Ako sa vyhnúť hádkam so svojim manželom / manželkou?

Porozprávajte sa so svojim manželom o týchto bežných nepriateľských poznámkach a požiadajte ich, aby vám pomohli pri policajnom prejave, aby ste sa týmto slovám vyhli.

Každý pár sa z času na čas poháda. Je to normálne a v mnohých ohľadoch je to celkom zdravé, keď skutočne rieši problémy bez vytvárania nových. Niektorí ľudia však v zápätí hovoria veci, ktoré nakoniec ľutujú. Ostatní jednoducho nemusia vedieť, ako efektívne komunikovať so svojim partnerom, alebo vyrástli v presvedčení, že argumenty majú byť skôr deštruktívne než konštruktívne. Vyhýbaním sa škodlivým slovám počas hádky a prácou na osvojení si lepších komunikačných schopností môžete s manželom vybudovať silnejší vzťah, v ktorom sa budete cítiť pochopení a podporovaní.

Časť 1 z 5: vyhýbanie sa zraňujúcim slovám

1
Identifikujte nepriateľské poznámky. Najhoršia vec, ktorú môžete počas hádky urobiť, je použiť nepriateľské poznámky. Toto sú poznámky, ktoré majú vo vašom partnerovi vyvolať hanbu, smútok alebo poníženie. Počas hádky môžete robiť tieto typy poznámok bez toho, aby ste si uvedomili, že sú nepriateľské a poškodzujú váš vzťah.
- Existuje šesť bežných typov nepriateľských poznámok: atentáty na postavy, hrozby opustenia, hrozby vyhnanstva, znehodnotenie, výzvy a kázanie. Každý svojím spôsobom oslabuje u partnera pocit sebaúcty.
- Porozprávajte sa so svojim manželom o týchto bežných nepriateľských poznámkach a požiadajte ich, aby vám pomohli pri policajnom prejave, aby ste sa týmto slovám vyhli. Dajte svojmu manželovi vedieť, že to isté môžete urobiť aj pre neho.
ODBORNÁ TIP

Naučte sa rozpoznať, kedy ste nahnevaní a emocionálni. Trénerka pre vzťahy a schôdzky Maya Diamond hovorí: „Keď vás to spustí, váš nervový systém sa pustí do boja alebo úteku a je veľmi ťažké nehovoriť zraňujúce veci. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je všimnúť si, že ste spustení, potom urobte niečo pre to, pomôžte sa samoregulovať a upokojiť sa. Môže to byť vdýchnutie troch hlbokých nádychov do brucha, alebo sa to môže pozrieť do zrkadla a pripomenúť si, že milujete tohto človeka a on vás.
2
Odolajte atentátom na postavu. Atentáty na charakter sú typom nepriateľskej poznámky, ktorá zahŕňa rozsiahle vyhlásenia o vašom manželovi, zvyčajne o tom, že váš manžel je nenapraviteľne zlý alebo chybný. To môže zahŕňať volanie mena alebo štítky ako „porazený“. Môže to byť dokonca jednoduché hodnotenie postavy, napríklad: „Si príliš veľa práce a nestojí ti to za to“.
- Atentáty na postavy nemusia byť obrie, ponižujúce nadávky. Menšie atentáty na postavy často zostanú bez povšimnutia alebo nespochybnenia a v tichosti spôsobia emocionálne škody.
3
Vyhnite sa hrozbám opustenia. Kedykoľvek sa prázdnymi vyhrážkami vyhrážate odchodom alebo naznačujete, že už k niekomu necítite, hrozíte opustením. Vďaka tomuto druhu nepriateľskej poznámky sa váš partner cíti bezcenný. Možno nemáte v úmysle poškodiť manželský pocit vlastnej hodnoty, najmä ak niečo poviete v hádke, ale môže to mať trvalý vplyv na váš vzťah.
- Medzi príklady hrozieb opustenia patrí „Je mi z vás zle“ a „Máte viac problémov, ako si stojíte. Mám to za sebou.“
4
Vyhnite sa hrozbám vyhnanstva. Hrozbou vyhnanstva je, keď sa vyhrážate, že vyhodíte svojho manžela / manželku zo svojho života. Toto môže byť mimochodná nepriateľská poznámka, ako napríklad povedať: „Už ťa v živote nepotrebujem.“ Môže to byť aj priama výzva, napríklad povedať: „Spojte sa so svojim bývalým - nezaslúžite si niekoho ako ja“.
- Vyhrážky vyhnanstvom oslabujú stabilitu vášho vzťahu tým, že pravdivo alebo prázdne vyjadrujú, že si svojho partnera neceníte ani ho nezaujímate.
5

Rozpoznať znehodnotenia. Zakaždým, keď poviete niečo, aby sa váš manželský partner cítil hlúpo, bezdotykovo alebo nestál za to, aby ste ho počúvali, znehodnocujete ho. Môže to byť tvrdá urážka, napríklad povedať: „Si hlúpy“, alebo to môže druhého človeka degradovať, napríklad keď povieš: „Nevieš, o čom hovoríš - nestojí za to ťa počúvať.“
6

Zdržte sa výziev. Výzvy zahŕňajú kladenie otázok alebo obviňovanie, ktoré vášmu manželovi odoberá právo na pocity. Niektoré bežné výzvy, ktoré sú kladené v nepriateľských interakciách, zahŕňajú: „Ako tomu môžeš veriť?“ alebo „To je najhlúpejší nápad, aký som kedy počul“.
7
Vyhnite sa kázaniu. Kázanie znamená, aby sa váš manželský partner cítil ako dieťa tým, že ho pokarháte alebo uvediete nejakú neviditeľnú autoritu v tejto oblasti. Ak by ste napríklad povedali niečo ako: „Ste kňučaní a nezrelí“ alebo „Žiadny slušný človek by nikdy nepovedal/nerobil to, čo ste povedali/urobili“, znamenalo by to kázanie.
- Nevypovedané predpoklad zapojený v kázni je, že váš manžel je vždy zlé a tie sú vždy pravdu. Či si to uvedomujete alebo nie, toto je správa, ktorú posielate.

Môžete napríklad použiť vyhlásenie „ja“ svojmu manželovi / manželke: „Je mi smutno, keď nepočúvaš“.

Časť 2 z 5: Predchádzanie zovšeobecňovaniu

1
Rozpoznať zovšeobecnenia. Zovšeobecnenia často spadajú do vyhlásení „ty vždy“ alebo „nikdy“. Tieto široké charakteristiky vášho manžela / manželky sú nespravodlivé a poškodia iba pocity vášho manžela / manželky, či už to myslíte alebo nie.
- Zovšeobecnenia zvyčajne prichádzajú, keď ste s manželom vyčerpaní alebo ste boli svedkami toho, ako niečo hovoria alebo robia niečo viac ako raz - dvakrát sa preto stane „Vždy stojíš na strane svojich priateľov namiesto mňa“.
- Zovšeobecnenie môže prísť aj vtedy, keď ste chvíľu niečo nevideli ani nepočuli. Zovšeobecnenie tohto typu môže byť napríklad: „Nikdy ma nepozveš, keď ideš na večierky.“
2
Zastavte sa, kedykoľvek sa chystáte zovšeobecniť. Počas hádky hovorte pomaly a pokúste sa zdržať hlasovania, kedykoľvek sa chystáte povedať „Vždy to robíš“ alebo „Nikdy to nerobíš“. Môžete sa napríklad pristihnúť pri tom, ako sa chystáte hádať: „Vždy o mne hovoríš, keď nerád počúvaš pravdu.“ Tento typ tvrdenia je zvyčajne prehnaný alebo úplne nepravdivý, ale v tejto chvíli sa môže zdať, že je to dobrá odpoveď pre vášho manžela.
- Porozprávajte sa so svojim partnerom o zovšeobecňovaní a snažte sa jeden druhému pomôcť tým, že si počas bitky navzájom strážite slová.
- Majte neverbálny kód, ako napríklad držanie jednej ruky hore, ktorý vášmu partnerovi signalizuje, že práve použil zovšeobecnenie alebo sa chystá. Dohodnite sa, že keď sa to stane, urobíte si obaja päťminútovú prestávku a vrátite sa, keď budete obaja pokojní a uvoľnení.
3
Posúďte situáciu. Kedykoľvek vám v hlave napadne zovšeobecnená myšlienka, môže byť užitočné napadnúť túto myšlienku pohľadom na fakty. Položte si otázku, či váš partner skutočne vždy alebo nikdy neurobí to, z čoho sa ho chystáte obviniť. Pomáha vám to chápať to len ako obvinenie.
- Zamyslite sa nad tým, kedy váš manžel porušil vaše obvinenie „vždy/nikdy“. Nechajte sa oceniť svojho manžela / manželku za všetky chvíle, ktoré vám urobili šťastnými.
4
Preformulujte svoj argument. Keď sa naučíte rozpoznávať zovšeobecnenia a urobíte si chvíľu na to, aby ste sa ochladili a pozbierali svoje myšlienky, môžete reštrukturalizovať konverzáciu tak, aby bola produktívnejšia. Namiesto toho, aby ste svojmu manželovi povedali, že vždy alebo nikdy nič neurobí, môžete jednoducho povedať niečo ako: „Skôr, keď ste sa o mne začali rozprávať, zranilo ma to a cítil som, že vás nezaujíma, čo si myslím.“
- Vyhnite sa obviňovaniu alebo vyvodzovaniu záverov na základe obmedzených skúseností. Keď preformulujete svoj argument, mali by ste sa snažiť nájsť riešenie problému, nie snažiť sa, aby sa váš partner cítil zle, pretože ubližuje vašim pocitom.

Váš manželský partner môže urobiť emocionálne vyhlásenie, napríklad (napríklad), že má pocit, že spolu netrávite dostatok času.

Časť 3 z 5: Zbavenie napätia

1
Odolajte nutkaniu kričať. Niektorí ľudia počas konfliktov zvyšujú hlas bez toho, aby si to skutočne uvedomovali. Iní schválne kričia v snahe uplatniť moc nad hádkou. Nech je vaša situácia akákoľvek, krik povedie iba k zraneným pocitom a ďalším problémom. Nič to nevyrieši.
- Ak máte sklon kričať alebo sa pristihnete pri zvyšovaní hlasu, skúste prepnúť na jemnejší, šepkajúci hlas.
- Šepot vás núti používať pokojnejší tón a núti vás hovoriť bez toho, aby ste partnera zastrašovali, desili alebo hnevali.
2
Sústreďte sa na súčasnú tému. Počas vášnivej hádky má mnoho párov tendenciu prehrabať veci z minulosti. To nemusí byť úmyselné, pretože argumenty majú ľudí prinútiť spomenúť si na iné veci, z ktorých sú frustrovaní. Vychovávanie jednej alebo viacerých nesúvisiacich tém však nevyrieši pôvodný problém alebo vychovávané témy.
- Požiadajte svojho manžela / manželku, aby vám jemne pripomenul, aby ste sa držali témy, ak začnete vychovávať k minulosti, a potom sa podľa potreby opätujte.
- Zaistite, aby ste nikdy nekonali tak, že váš partner je problém. Zamerajte sa na problém alebo jeho správanie, ktoré problém spôsobilo, bez toho, aby ste na svojho manžela útočili ako na osobu.
- Zamerajte sa na hľadanie riešení, nie na obviňovanie. Toto je najlepší spôsob, ako urobiť hádku zdravou a produktívnou.
3
Uznajte svoje zámery v rozhovore. Ak s partnerom dokážete pokojne a racionálne nájsť riešenie daného problému, postupujte opatrne a zostaňte ohľaduplní. Ak máte v úmysle ublížiť svojmu partnerovi alebo ho obviniť z niečoho, čo urobili, okamžite ukončite rozhovor. Ak vás napríklad váš manželský partner nepozval na večierok a cítili ste sa vynechaní, nezačnite sa hádať, aby ste sa cítili zle alebo sa ospravedlňte. Začnite konverzáciu, aby ste pokojne a s rešpektom komunikovali, že sa cítite vynechaní, keď nie ste pozvaní na veci. Ak si nie ste istí svojimi zámermi, položte si nasledujúce otázky:
- Začínate sa hádať (úmyselne alebo nie), aby ste sa vrátili k svojmu manželovi za niečo, čo urobili?
- Je vašim cieľom zahanbiť, ponížiť, frustrovať alebo znevažovať manžela?
- Existuje rozumné riešenie problému (-ov), ktoré máte k dispozícii? Pracujete na riešení problémov alebo len obviňujete?
- V čom vidíte ideálne rozlíšenie? Skutočne pracujete na dosiahnutí tohto riešenia alebo jednoducho začínate boj?
4
Pochopte navzájom svoje rodinné vzorce. Vy alebo váš manžel alebo manželka ste možno vyrastali v domácnosti, kde sa rodičia neustále hádali alebo hovorili zraňujúce veci, kedykoľvek sa hádali. Je možné, že ste vy alebo váš manželský partner tieto argumentačné tendencie zachytili bez toho, aby ste si to uvedomovali a bez toho, že by ste ich rozpoznali ako nepriateľské a škodlivé. Aj keď to neospravedlňuje tento typ správania, pomôže vám to získať kontext, aby ste vedeli, prečo sa vy alebo váš manžel tak hádate. Akonáhle si to uvedomíte, môžete začať spolupracovať na zmene týchto návykov na niečo konštruktívnejšie.
- Neobviňujte tieto tendencie seba ani svojho partnera, ale uznajte ich za to, aké sú: nezdravé a škodlivé pre váš vzťah.
- Pokúste sa jeden druhému pokojne (a bez viny) pomôcť rozpoznať tieto vzorce vo vašej reči. Môžete napríklad povedať: „Nesnažím sa ti niečo vyčítať alebo uberať na tom, čo hovoríš, ale myslím si, že znova používaš nezdravé spôsoby argumentácie.“

Že váš manželský partner nemusí nevyhnutne hovoriť — Je dôležité si uvedomiť, že váš manželský partner nemusí nevyhnutne hovoriť: „Trávime spolu málo času“, ani váš partner vás nemusí viniť.

Časť 4 z 5: Komunikujte zdravším spôsobom

1
Zaobchádzajte so svojim manželom / manželkou tak, ako chcete, aby sa zaobchádzalo s vami. Počas hádky od vás emócie môžu ľahko utiecť. Môžete myslieť iracionálne myšlienky a môžete skončiť tak, že poviete alebo urobíte to najbolestivejšie, čo vás napadne. To je však veľmi nezdravé a neproduktívne. Najlepším spôsobom, ako si vybudovať zdravý komunikačný kanál, je zaobchádzať so svojim manželom vždy tak, ako by ste chceli, aby sa s vami zaobchádzalo, dokonca aj počas hádky.
- Vždy hovorte s rešpektom a láskavosťou. Aj keď sa hádate, nezabudnite, že váš manžel chce rovnakú zdvorilosť ako vy.
- Nikdy nehovorte nič kritické alebo argumentačné a odolávajte nutkaniu sa brániť alebo sa vyhýbať svojim problémom.
2
Vyjadrite svoje priania a potreby. Mnoho argumentov vyvstáva, pretože jeden partner má pocit, že druhý nespĺňa ich priania a potreby. Je však celkom možné, že váš partner v tej chvíli nevie alebo úplne nerozumie tomu, čo chcete alebo potrebujete. Namiesto toho, aby ste manžela / manželku nútili hrať hádanky, dajte svojmu partnerovi vedieť, čo chcete a potrebujete, a to v danej situácii, ako aj vo vašom vzťahu všeobecne. Požiadajte svojho partnera, aby urobil to isté s vami.
- Nikdy nečakajte, že váš partner bude v danej chvíli vedieť, čo chcete. Váš partner nie je čitateľom myšlienok a vy tiež nie, preto použite svoje slová na to, aby ste pokojne vyjadrili svoje túžby a potreby skôr, ako dôjde k hádke.
- Vyjadrite svoje priania a potreby ako požiadavku, nikdy nie ako požiadavku. Váš manžel bude oveľa pravdepodobnejšie vyhovieť vašim potrebám, ak budete slušne a pokojne žiadať, a nie kričať, že by mali alebo nemali niečo urobiť.
3
Rozlišujte emocionálne vyhlásenia od faktických. Váš manželský partner môže urobiť emocionálne vyhlásenie, napríklad (napríklad), že má pocit, že spolu netrávite dostatok času. Je dôležité si uvedomiť, že váš manželský partner nemusí nevyhnutne hovoriť: „Trávime spolu málo času“, ani váš partner vás nemusí viniť. Váš manželský partner jednoducho vyjadruje svoje emócie a snaží sa vyriešiť to, čo považuje za rastúci problém.
- Odolajte nutkaniu dostať sa do obrany. Zhlboka sa nadýchnite a rozdeľte slová, ktoré váš partner povedal.
- Všimnite si, či váš manžel skutočne skutočne uviedol vyhlásenie alebo nie a či váš manžel na vás zvaľuje vinu alebo nie.
- Namiesto toho, aby ste to otočili a obviňovali svojho manžela za jeho pocity, položte si otázku, prečo sa váš partner tak cíti a čo môžete urobiť, aby ste to zmenili.
4
Namiesto príkazov „vy“ používajte výrazy „i“. Výroky „ja“ jednoducho vyjadrujú, ako sa cítite a prečo. Môžete napríklad použiť vyhlásenie „ja“ svojmu manželovi / manželke: „Je mi smutno, keď nepočúvaš“. Na vine sú naopak vyhlásenia „vy“ - napríklad „nikdy ma nepočúvaš“.
- Pokojnými slovami vyjadrite svoje pocity a potom uveďte konkrétne príklady toho, prečo ste sa tak cítili a prečo. Udržujte svoje príklady relevantné pre konverzáciu tým, že nebudete hovoriť o minulých incidentoch.
- Môžete napríklad povedať niečo ako: „Skutočne ma bolelo, keď si povedal, že sa so mnou už nechceš zmieriť. Cítil som sa opustený, a preto som mal pocit, že si ma nevážiš ani ma nevidíš ako Váš partner."
5
Riešiť problémy hneď, ako prídu. Vyhýbanie sa téme diskusie z nej nevymizne. Jednoducho skončíte na chvíľu vo fľaške všetkých tých odporných alebo zranených pocitov a skončia výbušne, keď to najmenej čakáte.
- Neodkladajte rozprávanie o niečom, čo zraňuje vaše city. Počkajte však, kým nenastane vhodný čas na rozhovor - napríklad počkajte, kým sa z večierku nevrátite domov, aby ste svojmu manželovi oznámili, že vám niečo prekáža.
- Nikdy nekonajte voči svojmu partnerovi pasívne-agresívne. To zahŕňa dať im chladné rameno alebo sa im vyhnúť a nahnevane trvať na tom, že nič nie je v poriadku.
- Vyrovnajte sa s týmto problémom tak, že si spolu sadnete a vediete pokojný a racionálny rozhovor, aby ste sa pokúsili nájsť rozumné riešenie.
6
Odolajte nutkaniu povedať veci v túto chvíľu. Riešenie problémov, keď sa vyskytnú, neznamená povedať akékoľvek myšlienky, ktoré vás počas hádky napadnú. V horúčave môžete myslieť (a nakoniec poviete) nahnevané alebo dokonca zraňujúce veci, a ak si tieto myšlienky dovolíte vokalizovať, neexistuje spôsob, ako ich vziať späť.
- Oddýchnite si, kedykoľvek máte chuť povedať niečo zraňujúce. Požiadajte svojho manžela, aby urobil to isté.
- Dajte svojmu partnerovi vedieť, že si musíte dať konverzačnú pauzu. Uveďte, kde budete a kedy budete opäť pripravení hovoriť, potom sa stretnite v dohodnutom čase a na dohodnutom mieste.
- Využite tento čas na prechádzku, počúvajte relaxačnú hudbu cez slúchadlá (neprehrávajte stereo) alebo jednoducho sedte sami v tmavej miestnosti a zamerajte sa na dýchanie.
- Keď sa obaja cítite pokojní a osviežení, stretnite sa so svojim manželom a pokojne prediskutujte problém bez obviňovania alebo defenzívy.
7
Pracujte na neverbálnych komunikačných schopnostiach. Vaše slová môžu byť počas hádky škodlivé a emocionálne škodlivé, ale rovnako aj spôsob, akým ich hovoríte. Možno si nie ste vedomí svojich vlastných neverbálnych signálov, ale sprostredkúvajú veľa informácií, či už to myslíte alebo nie.
- Uvedomte si svoje držanie tela a reč tela. Spôsob, akým sa počas rozhovoru so svojim partnerom nesiete, môže sprostredkovať veľa emócií.
- Výrazy tváre môžu byť pre niektorých ľudí ťažké rozpoznať alebo ovládať. Ak máte sklon grimasovať alebo škrípať tvárou bez toho, aby ste si to uvedomovali, požiadajte svojho manžela / manželku, aby na to slušne upozornil, keď to robíte, aby ste si to lepšie uvedomili.
- Vyhnite sa prekríženiu rúk, odvráteniu sa od partnera alebo vyvaľovaniu očí, pretože všetky tieto skutočnosti vyvolávajú negatívnu alebo odmietavú reakciu na to, čo hovorí váš manželský partner.
- Uvedomte si tiež neverbálne signály svojho manžela / manželky. Ak napríklad výraz vášho partnera vyzerá smutne z toho, čo ste povedali, pozastavte sa a položte mu upokojujúco ruku na rameno, potom sa ospravedlňte a povedzte: „Skúsim to preformulovať.“
8
Vyjednávajte bez toho, aby ste sa pokúšali vyhrať. Zdravý argument zahŕňa určitý typ vyjednávania alebo kompromisu, ktorý rieši problém tak, že sa obaja partneri cítia byť spravodlivo zaobchádzaní. Hádka by nikdy nemala byť o dokázaní, že sa váš partner „mýlil“, pretože tým sa problém v skutočnosti vôbec nevyrieši.
- Pamätajte si, že je úplne prijateľné, aby ste vy a váš partner súhlasili, že nesúhlasíte. Namiesto toho, aby ste sa jeden druhého pokúšali presvedčiť, že máte „pravdu“, uznajte svoje odlišné názory, nechajte to plynúť a pokračujte ďalej.
- Nikdy by ste nemali vstupovať do hádok v nádeji, že dokážete svojmu manželovi, že sa mýlil, alebo že sa preukážete sami. V hádke nikdy nie je víťaz ani porazený - namiesto toho by ste mali riešenie hádky považovať za výhru pre váš vzťah, z ktorého budú mať prospech obaja.
- Ak ste sa napríklad pohádali, pretože váš manželský partner povedal zraňujúce veci o tom, že meškáte, požiadajte svojho manžela, aby sa vyhýbal takýmto komentárom, a potom sľúbte svojmu manželovi / manželke, že budete v budúcnosti pracovať na tom, aby ste si spravovali čas a odišli skôr.
9
Ospravedlňte sa za zranené pocity. Je dôležité ospravedlniť sa vždy, keď si vy alebo váš partner ubližujete navzájom, či už úmyselne alebo nie. Niektoré páry sa môžu pokúsiť prijať prístup „nehovorte o tom, keď sa pohádame“, ale môže to spôsobiť zranenie jedného alebo oboch.
- Uznajte, že to, čo ste povedali alebo urobili, bolo zraňujúce.
- Neospravedlňujte sa, napríklad povedzte „Ospravedlňujem sa, že si sa tak cítil“. Namiesto toho ponúknite úprimné a srdečné ospravedlnenie, napríklad „Prepáč, že som to povedal, drahý. Nechal som sa uniesť a viem, že to bolo nesprávne, a cítim sa hrozne, že som ťa rozosmutnil“.
- Ak vám váš manželský partner povedal niečo zraňujúce, slušne ich požiadajte, aby sa tiež ospravedlnili.
- Môžete zvážiť rozhovor so svojim partnerom o svojich očakávaniach, ako a kedy by ste sa mali po bitke navzájom ospravedlniť.

Toto môže byť mimochodná nepriateľská poznámka, ako napríklad povedať: „Už ťa v živote nepotrebujem.“

Časť 5 z 5: Budovanie silnejšieho a podporujúceho vzťahu

1
Podeľte sa o pozitívne, láskyplné pocity. Zdravý vzťah si vyžaduje zdravú komunikáciu. Ak komunikujete iba vtedy, keď sa hádate, nevybudujete si pevný základ pre váš vzťah.
- Povedzte svojmu manželovi, že ho milujete a záleží vám na ňom. Na to nepotrebujete žiadnu špeciálnu príležitosť - môžete to urobiť každý deň, ak vám to bude príjemné.
- Dajte svojmu partnerovi vedieť, keď urobil niečo, čo vás robí šťastným, a poďakujte mu za to. Môžete napríklad povedať: „Naozaj si vážim spôsob, akým ma pozývaš na ďalšie spoločenské akcie. Znamená to pre mňa veľa, takže ďakujem.“
- Ukážte vďačnosť za malé láskavosti, ktoré pre vás manželský partner robí každý deň. Aj malé a jednoduché veci, ako je zdieľanie domácich prác alebo vyzdvihnutie po vás, keď ste zaneprázdnení alebo sa necítite dobre, si zaslúžia uznanie.
2
Vyberte si svoje bitky. Ak váš manželský partner povedal alebo urobil niečo, čo vás vážne rozrušilo, urazilo alebo ohrozilo stabilitu vášho manželstva, mali by ste sa o incidente vážne porozprávať. Ak však váš manželský partner hovorí mimochodom niečo, čo vás zle vtiera, pravdepodobne sa neoplatí začať hádku.
- Naučte sa dať svojmu manželovi prospech z pochybností. Ak ste napríklad manželia niekoľko rokov a váš manžel vás predtým nikdy za niečo nekritizoval, pravdepodobne to teraz nechceli urobiť.
- Zamerajte sa na druh, starostlivosť o veci, ktoré váš partner hovorí a robí každý deň. Je pravdepodobné, že sa dá predpokladať, že tieto skutky láskavosti prevažujú nad týmto jedným slovom alebo činom, ktorý sa vám nepáčil.
- Nikdy nekritizujte svojho manžela. Môžete kritizovať činy alebo slová, ak to môžete urobiť s rešpektom, ale strhnutie partnera nie je zdravý spôsob komunikácie.
3
Užite si spoločné chvíle. Jeden zo spôsobov, ako vybudovať silnejší základ pre váš vzťah, je spájať sa cez spoločné záujmy. Môže vám to pripomenúť, že vášmu partnerovi na vás záleží, čo vám môže pomôcť v prospech pochybností, keď dôjde k hádke.
- Zaujímajte sa o koníčky svojho manžela. Môžete tiež pozvať svojho manžela / manželku, aby sa k vám pripojil pri niečom, čo vás baví.
- Skúste sa spoločne venovať novému koníčku - niečomu, čo sa môžete spoločne naučiť a preskúmať.
4
Čas od času sa zaregistrujte. Je normálne, že sa vzťahy časom menia a vyvíjajú. Stáva sa to preto, že sa s partnerom meníte a vyvíjate a mali by ste rásť spoločne, nie oddelene alebo oddelene. Keď sa to stane, môže byť pre vás príjemné informovať sa o stave vecí so svojim manželom.
- Opýtajte sa svojho manžela / manželky na akékoľvek zmeny v cieľoch alebo očakávaniach navzájom alebo vo vzťahu.
- Môžete sa tiež zaregistrovať tak, že poviete niečo ako: „Prepáč, že som minulý týždeň reagoval prehnane. Mám pocit, že sa veci vrátili do normálu, ale chcel som sa uistiť, že po tomto zápase, ktorý sme spolu bojovali, sa s nami budete cítiť v poriadku.“
- Možno budete musieť kontrolovať ciele alebo očakávania iba raz alebo dvakrát ročne, aj keď niektoré páry to musia robiť častejšie. Stav svojho vzťahu by ste si mali skontrolovať iba po skutočne veľkých hádkach.
5
Podľa potreby vyhľadajte poradenstvo. Ak sa úroveň komunikácie medzi vami a vašim manželom zhoršila alebo je stále negatívna, možno budete potrebovať pomoc manželského poradcu. Manželský poradca vám môže pomôcť rozvinúť lepšie komunikačné schopnosti a zvládnuť náročné obdobia vášho manželstva. Manželského poradcu môžete nájsť vo svojom okolí tak, že ho vyhľadáte na internete alebo požiadate lekára o odporúčanie.
- Nikdy sa necítite trápne alebo frustrovaní z toho, že potrebujete pomoc manželského poradcu. Ak nedostanete odbornú pomoc, pravdepodobne by sa váš vzťah naďalej zhoršoval.
- Uistite sa, že váš poradca je licencovaný terapeut so školením, ktoré sa konkrétne zaoberá manželskou terapiou. Mali by ste sa tiež uistiť, že terapeut je odhodlaný hľadať skutočné riešenia, a nie len podporovať rozchod.
- Je dôležité mať jasnú predstavu o tom, čo chcete pomocou manželského poradcu dosiahnuť. Medzi zasadnutiami budete musieť popracovať na problémoch doma, kde bude prebiehať väčšina hojenia a opráv.
- Počas poradenstva buďte úprimní a otvorení. Mal by to byť čas a miesto, kde vy a váš manželský partner môžete pokojne a úctivo vyjadriť svoje sťažnosti a nájsť spôsoby, ako ich vyriešiť.

Prečítajte si tiež: Ako predchádzať šikanovaniu na pracovisku?