Ako povedať svojim deťom, že sa rozvádzate?
Vaše deti budú pravdepodobne nahnevané a rozrušené, keď im to poviete o rozvode, snažte sa teda nereagovať podobne.
Poskytovanie noviniek o vašom blížiacom sa rozvode vašim deťom môže byť jednou z najťažších diskusií, aké ste kedy viedli, na druhom mieste po možnosti rozhodnúť sa o rozvode. Vaše deti môžu reagovať rôznymi spôsobmi: smútkom, hnevom alebo dokonca úľavou. Napriek tomu, že je to prirodzene náročná konverzácia, môžete ju efektívne zvládnuť tak, že zvládnete svoje vlastné emócie, pokúsite sa zmierniť ich obavy a ponúknete im podporu pri prispôsobovaní sa zmenám.
Metóda 1 z 3: prinášanie správ
- 1Dostaňte svoje vlastné emócie pod kontrolu. Vaše deti budú pravdepodobne nahnevané a rozrušené, keď im to poviete o rozvode, snažte sa teda nereagovať podobne. Počkajte na šírenie správ, keď budete môcť o tejto téme efektívne diskutovať a stále ovládať svoje emócie. Pamätajte si, že cieľom diskusie je byť tam pre deti-nemali by vás utešovať.
- 2Ak je to možné, naplánujte si to spoločne. Najlepšie je povedať deťom, keď sú prítomní obaja rodičia, aby ste mohli predstaviť jednotný front. Vy a váš manželský partner by ste sa mali rozhodnúť, koľko budete zdieľať a kto bude väčšinu rozprávania hovoriť. Na všetkom sa vopred dohodnite.
- Ak sa vaše manželstvo končí kvôli zneužívaniu alebo váš manželský partner jednoducho nebude spolupracovať, jednoducho naplánujte, že to svojim deťom poviete.
- Vaše slová môžu tiež ukázať jednotný front. Skúste použiť „my“ čo najviac namiesto neho, ona alebo ja.
- 3Vyberte vysvetlenie primerané veku. Vek vašich detí by vám mal pomôcť zorientovať sa v tom, čo zdieľate o rozvode. Môžete tiež zvážiť zrelosť a vývoj každého z vašich detí.
- Napríklad predškolákovi môžete povedať: „Zlatko, presťahujeme sa do samostatných domov. Zostaneš tu s mamou, ale s otcom sa budeš vídať aj cez víkendy.“
- Mierne staršie deti až mladiství sa viac zaujímajú o to, ako rozvod ovplyvní ich život. Preto by ste mohli chcieť povedať niečo ako: „Mama a otec sa rozchádzajú. Už nebudeme spolu žiť, ale stále budete môcť chodiť na rovnakú školu. Polovicu času strávite s mamou a polovicu s otcom.. "
- Tínedžeri medzitým môžu oveľa lepšie porozumieť vzťahom a môžu hrať úlohu v niektorých rozhodovacích procesoch. Môžete si povedať: „Rozvádzame sa. Obaja budeme naďalej žiť v jednom meste, takže si môžete vybrať, s kým by ste chceli zostať.“
- 4Poskytnite iba potrebné informácie. Povedzte im, čo viete, o tom, ako sa ich život zmení, napríklad o tom, kde budú žiť, kde budú chodiť do školy a kde bude pes. Urobte to bez toho, aby ste zachádzali do chaotických podrobností, prečo dochádza k rozvodu. Vynechajte všetky informácie, ktoré by mohli byť obviňované ktoréhokoľvek z rodičov.
- Ak by ste chceli stručne vysvetliť, prečo sa rozvádzate so staršími deťmi, mohli by ste povedať: „Mama a otec už spolu nie sú šťastní“.
- Ak majú otázky, odpovedzte na ne čo najúplnejšie a najúprimnejšie bez toho, aby ste sa odchýlili od svojho plánu.
Vek vašich detí by vám mal pomôcť zorientovať sa v tom, čo zdieľate o rozvode. - 5Vyhnite sa používaniu fráz, ktoré obsahujú slová „chyba“ alebo „vina “. Povedzte im, že išlo o vzájomné rozhodnutie dospelých. Ak sa veľa hádate, uznajte to a vysvetlite, že sa vy dvaja pokúšate určiť, čo je pre rodinu najlepšie. Odolajte nutkaniu ukazovať prstami alebo vtiahnite deti doprostred záležitostí dospelých.
- Povedzte napríklad: „Mama a otec sa od seba oddelili. Veľa bojujeme. Najlepšie bude, ak budeme žiť oddelene.“
- 6Vykonajte následné kroky s každým jednotlivým dieťaťom. Je najlepšie, ak sa o novinkách dozviete ako skupinu so všetkými svojimi deťmi. Potom, čo so všetkými budete informovať o novinkách, sa s každým dieťaťom skontaktujte sami.
- Ak sa však domnievate, že reakcia staršieho dieťaťa môže rozrušiť všetky mladšie deti, môžete sa rozhodnúť prelomiť správy oddelene a prispôsobiť každú reakciu konkrétnemu dieťaťu.
Metóda 2 z 3: upokojenie detí
- 1Povedz im, že ich miluješ. Snáď najdôležitejšou správou, s ktorou sa chcete stretnúť pri diskusii o rozvode, je, že svoje deti stále milujete a staráte sa o nich, aj keď odchádzate alebo sa odsťahujete. Neustále opakujte, že ich milujete a nič, čo sa stane medzi mamou a otcom, to nezmení.
- 2Uistite ich, že s rozhodnutím nemajú nič spoločné. Deti sa môžu neúmyselne pokúsiť prevziať vinu na rozvode svojich rodičov, aj keď to nevyjdú a nepovedia. Dajte im vedieť, že dôvod rozvodu s nimi nemá nič spoločné. Posilnite skutočnosť, že nie sú problémom a že rozhodnutie je prijaté, pretože mama a otec spolu nevychádzajú.
- 3Povzbudzujte ich, aby vyjadrili svoje pocity. Napriek tomu, že rozhodnutie o rozvode je na rodičoch, mali by ste byť ochotní počúvať, ako sa vaše deti delia o svoje sklamania. Môžu plakať, kričať alebo utiecť do svojich izieb. Očakávajte rôzne reakcie.
- Povzbuďte ich, aby vyjadrili svoje pocity tým, že jemne povedia veci ako: „Je v poriadku plakať, ale chceme, aby ste sa s nami porozprávali o tom, ako sa cítite vo svojom vnútri - o čom premýšľate.“
- 4Overte svoje pocity. Keď sa vaše dieťa delí o svoje pocity, snažte sa čo najlepšie počúvať, čo hovorí, a priznajte si svoje pocity. Ich podpora týmto spôsobom posilňuje puto rodič-dieťa a dáva im vedieť, že aj keď sa veci menia, stále ste tu pre nich.
- Môžete povedať veci ako: „Viem, že si rozrušený, zlatko. Som tu pre teba.“
Najlepšie je povedať deťom, keď sú prítomní obaja rodičia, aby ste mohli predstaviť jednotný front. - 5Nerobte zo svojho dieťaťa dôverníka ani ho neťahajte do stredu. Zapojenie dieťaťa do nezhody dospelého len zvyšuje zmätok a úzkosť, ktoré sa vám môžu neskôr pozdať. Obaja rodičia by mali súhlasiť s tým, aby sa deti vyhýbali škaredým aspektom rozvodu, akými sú hádky alebo osočovanie.
- Bez ohľadu na to, ako veľmi vás rozchod rozčuľuje, ste tu pre svoje dieťa zdrojom pohodlia-nie naopak. Nezverujte sa im a nesnažte sa ich „získať“ zabitím postavy svojho bývalého.
- 6Nepoužívajte deti ako informátorov alebo špiónov proti druhému rodičovi. Ak vás chytia uprostred začarovanej bitky o opatrovníctvo, rodičia môžu proti nemu hľadať náboje. Deti sa dostávajú do ťažkej polohy, aby im bolo povedané, aby klamali, špehovali alebo povedali jednému rodičovi, čo ten druhý robí. Vynechajte z toho svoje deti.
- 7Zapojte ich do procesu podľa potreby. Pozvite deti, aby sa porozprávali o svojich predstavách o tom, kde chcú žiť. Opýtajte sa ich, ako vám s bývalým partnerom môžu uľahčiť prechod.
- 8V domovoch oboch rodičov dodržiavajte rovnaké pravidlá a hranice. Dohodnite sa na pravidlách rodičovstva vrátane zákazov vychádzania, večierok, domácich úloh, povinností a podobne, aby boli pravidlá a životný štýl čo najbližšie k domu každého rodiča. Drastické rozdiely v rodičovských štýloch mimoriadne sťažujú život deťom, ktoré sa musia „naučiť“ dvom spôsobom života.
Metóda 3 z 3: pomôcť im prispôsobiť sa správam
- 1Očakávajte, že sa k diskusii vrátite v najbližších dňoch a týždňoch. Keď budú správy k dispozícii, možno budete musieť pokračovať v konverzácii so svojimi deťmi, pretože sa prijímajú nové rozhodnutia alebo pomaly spracovávajú zmeny. Dajte im vedieť, že vaše dvere sú otvorené a že sa budete snažiť čo najlepšie počúvať a odpovedať na všetky ich otázky.
- 2Nesľubujte veci, ktoré nemôžete splniť. Ak ešte nepoznáte fakty o svojej budúcej životnej situácii, povedzte im iba to, čo s istotou viete. Potom povedzte, že stále riešite niektoré detaily. Dajte im vedieť, že im to poviete hneď, ako to budete vedieť.
- Nikdy nedávajte záruky, za ktoré nemôžete stáť, napríklad že nebudú musieť meniť školu alebo že budú stále vidieť svojich priateľov každý deň.
Obaja rodičia by mali súhlasiť s tým, aby sa deti vyhýbali škaredým aspektom rozvodu, akými sú hádky alebo osočovanie. - 3Upozornite ich učiteľov a riaditeľov škôl. Povedzte učiteľom, poradcom, opatrovateľkám a iným opatrovateľom svojich detí, rodičom ich blízkych priateľov a akýmkoľvek ďalším dospelým, ktorých pravidelne stretávajú, o vašich rozvodových plánoch. Vaše hlavy hore im pomôžu pochopiť, že akékoľvek významné zmeny v správaní vášho dieťaťa môžu byť spojené s vašim rozvodom.
- Požiadajte týchto dospelých, aby vás informovali o všetkých zmenách v správaní alebo nálade vášho dieťaťa.
- 4Vezmite ich k poradcovi. Ak má vaše dieťa problémy s otvorením svojich pocitov alebo sa snaží vyrovnať so zmenami, ponúknite mu pomoc poradcu. Môže to byť poradca v ich škole alebo odborník na duševné zdravie vo vašej komunite.
- Poradca môže byť veľkým zdrojom útechy a rady pre deti, ktoré majú problém diskutovať o svojich pocitoch so svojimi rodičmi-ktorí veľmi dobre môžu byť príčinou týchto pocitov.
- 5Pokračujte v milujúcich interakciách so svojimi deťmi. Vaše deti sa po rozchode pravdepodobne lepšie odrazia, ak s nimi udržujete silné a výživné puto. Napriek mnohým úpravám, ktoré so sebou možno máte, snažte sa s každým dieťaťom stráviť kvalitný čas.
- Pokúste sa zachovať určité tradície alebo vytvorte nové tradície, ktoré vám všetkým pomôžu stráviť čas spoločne, napríklad v nedeľu večer v kine alebo v sobotu ráno palacinky.
- Aj keď sa vaše dieťa správa, že s vami nechce tráviť čas, urobte to napriek tomu. Môžu vás len testovať, aby ste zistili, ako veľmi vám na tom záleží.
- 6Vyhnite sa ich zapojeniu do nového vzťahu. Ak jeden z rodičov začne krátko po rozvode znova chodiť, vaše deti by nemali byť s partnerom predstavené, kým si nezvyknú na rozvod svojich rodičov. Pre deti bude ťažké prijať nového partnera, keď ešte neprijali ani rozvod.
Prečítajte si tiež: Ako ukončiť rozchod?
Otázky a odpovede
- Čo mám povedať 17 -ročnému o mne, že chodím, ak je trochu pomalý a má problémy s hnevom?Pristupujte k tomu pomaly, ale buďte priamy a priamy.
- Moja mama vidí iného muža, ale moji rodičia sú už rozvedení a ja neviem, s kým žiť. Nejaké návrhy?Aj keď sa tvoja mama stretne s iným mužom, vždy budeš mať jedného otca. Nerob si starosti, pretože aj tvoja mama si zaslúži byť šťastná. Myslím si, že by si mala žiť tam, kde sa cítiš šťastná a v bezpečí, a aj keď sú tvoji rodičia rozvedení, vždy ťa budú milovať, bez ohľadu na to.
- Je to zlé, že chcem, aby sa moji rodičia rozviedli, pretože veľa bojujú?Nie, je úplne prirodzené cítiť sa takto. Ako viete, pre deti je skutočne stresujúce, keď sa ich rodičia hádajú. Aj keď by asi nebolo od veci povedať im, že si myslia, že by sa mali rozviesť, mali by ste si k nim sadnúť a vysvetliť im, ako na vás vplývajú ich neustále boje. Mali by byť prinajmenšom ochotní prestať to robiť pred vami.
- Prečo by sme nemali nútiť deti, aby si pri rozvode vyberali strany?Pretože to na nich kladie veľký stres a aj keď to nemusia dávať najavo, stále si môžu myslieť, že je to ich chyba.
