, porozprávajte sa so svojim manželom / manželkou, čo poviete svojim deťom, a dohodnite sa, čo poviete.
- Všeobecnejšie povedané, nehovorte o svojom manželovi so svojimi deťmi zle. To neprispeje pozitívne k žiadnemu z vašich životov.
- Majte na pamäti, že vaše deti budú pravdepodobne stále mať vzťah so svojim druhým rodičom a je v ich záujme, ak je tento vzťah zdravý.
Prečo by deti nemali byť v rozvodovej situácii nútené zvoliť si stranu?
Metóda 2 zo 4: Vychovávajte svoje deti v oddelených domácnostiach
- 1Udržujte stabilitu a štruktúru v každodennom živote svojich detí. Ak budete spoločne vychovávať svoje deti spolu s ich druhým rodičom počas odlúčenia, je dôležité, aby ste sa dostali na rovnakú stránku o každodennom živote detí. Pre deti je štruktúra príjemná a neistota v základných aspektoch ich každodenného života prispeje k stresu a frustrácii, ktoré môžu prežívať.
- Organizujte a dodržujte pravidelný rozvrh, kto privedie deti do školy alebo ich vyzdvihne. Na týchto aspektoch života dieťaťa záleží viac, ako si myslíte.
- 2Dohodnite si niekoľko základných pokynov k pravidlám. S manželom by ste sa mali dohodnúť na pravidlách, ktoré budú zachované v oboch domácnostiach, ako aj na disciplíne pri ich porušení. Aj keď sa niektoré pravidlá môžu líšiť, každá dohoda o tom, kedy a ako vychovávate svoje deti, bude prospešná pre všetkých zúčastnených.
- Dohodnite sa napríklad na vychádzaní detí, ktoré sú dostatočne staré na to, aby chodili cez víkendy s priateľmi. Dohodnutie a presadzovanie aj základných kritérií bude predstavovať jednotný disciplinárny prístup.
- Okrem toho hovorte o veciach, ktoré môžu mať vaše deti. Ak je to možné, predchádzajte scenárom, v ktorých sú určité veci - napríklad násilné videohry - povolené v jednej domácnosti a nie v druhej. Nevyvážené disciplinárne prístupy budú rozdeľujúce a škodlivé pre všetkých.
- 3Vyhnite sa boju pred svojimi deťmi. Buď osobne alebo telefonicky, nedovoľte svojim deťom byť svedkami emocionálnych nezhôd medzi vami a ich druhým rodičom. Tieto nezhody pravdepodobne nastanú, ale obaja by ste mali dávať pozor, aby ste neriskovali ďalšie traumatizovanie svojich detí tým, že budete pred nimi bojovať.
- Ak sa chcete o niečom porozprávať s druhým rodičom svojich detí, dohodnite si stretnutie, keď vaše deti nie sú prítomné, alebo im jednoducho zavolajte na telefón.
- Ak nie sú k dispozícii, keď im voláte, požiadajte ich, aby súhlasili s časom na rozhovor a zadajte, o čom dúfate, že budete hovoriť.
- 4Buďte taktní, zdvorilí a pozitívni. Je pravda, že to môže byť náročné. Pripomeňte si, že v najlepšom záujme vašich detí je rešpektovať druhého rodiča. Najmä nehovorte nič hanlivé o ich druhom rodičovi. Zamerajte sa na pozitíva ich druhého rodiča a nezabúdajte, že vaše deti k nim budú mať silnú väzbu.
- Dajte svojim deťom dobrý príklad v tom, ako sa správať dospelo a láskavo.
- V žiadnom prípade sa nepokúšajte podkopať vzťah svojich detí s druhým rodičom. To môže byť škodlivé pre vaše dieťa aj pre váš vzťah s ním.
- 5Povzbudzujte svoje deti, aby spolu vychádzali. Pri spoločnom rozvode si deti v každom veku pravdepodobne vytvoria silnejšie puto. Nikdy nezávidite silnému vzťahu, ktorý má vaše dieťa s iným členom ich rodiny, a pokiaľ je to možné, tieto vzťahy podporujte.
- Ak viete, že jedno z vašich detí malo ťažké obdobie, opýtajte sa ho, či o tom hovorili so svojimi súrodencami.
- To platí pre deti rovnakého veku, ktoré môžu porozumieť tomu, ako sa navzájom cítia, alebo rôzneho veku, ktoré si môžu navzájom poskytovať rady alebo útechu.
- 6Predstavujte nových partnerov pomaly a premyslene. Pred predstavením svojich detí novým romantickým partnerom po rozvode by ste mali chvíľu počkať. Toto je obzvlášť dôležité, ak bola nevera jedným z dôvodov vášho rozvodu. Pohodlie vašich detí a prístup k vám by mali mať bezprostredný prednosť pred akýmikoľvek romantickými vzťahmi po rozvode.
- Nečakajte, že vaše deti budú mať okamžite radi romantického partnera - obzvlášť, ak ste počas manželstva mali pomer.
- Nech sú okolnosti akékoľvek, vedzte, že vaše deti budú pravdepodobne rešpektovať každý nový vzťah, ktorý nadviažete, aj keď to bude nejaký čas trvať.
Ak ste sa s manželom rozhodli rozísť priateľsky, mali by ste svojim deťom povedať o rozvode spoločne.
Metóda 3 zo 4: Pomáha deťom vyjadriť sa
- 1Uistite sa, že vedia, že rozvod nebol ich chybou. Toto je bod, ktorý bude možno potrebné zopakovať vašim deťom, pretože je nevyhnutné, aby pochopili, že nie sú dôvodom, prečo sa s manželom rozchádzate. Pomôžte im vyjadriť sa tým, že ich povzbudíte, aby hovorili o tom, ako sa s vami cítia.
- Pochopte, že im možno budete musieť konkrétne pripomenúť, že rozvod nie je ich chybou, napríklad: „Rozhodli sme sa rozviesť, aby sme sa nehádali tak často, ale stále sme tvoji rodičia a vždy budeme obaja. buď tu pre teba. "
- 2Počúvajte pozorne, čo hovoria vaše deti. Vaše deti zažijú niekoľko rôznych silných emócií v reakcii na správy o vašom odlúčení. Môžu však svoje pocity zvnútorniť alebo sa môžu snažiť ich vyjadriť. Pomôžte im nájsť slová o tom, ako sa cítia, a opýtajte sa ich, či sú smutní alebo frustrovaní, keď si všimnú, že menia náladu.
- Uvedomte si, že pocity vašich detí môžu kolísať. Jeden deň sa môže zdať, že sú so všetkým v poriadku, ale na druhý deň sa veľmi rozčúlia.
- Dajte im vedieť, že čokoľvek cítia, je úplne v poriadku a mali by sa k vám cítiť úplne úprimne.
- 3Reagujte so súcitom a podporou. Ukážte im, že im dôverujete a že vám môžu dôverovať, verbálnym uznaním oprávnenosti pocitov, ktoré s vami zdieľajú. Nikdy nehovorte, že by sa nemali určitým spôsobom cítiť, alebo ignorujte akékoľvek emócie, ktoré prežívajú. Povedzte veci ako „Chápem, prečo sa tak cítite, a mrzí ma, že je to pre nás všetkých také ťažké“.
- 4Vedzte, že vaše dieťa sa s vašou podporou uzdraví. Ak budete svojim deťom poskytovať konzistentnú lásku a podporu, budú schopné vyrovnať sa s realitou vášho rozvodu. Neváhajte vyjadriť svoju lásku a uistenie; často im pripomínajte, že ich milujete a že pre nich budete vždy.
- Hlavne buďte pri nich. To znamená tráviť čas so svojimi deťmi a poskytnúť im priestor a príležitosť porozprávať sa s vami o tom, ako sa cítia, keď sa pri tom cítia dobre.
- 5Získajte odbornú pomoc svojmu dieťaťu. Dávajte si pozor na známky toho, že vaše dieťa má problémy s zvládaním emócií, ktoré prežíva po vašom rozvode. Patria sem deti všetkých vekových skupín, od detstva až po dospelosť. Okrem poradcov a terapeutov, z ktorých sa niektorí špecializujú na prácu s deťmi, existujú podporné skupiny online a osobne pre deti, ktoré prechádzajú rozvodom svojich rodičov.
- Uvedomte si, že aj vaše dospelé deti môžu po rozvode trpieť znepokojujúcimi emóciami, a dávajte si pozor na príznaky, že môžu potrebovať ďalšiu podporu.
Okrem poradcov a terapeutov, z ktorých sa niektorí špecializujú na prácu s deťmi, existujú podporné skupiny online a osobne pre deti, ktoré prechádzajú rozvodom svojich rodičov.
Metóda 4 zo 4: rozpoznanie toho, ako vek ovplyvňuje reakciu detí na rozvod
- 1Vedzte, že aj deti budú rozvodom zasiahnuté. Napriek tomu, že deti nechápu, čo sa deje, deti často pociťujú a odrážajú stres, smútok a nepohodlie svojich rodičov. Ak vaše dieťa prejavuje väčšiu podráždenosť ako obvykle, začína častejšie plakať alebo má dokonca problémy so spánkom alebo s trávením, uvedomte si, že to môže odrážať nepokoj spojený s vašim rozvodom.
- Skúste svojmu dieťaťu sprostredkovať pocit pokoja.
- Najmä sa vyhýbajte emocionálne namáhavým diskusiám, ak je vaše dieťa prítomné.
- 2Uisťujte často malé deti. Obzvlášť pravdepodobne sa za vaše odlúčenie môžu deti v predškolskom a materskom veku, pretože nešťastie svojich rodičov budú pravdepodobne interpretovať ako vlastnú chybu. Ak sa vaše dieťa začne správať častejšie, začne byť prítulnejšie alebo sa ľahko zľakne alebo je rozrušené, vynaložte aktívne úsilie a uistite ho, že ho budete častejšie hovoriť tým, že mu poviete, že ho milujete, a budete ho objímať a maznať, kedykoľvek bude rozrušené.
- 3Buďte trpezliví s deťmi v školskom veku. Deti v predškolskom veku môžu byť obzvlášť frustrované emóciami, ktoré pociťujú v dôsledku vášho rozvodu. Hľadaj známky kolísavej náladovosti, zvýšenej agresivity, diskomfortu s rodovými identitami a pocitov podvodu alebo odmietnutia. Výkon v škole môže tiež klesnúť a deti v tomto veku môžu dokonca požadovať trest.
- Reagujte na tento vývoj tým, že budete svojmu dieťaťu viac k dispozícii a budete na ich emocionálne extrémy reagovať trpezlivo.
- Povzbuďte ich, aby sa podelili o svoje pocity a uistite sa, že vedia, že s vami môžu hovoriť, kedykoľvek chcú.
- 4Vedzte, že tínedžeri sa po rozvode môžu správať výrazne. Tínedžeri môžu prežiť všetky druhy emocionálnych nepokojov, vrátane zníženého sebavedomia. Môžu sa dokonca pokúsiť rozvinúť svoju autonómiu predtým, ako to urobia inak, aby sa pokúsili vysporiadať sa s negatívnymi pocitmi, ktoré spájajú s vašim rozvodom.
- Dávajte si pozor na známky vzťahových problémov s priateľmi, zneužívanie návykových látok, nezáujem o školu, depresiu a dokonca aj na nevhodné sexuálne správanie.
- Povedzte svojim dospievajúcim deťom, že si pamätáte, aké ťažké môže byť byť mladým a vysporiadať sa s rodičmi, ktorí majú problém vychádzať.
- Ak sa niektorému z ich správania hrozí, že sa vám vymknú spod kontroly, požiadajte dieťa, aby sa porozprávalo s poradcom alebo terapeutom.
Prečítajte si tiež: Ako byť šťastný po rozvode?
Otázky a odpovede
- Moja 9 -ročná dcéra je plná hnevu na naše odlúčenie. Hovorí, že sa bude správať zle, kým sa znova nedáme dohromady, a jej hnev spôsobuje boje s mladšími súrodencami. Čo robím?Pravdepodobne je to len fáza. Jediné, čo môžete urobiť, je ukázať jej, že ju obaja milujete bez ohľadu na to, a keď má záchvaty, namiesto toho, aby ste sa hnevali, ju jednoducho stiahnite nabok a povedzte veci, aby ste si vybudovali sebadôveru. Môžete sa tiež pokúsiť prinútiť ju, aby hovorila o tom, čo ju trápi. Ona to zvládne, rovnako ako ty. Ukážte jej, že ju milujete bez ohľadu na to, a snažte sa príliš sa nestresovať. Ona príde.
- Čo mám robiť, ak chcem žiť s jedným rodičom, ale druhého nenarúšať?Buďte úprimní a pokojne vysvetlite svoje dôvody, prečo chcete žiť s druhým rodičom. Dohodnite si s nimi čas, napríklad cez prázdniny a letné prázdniny, a zavolajte im/FaceTime. To vám pomôže udržať si zdravé puto s oboma rodičmi.
- Moje deti majú 5 a 3 roky. Chcem získať úplnú väzbu, ako to ovplyvní ich?Deti potrebujú k šťastiu oboch rodičov. Ak nie ste šťastní spolu, potom aspoň šťastní v odlúčení. Ak jeden rodič úplne zablokuje druhého v živote, bude pre neho oveľa ťažšie vyrastať v rovnováhe. Napríklad som muž; Vyrastal som len s mamou a nikdy som sa nenaučil, ako byť so ženami trochu viac vpred. Úprimne si myslím, že keby som mal otcovskú postavu, bol by som lepším mužom pre ženy, ktoré som miloval.
- Nechcem, aby sa moji rodičia rozviedli. Čo môžem urobiť?Nemôžete veľa urobiť nič. Ak sú vaši rodičia šťastnejší, sú oddelení. mali by ste ich nechať šťastnými.
- Rodičia mi povedali, že sa dnes rozchádzajú. Bojím sa, že otca neuvidím tak, ako by som chcel. Čo môžem urobiť?Povedz svojim rodičom, ako sa cítiš. Uvedomte si, že aj keď svojho otca možno nevidíte tak, ako by ste chceli, stále bude v obraze a vo vašom živote.
- Ako súd rozhodne, s kým sa deti zdržia v prípade podvádzajúceho manžela / manželky?Podvádzanie sa týka iba manželstva, nevylučuje partnera z rodičovských práv. Ak je podvádzaný manžel schopný starať sa o svoje deti a starať sa o ne, nie je dôvod odmietnuť právo nechať ich vidieť deti. Pri rozvode, keď ide o deti, sudca v spojení so službami pre deti posudzuje životnú situáciu, disponibilný príjem, vzdialenosť do školy a vzdialenosť medzi manželmi (okrem iného) pri rozhodovaní o spôsobe starostlivosti o dieťa, ktorý je najvhodnejší pre deti. Ak otec podviedol a matka nemá žiadny príjem, sudca môže napriek tomu dať viac zo starostlivosti o otca.
- Mám veľmi rád svojho otca, ale on a moja mama sa rozviedli a odvtedy na nás oveľa viac kričí. Môžem to nejako zvládnuť, aby sa prestal hnevať a kričať?Porozprávajte sa s ním o tom, ako sa cítite. Bude to chcieť veľa odvahy, ale viem, že to zvládneš. Práve prežíva ťažké obdobie, pretože som si istý, že skutočne miloval vašu matku. Skúste porozumieť a porozprávajte sa o tom, ako sa obaja cítite a ako na vás jeho krik pôsobí.
- Moji rodičia sa rozviedli, keď som mala 3 mesiace. Moja mama sa kvôli mne bojí vziať si iného muža. Teraz mám 12 a môj otec sa ma pokúša rozmaznávať, čo nenávidím, čo mám robiť?Porozprávaj sa so svojimi rodičmi. Ak nie si v poriadku, keď si tvoja mama niekoho vezme, mal by si jej povedať, že je to v poriadku. Tiež povedzte svojmu otcovi, že vám nemusí toľko dávať a že to nepotrebujete ani vy.
- Chcem svojmu otcovi povedať, že s ním nechcem žiť. Čo hovorím?Len buď úprimný. Hovorte, čo musíte, bez toho, aby ste boli drzí alebo sa hnevali. Mal by to zobrať lepšie, ak ste v tom pokojný a zdvorilý. Môžete zahrnúť také dôvody, prečo by ste chceli zostať vo svojej vlastnej izbe/dome, byť blízko svojej školy, potrebovať matku pri riešení osobných problémov, chcieť zostať s inými súrodencami (alebo nezostať s nimi) atď.. Uvedenie dôvodov mu môže pomôcť pochopiť, že to nie je len o ňom.
- Prečo by deti nemali byť v rozvodovej situácii nútené zvoliť si stranu?Rozvod by mal byť medzi rodičmi; tam sa problém začal. Deti by nemali byť vystavené stresu a problémom svojich rodičov a nemalo by sa im hovoriť, že si musia vybrať medzi dvoma ľuďmi, ktorých majú veľmi radi, pretože títo ľudia majú medzi nimi problém.
Komentáre (2)
- Vďaka. Od 12 rokov som zanedbávané dospelé dieťa s rozvedenými rodičmi, tento článok ma naučil, ako byť na seba láskaví pri rozvode. Som rád, že som sa prekonal, ďakujem.
- Moji rodičia sa možno rozvádzajú a tento článok mi skutočne pomohol vyrovnať sa s tým, že spolu nevychádzajú.
